RESET

If only if I can hit a button of "RESET"...
The game of our relationship can reset.
All the bitterness and hurt can be removed.
Ha...nothing is perfect.
Love is messy!!

Father God, renew me once again.
Help me to reset my boundary with Henry.
Help me to love You the most.
Help me to have that joy and peace and security from You.
You are my lover, my best friend, and someone who love me unconditional.
Lord, help me to learn to love You more than anything.
Lord, help me to focus on You, not myself, not my need and my want.

Lord, make all this mess simple again.
Lord, simplify our loving relationship~~~
Lord, You love to talk to me.
Lord, You love to spend time with me.
Lord, You love to see me happy.
Lord, You love to see my pure heart.
Lord, can Love be simple that I don't have to think too much?
Lord, can you erase every selfishness from me.
Father, You satisfy my soul, You satisfy my heart and my mind.
Lord, You pull me out of the dark corner where I felt alone, I felt desperate in fear, I felt left behind.

I am loved by God.
I am loved and is a good girl in God's eyes.
thank you Father in the heaven.
Lord, help me to reset and learn to trust God and who I am.

If it works, it works.
If not, its not...
Father, help me to know who I am.
Father, help me to love him naturally.
Doesn't matter if he reach my standard or if he made me feel loved.

I am loved.
I am beautiful.
I am a girl who is loved, who is wonderful, beautiful and totally worthy to be loved.

Thank you Father.
In Jesus name, Amen.

pat on the shoulder

Yesterday, I woke up at 1:30 am and couldn't get back to sleep easily.

My mind couldn't rest and it has been going on since Wednesday.

Such a torture roller coaster to once again woke up in the middle of the night restless. 

Felt bad to disturb Ruth's sleeping condition, I got up of the bed and sit on the ground.

I was nervous, I was insecure, I was self-doubting...

I was thinking...

What should I say to him tmr? How should I react tmr? Can I cry? Will he push me away again? Will he be happy seeing me? Will he feel stress seeing me? If I want to eat with him, is it too much? Am I bothering his quiet time and because I am too selfish again? Do I just hide my emotion? How can I be happy after went through all these torture for 4 days? Does he has any idea what had happened to me all these days? Oh no, then he would feel blamed again...Is my need more important, is my feeling and emotions more important than his? He must also went through some kind of torture, maybe it is a kind of hurt/blamed that I do not understand. Can I simply just love on him and forgive him? Yes, I can...Does that mean that I don't love myself? lolll 

Bunch of questions bomb in my mind, restless... like in a loop...self-doubt..no longer trust our relationship...but I also do trust him and all of those memories are REAL. And I know I have to just trust in God and He is good and love me and will give me the best!!

I know I should have self-confident for myself that I won't be given up by Henry easily, and I am worthy to be loved, and he has his problem and his way of dealing with stress/conflict that I am getting to know to respect. 

blah blah blah.. whining...releasing...whining...releasing (Thank God I have angel friends who would listen to me and comfort me/distract me)

Yesterday, I am simply happy and released:) 

I was so happy to see him that I just want to smile. The rock inside me suddenly dropped that I can start to eat food/ feel tired.

I was so released seeing him looked at me, there were a bit "don't know how to handle/ emptiness" in  his eyes, and I understand it and I know he is waiting to be loved/embraced. At the moments, I don't care about what happened and I don't care about being rejected, all my pain and those restless nights/ tears/fear/ anger suddenly disappeared. All I wanted to do it to go closer to him and just stay by his side and smile at/ love on him. I know I love this man. 

I can't help myself but capture his handsome guitar teaching shots from the back. 

I can't help but touch him and hold his hands.

I can't help but smile at him and care for him.

I can't help but hug him and saying I miss him. and I do miss him.

And as I am listening to the sermon, there is that joy and peace coming out of me, and I know it is God who use this hard time in our relationship to teach me to trust. I need to trust that I am loved by God and by Henry, so even though there are disappoint times, I am still loved. A lot of times, I have fear to unknown event/issues, and I couldn't trust God loves me & is good to me all the time. Even I do not understand how a person who love me can treat me this way, I still trust that he loves me. We have different ways of handling issues in our lives, and it may seems to me that his reaction is unloving, but I believe he has his need/ his issues too. I feel thankfulness flowing out of me knowing I am growing and learning about trust/love/forgiveness through all the brokenness. And I think it is worth it, getting to know my weakness, my unbelief, my self-centered, my fear, and how much I actually love this man. I lack the trust in God, in myself, and in him.

Later after SOP, although there is still slightly doubt of being rejected whether he would want me or not, I choose to trust that I am worthy to be loved, and I am never rejected by God. I said ok with courage, and went to to his place after the class.  After dinner with him and his parents, I went to his room like nothing happened, I sit with him when he is trying hard to study. I massage his shoulder because that is all I can do to help and show support other than prepared snacks.  Later, he hug me deeply and slowly said "SORRY". I nodded and I think it is enough. 

I am in progress of learning to think of my words/use my words more carefully. Sometimes it is not loving and caring if we only think about express our honest thoughts & feeling way too quickly. It doesn't mean we should lie/ hide, but our words should be there to build people up, not to blame and judge people. Do not trust my own feeling/ emotion that much but the truth. It is healthy to release the emotion, but not to use it to blame and ask more from people. 

Again, a lot of time, I do not need to feel sad/angry/injustice for myself, because most of times, it is no big deal. I need to have more self-confident that i don' t need to perceive things with those feelings. simply no need. It just shows my insecurity, and out of confidence...

Ruth said, I did a good job of resolving this relationship issue with Henry.

I felt she is patting on my shoulder :) Thank you! I am learning and growing.

Giving is sooo much better than receiving. It is true. Especially to those you love deeply.

I am thankful I get to spend my own time reading, spend time with Ruth, spend time learning and doing what I wanted to do.

risk

Life is about taking on risks....

Learning step by step

當下在意一件事情的時候，不要過度把自己情緒放大放嚴重化，過度重視在乎自己的情感和情緒以及積極想去分享這些，然後渴望期待對方可以理解並且安慰妳達到妳所想要的，在這個瞬間便把別人定罪了！下次先想想對方聽到的時候的感受會是什麼

Hey Candy, you don’t need to feel defeated or wrong, it’s just you! It doesn’t mean you are a selfish person nor someone who doesn’t care about what other people think. Sometimes maybe you care too much 所以胡思亂想一堆～it is something you can work on and practice:) 


7853報告：【聖經裏十種愛的方法】

1、傾聽，不要打斷
    （Listen without Interrupting.）

靜靜的聆聽，是對他人的尊重，也是內心謙虛的表現；你若愛一個人，就多聆聽！

「敗壞之先，人心驕傲；尊榮以前，必有謙卑。」（箴言18：12）

2、說話，不要指責
    （Speak without Accusing.）

不要養成指責他人的習慣，尤其是在尚未弄清事情原委之前。

很多人做錯事情後，更渴望得到接納，而不是指責；就像你在犯過錯誤之後，所渴望的一樣。

你若愛他，就不要指責！

「你們各人要快快的聽、慢慢的說，慢慢的動怒。」（雅各書 1：19）

3、給予，不要保留
     （Give without Sparing.）

面對別人的懇求，不要拒絕；能幫助別人的時候，不要遲疑。

你今天幫了別人，明天別人也會幫你；即使他們都辜負了你，天上的父也會給予你百倍的賞報，因為祂把一切都看在了眼裏。

你若愛他，就不要保留！

「有終日貪得無饜的；義人施捨而不吝惜。」（箴言 21：26）

4、祈禱，不要停止
    （Pray without Ceasing.）

愛一個人，不僅僅只是給他一點東西。

愛與不愛，並不是做給外人看，而是做給自己的心看；請你常常在心裏為他祈禱，不要停止。

因為你真的愛他，就會讓他先住在你的心裏。愛他，就時時為他祈禱！

「因此，我們自從聽見的日子，也就為你們不住的禱告祈求，願你們在一切屬靈的智慧悟性上，滿心知道 神的旨意。」
（歌羅西書1：9）

5、回答，不要爭執
    （Answer without Arguing.）

人與人的相處，在於和睦，而不在於爭執。

家庭裏面的人們，常常為了證明自己有理，
而不斷的為自己辯護；當每個人都在想著證明自己是正確的時候，爭吵就不可避免，到最後，爭論並沒有帶來和睦，反而是隔閡越來越大。

你若愛他，就不要爭執！

「設筵滿屋，大家相爭，不如有塊乾餅，大家相安。」（箴言17：1）

6、分享，不要假裝
     （Share without Pretending.）

如果你真的在乎一個人，那麼把你真實的自己與他分享；不要總是帶著虛假的面具，
裝出一副迎合他的樣子。

假裝，並不會讓對方對你的喜歡增加一層，反而會在時間的流失中，慢慢失去對你的信任；做最真實的自己，堅守來自上帝的真理。

你若愛他，就不要假裝！

「惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督；全身都靠祂聯絡得合式，百節各按各職，照著各體的功用，彼此相助，便叫身體漸漸增長，在愛中建立自己。」
（以弗所書4：15～16）

7、享受，不要抱怨
    （Enjoy without Complaint.）

人在生活中，常常會陷入抱怨的漩渦，妻子抱怨丈、父母抱怨孩子、學生抱怨老師、
老闆抱怨下屬…；每一個人總覺得對方虧欠了自己，每一個人都覺得自己受盡了委屈。

但很少有人會在抱怨的同時，捫心自問「我是否也會成為別人抱怨的對象？我是否也曾虧欠過別人，讓別人受盡委屈？」

抱怨，並不能解決事情，只會讓原本微小的事情越變越大；抱怨可以讓你一時解氣，但最終卻會使你的氣量越變越小，自己把自己孤立於別人的世界之外。

你若愛他，就停止抱怨！

「凡所行的，都不要發怨言、起爭論。」
（腓立比書 2：14）

8、信任，不要動搖
    （Trust without wavering.）

很多時候，我們失去一個自己所愛的人，
並不是誰把他奪走了，而是我們一步步將他推走；推走，不是因為我們不珍惜，而是因為我們太珍惜。

太珍惜，就總想把他抓在自己的手裏，慢慢的干涉多了，自由少了；專橫多了，信任少了，隱藏多了，交流少了。

愛，是信任中的責任，而不是猜疑中的束縛。

「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前書13：7）

9、原諒，不要懲罰
   （Forgive without Punishing.）

不是別人做錯了事情，就一定要去懲罰；
你是為了他的成長，而不是為了讓他難堪。

有時候寬恕的力量勝過懲罰，柔軟的力量強過堅硬；不要把別人的犯錯，化為自己內心報復的機會。

愛他，就原諒不要懲罰。

「你們饒恕人的過犯、你們的天父也必饒恕你們的過犯。」(馬太福音6:14)

10、承諾，不要忘記
       （Promise without Forgetting.）

說過的話，總不要忘記；做不到就不要輕易承諾！

愛你的人，不在乎你給他什麼東西，卻在乎你兌現諾言這個行為。

愛一個人就不要讓他對你的盼望落空，多次的等待看不到結果，會讓他以為在你心裏已經沒有了位置。

愛他，就承諾不要忘記。

「所盼望的遲延未得，令人心憂；所願意的臨到，卻是生命樹。」（箴13：12）






In the Book of You and Me by Francis Chan
If there’s one thing I positively know, it’s that feelings cannot be trusted. Not for a second. Too often, feelings are based on perceptions, self-preservation, fears, and emotion.


Great love came at a great price. We want our marriages to be filled with love, but maybe we’ve forgotten the best way to accomplish that: display the gospel. Lay down your very life for your husband or wife, but ultimately, for Christ. Are you willing to die? Jesus is saying to us, right now, in this moment of time: “If anyone would come after me, let him deny himself, and take up his cross daily, and follow me.” (Luke 9:23)

Life is about Jesus. We are not here to tell our story, but His. We are here to live His story, not ours.

愛紀錄的人

嗨~
我就是一個愛紀錄的人
紀錄不同時段的我在經歷的事情
其實紀錄也是一種痛苦的事情
因為要去回想當時的心境 當時的感受  當時的痛苦感覺
這幾天上帝在我生命中的神蹟和醫治使我感恩, 感動
這不是盡頭 而是希望 和可以更好成就張顯上帝榮耀的起頭

每一天都發現自己多一點
每一天都學會擁抱自己的感受多一點
在這段與亨利的感情中, 我又更認識我自己過去的傷痛和我最深內在的恐懼
也很感恩亨利一路願意陪伴著我 還是一樣愛我 接納我
爸爸媽媽妹妹也始終接納著我 用他們愛我的方式愛著我
這是一段旅程 沒有一個開始的點 也沒有一個結束的點

前一段時間的沒安全感

前一段時間痛苦甚麼事情都想到亨利的前女友, 痛苦的簡直無法容忍這一切, 無法去愛他, 無法面對他

直到我還是努力的希望自己可以脫離這段感情一點 因為我覺得我被亨利的一舉一動影響太多

每一天每一天的對自己說話, 每一天每一天的思考著怎麼救救這麼絕望的自己

每天思考著為甚麼自己會變成這樣

每天思考著自己好像真的生病了  而為甚麼呢?

為甚麼沒有自信? 為甚麼會懷疑? 為甚麼會害怕? 為甚麼禱告都沒有用?

那一晚看完Unbroken- path to redemption ...我在FB寫下接下來這一篇文

I hope every year FB can remind me of today. I love and force myself to always write down things that I am thankful and grateful, so I will never forget God’s faithfulness and promises in my life journey.

So... tonight is a night that I cried while watching a movie alone in the theatre. I couldn’t help myself but tears kept coming with full of joy and comfort/ released. I was so touched that I can’t hold anymore... but cry. God reminded me of His faithfulness and He told me repeatedly “Don’t be afraid, I got your back”. I got reminded of the miracles in my life. And I cried even harder. Oh yes, He is this kind of God who loves me deeply.
This year, Henry came into my life. Today, I got promoted into another position that I almost gave up on waiting. Both are way out of my expectation. I asked myself: Why can’t you just simply trust in His faithfulness that He is going to give you the best. The best man, the suitable job with satisfying salary! I know I have to write this down for a future confused me.

Hey future Candy, I have to tell you something. The things you are afraid at the moment will be ok. Don’t be afraid, God is greater. It will pass, trust in Him. You will be alright. Keep loving and trying ...forgive those who have hurt you, for your father in heaven will also forgive you! God loves you sooo much!

Yup, those above doesn’t relate to the movie at all. This movie is based on a real life story of a man’s path to redemption. God is surely real in transforming lives and He is real and alive even in our difficult times.

第一個醫治
上帝跟我說: 不要怕! 我在你身邊! 要選擇原諒那些傷害你的人(我沒有覺得有人傷害過我)


之後跟大家出去爬山玩耍, 迷路...

自己情緒爆發生氣, 大哭, 大罵, 責怪亨利, 無法控制自己的情緒
之後的自責, 內疚, 懼怕, 自卑, 道歉都是真實的

全世界的人可能都願意接受我 原諒我 也懶得跟我較勁
只有我自己自卑的, 害怕的, 怕被人拒絕 討厭
而我能想到的就只有跟自己講  妳在這樣亂發脾氣  亨利就會受不了你 大家也會覺得你就是一個難搞的人, 我怕犯錯, 我怕我爆發, 我監視著自己的心情, 自己的思考, 自己的感覺

剛好看到一個影片 對我來說是希望 變好的希望 關於憤怒的果子還有問題的根源
http://blog.goodtv.tv/goodtvblog/koanger001/?utm_source=Facebook_PicSee

裡面提到的讓我覺得 對 這就是我的感覺

辨認出外在的果子，內在生命就有機會恢復九成！
我看到好多個果子都像是我的感覺

2. 容易受傷

對他人的舉動敏感，自尊心好像玻璃容易碎滿地。

3. 感覺被忽視

以為自己沒有生氣，只是覺得被忽略，不被理解。

11. 怪罪人

漠視別人的感覺，只在乎自己的痛苦和憤怒，不在乎別人是否受傷或其他感受。

14. 裝成烈士

「烈士模式」的目標是讓對方內疚，其實也是一種操控，另一種表達憤怒的方式。常常在沉默中受苦卻自視為道德之士。

然後我第一次聽到所謂的"內在誓言"
然後我意識到我有好幾個內在誓言和謊言一直在打擊我
是我一直都沒有發現的
可是這些謊言已經影響我的生活了

我們談到人生經歷痛苦時, 容易相信謊言, 做出內在誓言:
such as:
* 我只能靠自己, 一定要堅強
* 以為放下憤怒 就是姑息對方
* 沒有人了解我
* 一旦真正認識我 就不會有人喜歡我
* 我不能給別人壓力 因為我的存在很容易給別人壓力 給人壓力 會讓人離開我
* 我不能打電話給別人 會煩到人 會使人遠離你
* ...等等


跟Sharon/ Ruth 一起讀書時
我又滔滔不絕分享這些天我經歷的
我學到的
我繼續對我自己強迫我自己去相信的
因為我不夠好 我要努力變好 我要努力恢復自己
我要做更多事情讓自己恢復

Sharon 幾句愛的話語提醒我

你現在真的把亨利放太多在你生命裡面了
我說: 我也知道  但是怎麼做呢? 我也不想阿...
他說: 妳好像吃太多糖了 要怎麼樣戒糖呢? 就是去做別的事情阿 選擇性的去看看劇 做做自己想要做的事情 (路得說  好好上班阿)

然後她說 你沒接納自己
先從接納自己開始學吧!
你花你大部分的精力在deny 自己, 強迫改變自己變成你不是的人
一直不斷的思考反省著自己
提醒提醒提醒自己自己的缺點
提醒自己不可以再犯錯
努力去讀聖經 努力要做一個完美的人
深怕自己被人討厭  深怕自己被人丟棄 深怕自己被人議論
當你很緊張希望自己可以不要再犯錯 在有情緒 再哭 再生氣 你的情緒非常緊繃 也非常害怕
這時候你根本沒有辦法正常的生活 也沒有辦法有感受  也沒有辦法愛人
就放輕鬆的去擁抱你的人生
放輕鬆的去愛人
可以去做你平常喜歡做的事情阿

而事實就是你就是比較情緒化 你就是比較愛哭 又怎麼樣呢? 會怎麼樣呢?
你的情感豐富是上帝給你很棒的禮物 很多人沒有辦法像你一樣去有同理心 有感受
情緒和感受是上帝給我的禮物 為甚麼不去接受這樣的自己呢?
很多時候 當你接受自己的時候 你並不會那麼緊張 也不會那麼容易爆發
接受自己的喜歡可能跟別人不一樣
接受自己就是比較愛講話 愛分析 愛思考 心思就是比較豐富
接受自己的長像跟別人不一樣
接受自己的才能跟別人不一樣
接受自己在感情方面就是比較容易陷入 比較容易黏人  比較容易沒有安全感

然後她說: 謊言和誓言是需要或常或短的時間慢慢被神醫治的, 而人生就是一個這樣的過程, 我們不要怕去面對傷痛和傷害, 只有真正的面對和原諒才能夠痊癒, 而每當我們痊癒的時候, 在這個過程中, 我們這個殘缺的生命也才能成為別人的祝福, 上帝要使用你張顯祂的榮耀! 當你一點一點的對付了你生命中的謊言, 你就越可以承受上帝創造你的full potential, full purpose, greater thing!!!


當下聽到我馬上的反應就是 天阿 怎麼可能 我現在一團糟 活的緊繃 很conscious on everything I do. Trying super hard and not much things work... how is it possible to get any better or even become blessings for others.

然後我馬上又否定自己 喔 來之前我還想說 不要又跟你們講一大堆我的問題 講太多話 最後佔據路得分享的時間
Sharon 用著 堅定又溫柔的語氣說:
你為甚麼會覺得我們不能接受你跟我們分享你的處境?
你為甚麼不相信我們都很愛你
也願意接納你 玲聽你
我們有說 我們覺得你很煩嗎?
我們有說 我們不想要聽嗎?
你要相信妳是值得有好朋友的 值得人家疼愛妳的

你要學會相信你身邊珍惜愛你的人

Candy 你聽清楚
事實是亨利並不想要跟他前女友在一起
他現在選擇跟妳在一起
就算你沒有跟他在一起 他也不想要跟那個女生在一起
你能夠尊重亨利是一個個體  有他想要的 不想要的嗎?
這是一個事實
他想要你  很愛妳  很珍惜你
現在也只想要跟妳在一起
你是值得被愛的女人
你是上帝親愛的寶貝

而我知道 真正愛一個人 就可以尊重一個人的選擇和他的過去


這個晚上 說實在有一點混亂
好像又有更多我需要去學的
但我真的好想可以恢復最自然 最單純 最開心得我
希望可以得到自由
不要再思考這些

回家後 爸爸寫了一段話給我跟妹妹 我很感謝他可以這麼愛我 可以跟我說這些話

其實我心裡清楚  爸爸媽媽對我跟妹妹非常非常好 非常愛我們
但是我也明白 常常爸爸媽媽的話語對我來說重量很大
當他們一直說
你這樣不行太情緒化了  你給人家壓力 你這樣會交不到男友  你這樣很糟糕
我會聽進去 相信 並且深深的認為這就是我的身分
我就是一個情緒化給人壓力, 很糟糕的女生
似乎只要我一有情緒  就會讓別人離開我  別人會怕接近我



隔天
繼續把影片看完
我們是為著關係而被造：神創造我們，目的是讓我們享受關係，這些關係包括和自我、家人朋友，以及和神。

下班時 我很興奮的在FB寫下我覺得我有希望了 我會慢慢得醫治的 

只有上帝的真理和無條件的愛能醫治和釋放在受傷害時自我保護許下的內在誓言/謊言


晚上
Miles 跟我說 他最近也在經歷一些事情
上帝用這句話繼續的對他說話  上帝好奇妙
然後本來我也沒有想那麼多 只是覺得這是我新的學習  要寫下來提醒自己
沒想到可以祝福到人

晚上Whitney 跟我分享她這段時間經歷的痛苦
我聽到時 我可以完全感受到這種掙扎
因為我經歷過一模一樣的 聽她說著說著 我心疼
一方面覺得原來不是只有我一個人經歷過這種感受
一方面我很感動她願意跟我分享她內心深處的掙扎
我回想著一幕幕我經歷過的感受
試圖想起甚麼東西可以打敗這些謊言 我可以怎麼幫助她
一度  她哭了
我好像看到我一樣的心疼
那個受傷 痛苦 掙扎  懷疑  不安的 自己
想哭 想被愛  很難被愛 很難感受到愛的自己
想要有出路 有出口  一直拼命禱告都沒有用

但我知道當她願意說出口時 就有希望了
而且上帝是聽禱告的神 會沒事的!

上帝真得很有趣
我常在想  我一開始跟亨利在一起的時候 都完全沒有介意過他的前女友
為甚麼會經歷這些
為甚麼會經歷這些
現在我慢慢懂了  原來經歷過的 可以成為別人的祝福
因為 you are not alone, you are not the only one
這種感覺是多麼安慰人阿



看來我還真的在學習相信我是值得被愛的人
我的朋友愛我 也是願意聆聽我  信任我  跟我建立真實的關係的
原來我也是被需要的
亨利需要我
我的朋友也需要我
我的家人也需要我

而多半那種因為人際傷害的不安全感, 也只能被關係來醫治


生命的殘缺和經歷原來是可以有一天變成祝福的
Lord, 原來這就是你要我經歷的  太神奇了!
原來這是一條醫治的道路
原來這是一條接近你所創造的我的道路
full potential to live out what God has envision me to do!!

但願我可以越來越健康
有一天回過頭 成為別人的祝福

沒有什麼應該或理所當然

神學家尼布爾的這段祈禱文：「親愛的上帝，請賜給我雅量平靜的接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變應該改變的事，並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。」
　
人生不僅充滿意外，當中還有許多是根本無從改變的事實，所以真的沒有什麼應該或是理所當然。有些事情發生了就是發生了，你當然可以花時間傷心難過，也可以放任自己怨天尤人一陣子，只不過擦乾眼淚之後，不要忘記，未來的日子還是要繼續過下去。
　
或許走著走著，哪天我們會驚喜地發現，原來生命之所以殘缺，是為了可以在某年某月某日，成為某個人的祝福。

愛他很容易

愛他很容易:)

謝謝他替我想 願意陪伴我回SD 看看我家人

謝謝他願意支持我想去幫homeless的感動

謝謝他願意跟我解決我們的摩擦 還是抱抱我 牽著我的手

謝謝他願意跟我說 愛我 跟我說晚安 跟我說他今天很開心

願我不會忘記這些愛的時刻

這些可以建立信任的時刻 都是真實的

我們對對方的依賴和愛也是真實的

其實看著他就很開心很幸福了

能摸摸他的頭髮嘲笑他

能玩玩他的手指

能被他緊緊的抱在懷裡

其實  幸福很簡單的

願我能一直記得這種簡單平安滿足的幸福感

熱戀下去

一直和這個男人談戀愛

空間

爸爸看到我著急無助的打給他
跟他說某個男人不理我了 不接我電話

爸爸很驚訝的說
這有甚麼好激動的 又沒有關係
你現在這樣子很有問題 很不給人空間 很給人壓力
你有必要這麼過度反應嗎?

一開始, 我感覺又是強烈的難受感
一被激 又是感覺現在又是我的問題了
難道 是我希望他陪我講話讓我不要睡著錯了嗎?
難道 我又是那個給別人壓力讓人喘不過氣的人了嗎?
我感覺挫敗
感覺又要被拋下
我以為我figure it all out...
他也給我空間讓我做我自己
我本來沒有事的
我也知道他在忙
我也知道他有點累
但我似乎真的傷害到他了...
然後爸爸看著我激動得哭了
覺得委屈覺得為甚麼他可以就這樣說不接電話就不接電話
為甚麼可以把我扔在一邊不理我
然後爸爸很用力的當頭棒喝 把我罵醒

他說
難道沒了這個Henry 你的世界就會塌嗎?
他只是一個朋友
你們只是在交往
如果你覺得他不合適
如果他覺得你不合適
你們都可以分開的
如果有一天Henry 跟你分手 你會怎麼樣?
你的世界還是要繼續運轉阿
你還是要繼續過生活阿
他不是你的全部
他也不是你的任何人
你們也沒結婚
他沒有義務要一直無時無刻的陪你講話
兩人有空在一起就在一起
在一起也是因為喜歡跟對方在一起
你們是兩個分開的個體


恩 我想也是


人都有解決情緒的空間
他也有需要解決情緒的時候
他也有情緒
你要了解到他也是有情緒的
不是只有你會有情緒
如果他完全沒有情緒 那會很可怕
如果他跟你交往都沒有任何情緒
這樣你們結婚你才發現他突然爆發, 你會很受苦的
現在發現跟了解是好的
你要尊重他需要的這個時間跟空間
你不要怕 要放輕鬆 去看個電影 看看書 好好充實自己
因為沒有甚麼好怕的
就只是交朋友而已 有甚麼大不了的
你長著這麼漂亮 要對自己有自信
又不是沒有人要 又不是不優秀
你又獨力賺錢  又有很多很棒的優點
為甚麼要怕!
如果他真的覺得你不是他想要的
也不代表你不好 你不值得被愛
反而你要放輕鬆 開開心心的
幾天不連絡又會怎麼樣?

爸爸跟媽媽分開幾天不講話也沒怎樣
不代表我不想念你們
只是我也有我的生活阿


恩 我想也是 是不會怎麼樣
恩 我不要怕
本來沒有他也可以過生活阿
愛他的話難道不能相信他嗎? 不能給他時間跟空間嗎? 尊重他需要的
當一個體貼放鬆享受生活的女人~

爸爸繼續說
凡事都要往正面的想
往負面想的話就是自己嚇自己
他可能只是在忙
他可能現在有很多事情在做
他可能很累很想要放鬆自己一個
而更好的是 你根本不用想他在做甚麼 他在想甚麼
只要相信他 相信自己是值得被愛的 相信自己沒有他也可以很好
不要把一件很小的事情放大
自己嚇自己

恩 對阿



早上起床
女人們
再次提醒我了

你不能把他當成你生活的重心 他不能是你的世界
要抽出一點感情 不要陷太深
你要花點時間給自己, 很深的享受沒有他的私人空間
你也不會一直想到他感覺怎樣 是不是有在想你  是不是在生氣
短暫一個人的時間也是可以的
可以想對方 但是不會因為對方個人的情緒而懷疑你們兩個的感情或是懷疑自己
你就繼續愛他保持好心情 他就會很高興了


恩恩 我相信他阿
我相信那個跟我說愛我的他是當下真得很愛我的
而我也知道我很愛他
想像如果一天兩天不連絡是他需要的愛
那又有甚麼難給的呢? 而且我也可以去做我的事情阿 睡我的覺阿


所以 又上了一課
我想 我需要更加知道我是誰 也不用害怕
而我是絕對值得被愛的
就算亨利不愛我
我的天父爸爸 我的爸爸媽媽妹妹 還有好多女人們
都是深深的愛我
珍惜我的

文科

也不知道為甚麼大學我會踏入理科的行列
畢業三年了, 也不知道自己到底學到甚麼, 記得甚麼, 了解甚麼
到底我的畢業證書怎麼拿到的呢?
時常在想 我可以再Pick up those knowledge? study for the FE electrical test? be an engineer?

內心中是喜愛看文學的
喜愛好的文學
喜愛好的文字
想要看書 又翻起手機理的電子書  巨流河
翻一翻 還是感動無比
無法理解的年代
卻被形容的那麼恰當 那麼感嘆  那麼多真實的故事和心情

我好想要待在一個地方  看書看個一下午
把所有去年在台灣買的書都看完
想要看 "中國限在文學選集"
想要看 百年孤寂
想要進入 書本的世界 廢寢忘食
想要再看一本三毛的書
想要再被文字觸摸 流淚  感動

不難發現
我的內心有著文科的世界
也有著藝術戲劇的世界
充滿 浪漫 幻想 甚至 瘋狂的世界

上帝 你真得很奇妙 你創造的我真得很特別 哈哈

生長痛

有人說
生長總是帶一點疼痛

而我也在成長
昨晚  今早  安靜的坐在被我清乾淨的書桌前
放空 安靜  思想上帝
還是會挪移桌上還是看不順眼雜七雜八的物件
還是會想說 來運動 來彈吉他 來看電視吧
還是腦袋會神遊
看著鬧鐘 還是會想說  現在是講電話的時間嗎? 他會主動打給我嗎?
但是我還是想念 那種單單被上帝的愛滿足的平安和喜樂
我打開詩歌, 翻開聖經 想要在一次單純的被上帝的話語觸摸
安靜  已經變成其實很困難的事情了
叫我坐在書桌前十分鐘不做甚麼事情填滿  實在不容易
但昨晚  也沒有特別讀到甚麼經文catch my eyes
但眼眶泛淚  全身心釋放 想念我的上帝 我的神
那個給我十足安全感的神
那個最了解我  最接納我的上帝
那個不離不棄  不停等待我的上帝
那個為我捨掉生命的神
我的心 暖暖的  是真實的

晚上和亨利講電話
講著講著...說到他希望帶查經的人可以準時結束
說著說著 他說 他希望只有他一個人帶敬拜最簡單最容易操控
說著說著  他說  他彈吉他我唱歌  會讓人說閒話  指指點點
說著說著 他開玩笑 說 查經不也就是在唬爛人嗎?
說著說著  他說在他準備查經的時候  完全無法理會任何人 壓力大到需要完全的專注力

有時候  我實在分不出他在開玩笑還是在諷刺*somewhat true
說著說著  他開始解釋  他只會開玩笑  不是在諷刺

有時候  被他這樣說著說著  自己會常常認真的

是我查經都沒法準時結束準備得不夠豐富嗎?
是我想當vocals 可能會讓我們兩個被人指指點點嗎? 難道我們想要一起敬拜都不行嗎?
是我也只是在做一個虎爛人的查經周五嗎?
是我一個人這麼沒辦法放輕鬆嗎? 這樣他是不是以後都不會跟我開玩笑了
也不想要改變他  但是我真的接受的了嗎?

我認真的反駁  認真的會把他的話當真
而他確說  認識他的人都會知道他在開玩笑
然後我不知道為甚麼  突然很害怕  可能我根本不太認識他 可能我還會把他得很多玩笑當真
然後從本來打打鬧鬧開開心心的談話
變成很多焦慮 很多解不開搞不懂的情緒
然後他說 他需要去睡覺了 ....
然後我似乎又成為那個拖時間的人了
其實 我也想要早點睡覺的
然後我禱告希望自己不要這麼在乎他
他馬上說  對阿  這個真的是這樣


然後我突然很委屈很想要放棄很累很想要哭
我跟他說 我很努力了 很努力不要在乎他
我真得很努力要讓自己在好一點的狀態
我很努力不要讓自己沒有安全感
很努力想要更多親近神
很努力不想要成為他的壓力
很努力的在過自己的生活 有自己的朋友圈
to a point...I think I just tried too hard, and I know it is not right
the more I know it is not right, the more I want to fix it...the more I am trying
而到頭來  他也覺得我不要太在乎他
但我在乎他  愛他有甚麼錯嗎?
是我太常說愛他了嗎?  是我太常不高興讓他感到壓力了嗎?
是我不好嗎? 是這樣的我被厭棄被嫌棄了嗎?
我的腦袋  我的情緒 一直在傳達這樣的訊息
回憶起那時的我  最怕被太在乎  太愛  太多情緒  太多沒安全感
而我也怕這樣沒安全感的自己
甚至到一個感覺  要吞噬自己了  想要放棄
如果沒有他 就不會這樣了


然後我和他都知道我們無法解決這樣的情緒

只能快快禱告掛掉電話
那不是個容易入眠的夜晚
因為不是開心甜蜜的掛掉電話

我抓不住
我根本抓不住他
也覺得想要抓住他的自己很可怕  很沒安全感  很糟糕

但是 愛情 男女  是上帝創造美好的事情
我知道Henry 愛我 對我好 希望我開心快樂 幸福美滿
我知道他也很努力可以做更棒的男朋友
我知道兩人相處應該是輕鬆的 應該是美好的
就這樣吧 
這些都是成長的痕跡
我們都會越來越好的
會越來越安全
會越來越穩定
會越來越了解
也會越來越成長
growth pain is normal
磨合也是正常的

安靜 讓平安入我心
深深知道你是我的神

我的神很大 很夠  很愛我 而且我也是值得被愛的神的女兒
這就夠了
剩下的  我也懶的計較
他說的一言一句就讓他過去吧
不要跟自己過不去
珍惜眼前愛我的他就好了:)
明天就是在一起半年  感覺過了很久  卻又感覺很快 
can't wait to walk more days, years with him!

日子

其實大多時候都是一般般的天天過日子的
常常上班休息的時候
我坐在那裡思考著
我的前面的道路到底是甚麼
我甚麼時候可以離開這個公司
我為甚麼不努力一點找工作
我的日子要這樣子持續多久
我的青春年華
有些無奈  有些感嘆  有些需要勇氣
常常希望可以改變些甚麼
但自己的惰性跟不堅持又是一直託我後腿似的
最後只是一直問神  我的下一步是甚麼
我可以再去念書嗎?MBA
我要回去當Engineer嗎? 我眞的會喜歡嗎? 我要去考FE嗎?
我甚麼時候英文可以說得順一點
我甚麼時候可以鑽多一點錢
原來我也只是一個小小員工 做著看似微不足道的事情
上帝  帶領我前進  我討厭這種困在這裡的感覺 很討厭很討厭
不管  我多麼想要說服自己  我在做一個有用的人  我也要好好學習  好好守本分

上帝  如果我眞得可以找到在Irvine 合適的工作
我就可以當小組長  我就可以搬去Irvine
還是, 祢希望我去哪
我想要跟亨利去旅行  可是又覺得不配...我的生活 我的目標並沒有起色  怎麼可以奢侈的去玩
明明才去歐洲的

不是因為錢
而是我到底可以做甚麼
為甚麼總是坐在那邊感嘆無奈

好! 今天要投十個履歷
我要加油~~沒有履歷根本就沒有機會
好! 我今天要再翻開我的FE
好! 我今天要來看看MBA 的program.

要不一樣的生活  想要過更有意義的日子
上帝, 我可以怎麼為祢活
為甚麼我這麼不滿足呢?

Quietness in God's love

想要被上帝恢復
想要被上帝的愛填滿
想要行事不衝動而是靠著聖靈的指導
一步一步　滿有平安
想要真實的　踏實的　跟Henry幸福牽手走下去
真實的愛是沒有恐懼的

被Sharon 提醒要回到屬靈安靜的操練當中得著醫治, 得著安全感

感恩身旁有人可以明確聽我訴說我的掙扎並且告訴我該怎麼做
感恩有Sharon, 有路得:)
謝謝上帝
一切都會好起來的~
Our first July 4th together had been awesome already!!
Content, blessed, and full ~

上帝 這個感情是祢的 祢掌權 也願祢喜悅我們在一起 願祢帶領我們去到應許之地

At the Cross (Love ran red)

There's a place where mercy reigns
And never dies
There's a place where streams of grace
Flow deep and wide

Where all the love I've ever found
Comes like a flood
Comes flowing down

At the cross, at the cross
I surrender my life
I'm in awe of You
I'm in awe of You
Where Your love ran red
And my sin washed white
I owe all to You
I owe all to You, Jesus

There's a place where sin and shame
Are powerless
Where my heart has peace with God
And forgiveness

Where all the love I've ever found
Comes like a flood
Comes flowing down

At the cross, at the cross
I surrender my life
I'm in awe of You
I'm in awe of You
Where Your love ran red
And my sin washed white
I owe all to You
I owe all to You

Here my hope is found
Here on holy ground
Here I bow down
Here I bow down

Here arms open wide
Here You save my life
Here I bow down
Here I bow

At the cross, at the cross
I surrender my life
I'm in awe of You
I'm in awe of You
Where Your love ran red
And my sin washed white
I owe all to You
I owe all to You

I owe all to You
I owe all to You, Jesus, Jesus

Your love ran red
Your love ran red

眞理是堅固的

『因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。』這經你們沒有念過嗎？ 6 既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以神配合的，人不可分開。」 
馬太福音19:5


最近在尋求一個當我沒有安全感的時候
可以怎麼做的答案
是一個過程 還是將會持續一直下去
為甚麼要沒有安全感
為甚麼想要抓住他  掌控
為甚麼不多放過自己
覺得自己的脾氣跟情緒越來越多
越來越頻繁  越來越容易怪罪他
自己都很受不了自己  自己都覺得很累
當我都沒辦法接納自己的時候  更加沒有自信
我問我們小組的女生這個問題

她說 因為越來越在乎他阿
因為怕失去阿
因為想太多了
弄得兩人都覺得累
不能把他看得比神還重要
不能把安全感建立在他身上
不能失去自己
這些道理其實我都明白
但是想的說得比做比感覺得難

但是我想
我要更多定睛在最愛我的上帝面前
因為上帝配合的  人不可分開
如果上帝眞得要讓我們在彼此身邊走完一生
那祂也會帶領我們走下去的
吵也吵不散  趕也趕不走
所以完全不需要怕  只要愛他 只要多替他想 多愛他
要控制情緒 要照顧自己的情緒  要尊重對方 但是也不要憋著不吵架
慢慢來~~ 多體會對方的感受  多相信他的好意  多相信他的愛
少想點  多愛點  談場不後悔的戀愛
靠神給我們的信心  堅持下去
找到我們相處最融洽的方式

上帝  我要更多愛祢 祢給我對人的信心
你的眞理是我可以相信的  要想要緊緊抓住的

軟弱

我軟弱無比
我需要上帝
我需要把希望 期待 跟安全感放在上帝身上
亨利並不是我的上帝
他是我要愛要守護要尊重的男人
上帝, 你來填滿我的心
使我有滿滿的喜樂
使我有滿足的愛
拿走我任何的恐懼感
拿走我所有的不安全感
讓我知道自己是誰 我並不需要亨利一定要做些甚麼事情才能使我開心
拿走我的重擔  使我可以變得輕鬆
主阿 balance our relationship and help us to have healthy relationship:)

In Jesus Name, Amen!

與Jacky的談話

上周四一個早晨做夢起來

夢到蒙愛安慰我跟我說　她只是幼稚而已　不要介意

起床後　知道自己根本無法非常釋懷letting her leave my life

常常感嘆 自責 是不是我做得不好 是不是我眞的選了一邊 選了Henry

不知道為甚麼  我一直想要和Jacky 聊聊這件事

我一直想要知道他到底扮演甚麼角色

為甚麼他可以在這次的誤會之後還可以跟她當朋友 照常玩樂

我和亨利提到我希望可以跟他弟弟聊聊

他很直接的說 找他聊阿 他很閒

很多我在乎的事情  亨利並不太在乎 

很多傷害我的事情  亨利並不太懂

他覺得jerty 這個朋友這樣對我, 非常傷害我 沒有朋友這樣對待朋友的

我需要跟關鍵的人物Jacky 聊聊  

我想要知道得更清楚

但是我不想要傷害jerty 也不想要介入他們成為他們吵架的原因

所以我遲遲都跟Jacky 保持一段距離

然後我得知他們又在一起了....

然後 當下 不知道是松一口氣還是更替jacky 著急

松一口氣因為他們分手跟我們這件事情沒有關係

著急因為知道他們兩個會非常辛苦 躲躲藏藏  亨利並不同意...

這樣不受祝福的感情只會傷害兩人

過了兩天 亨利陪我回家 他告訴我 他弟弟跟jerty 分手了

跟路得聊了一下 路得說現在分手後聊可能比還在一起聊好

至少不會有機會傷害到人

我覺得是上帝給我的勇氣去找jacky

想過好多他的反應 (怕他還在失戀當中 不想提起此人  狠狠罵我一頓? )
但我還是大方的跟他直接說 我想要跟他談談

在這件事情上  我也覺得很受傷 很難過 我想要了解到底jacky 都做了些甚麼

Jacky 也大方的說願意跟我談

我忐忑 我禱告 我也請亨利幫我禱告

我害怕接觸這件事我會更受傷  我會傷心 我會難過

但是我知道是時候去面對了

不可能永遠不明不白 假裝沒這件事情發生  我不喜歡這樣...

該是時候坦承一些事情

講清楚說明白

我先聽jacky 講他所知道這件事情怎麼發生的

然後他知道的Jerty 怎麼感覺到因為我和亨利受傷 怎麼感覺到委屈

這個或許我早就預料到了 她的爆炸 她的難受 她的不可原諒

說到之前亨利也對她有意思 說到現在在她背後捅她一刀

說到希望跟我保持距離因為她會受傷...

聽到這裡, 我覺得跟我知道得和想的竟然沒有差距多少

只是就像是一個故事有兩面 一見事情讓人有不同感受一樣

我娓娓到來我的故事 從一開始不明白為甚麼要保持距離

到被她不停情緒攻擊 情緒勒索  委屈 哭泣 害怕 

試圖去和好  試圖表達善意  他卻說jerty 是生氣的在等我再去找他  卻不知道是他放了我鴿子一次

最後 被直接說 要我不要再找她  不要再打擾她  要我替她著想  知道她的心痛

不是我不知道...只是如果這是她唯一能說的話

那我也無話可說了

我也覺得是時候不要再執著在這段友情了

她根本沒有相信過我

她根本沒有替我想

她根本只是把自己的傷口放大

她根本沒辦法愛人

她根本只是需要一個情感依附 

她根本不懂怎麼愛自己的朋友 愛自己的愛人

愛不是這樣的...

謝謝jacky 耐心的聽我說完可能只是我想講得十分之一

跟她相處這麼多年  我委屈的故事  我傷心的故事  感覺到壓力的時候可能眞得不只簡單十幾分鐘可已結束

Jacky 聽完我委屈的故事和一大堆言語的攻擊後
忍不住的跟我分享他們在一起的故事

以及怎麼一開始分手

以及為甚麼又在一起了

然後為甚麼眞的覺得要提分手 眞得受不了了

因為他在我的故事中聽到非常多他在經歷的痛

他看到Jerty 原來也是這樣對我的

她這樣對待她的好朋友 然後我們都是如何心軟常常願意用熱臉擦冷屁股的去找她

去安撫她的情緒

他說他goes wayyy far......but she never satisfied, never being thankful, or felt loved.

但是這樣的關係超級不健康的 這樣的沒有戒線是她渴望的關係  卻是讓對方痛苦受傷的關係

在他的娓娓道來的故事中

我聽到好多好多愛  掙扎  痛苦  以及敬畏上帝的心

我看到一個跟我一樣單純愛上帝 跟隨上帝的心

我看到一個一次次忍讓 不放棄 接納 安撫  委屈的在jerty 旁邊陪伴的他

然後聽著聽著

我感到安慰 我感到釋懷

我們能夠互相理解對方

我們可以互相安慰對方

就像朋友聊天一樣 

我知道上帝在其中做工

安慰他 也安慰我

我們都對Jerty 又愛又恨  愛他包容他希望他有一天眞得懂我們對她的愛

傷得傷痕累累才發現自己根本做不了甚麼  對她最好的就是離開她 希望有一天她懂我們的苦心

這是一個Jerty 需要做的功課 需要成長的 不然她眞得沒有辦法跟任何人有親密的關係

一個健康愛的友情  不是一昧的感覺委屈 不是總希望對方來安慰自己  

沒有一個好朋友  會讓好朋友 在友情及愛情中間選一個...而她就這樣讓我選

沒有一個好朋友  會因為不想要聽到好朋友和她另一半的故事而覺得要保持距離

沒有一個好朋友  會再沒有搞清楚狀況之前  就覺得我會故意的講她壞話 甚至是跟亨利的家人

她也不知道她要甚麼  她不懂上帝的愛  怎麼來愛朋友愛男朋友呢

她只看到他自己 她自己的需要 她自己的委屈和痛  但也都是她把無法做他想要的樣子的人推得遠遠的...

最後我們只希望她可以成長 她可以不要在這樣對珍惜她的人  她可以更多相信真實經歷上帝的愛 
人都是自私  怕受傷  為自己著想的  但是這樣的人無法真正的享受愛人的自由
這個無底洞  我們兩個都承受不起  她的需要和不成熟不是一般人可以給予的

上帝的愛 是尊重的  是給空間的  是給時間的  是包容的 是體貼的  是不無理取鬧的  是主動和好的  因為兩個人在一起是成為一體  吵架都只是傷害自己 這樣想一想有甚麼面子  有甚麼放不下的  男生多麼需要理解和尊重以及空間  還有最討厭說反話  安全感是建立在上帝裡面的  是知道自己是誰  知道自己屬於誰  知道自己的角色  知道自己被上帝接納接受  被上帝了解和疼愛  我感謝上帝讓我有之前的感情經歷   更加認識自己  更加知道怎麼跟我愛的人相處  

聽Jacky 說到自己聽到上帝清楚告訴他的聲音 不要在一起

聽Jacky 說到他跟Jerty的屬靈層面差異非常大  以及Jerty 不願意去禱告會

在屬靈的差距和不合一 不願意一起禱告 讓他們根本無法前進

還有上帝的話語怎麼樣在這段時間安慰他  成為他的力量

以及我們都怎麼樣喜歡Francis Chan的講道 and what it means to be Serious to God. 

我跟他分享我跟亨利的屬靈層面也不是完全相同的

而我怎麼擔心他跟神的關係  直接影響他的服侍  

我想我們都很懂我們愛的Jerty 和亨利寶貝

因為了解 所以談得來  因為了解  所以可以彼此鼓勵

能夠聽到Jacky 單純的敬畏上帝 信任上帝 順福上帝 讓我大受感動

我很感恩:)

晚上回家後:
嘿～ 謝謝你願意跟我聊聊天！我覺得知道是對的選擇並且有勇氣去act upon it is real faith. 覺得在感情中能夠學習跟成長,互相提醒尊主為大才是最重要的，你肯定學習到怎麼面對女生的情緒，怎麼照顧女生哄哄女生（教你哥幾招哈哈）想念跟不捨是一定的，但知道是對的就都可以繼續往前走的（我之前那段就是這樣LoL) God turn the broken heart into blessings,希望有一天Jerty 也可以看到這些神給她的祝福

他說:
哈哈謝謝妳的鼓勵，跟妳談話對我也是一種釋放跟確定我是做對的選擇。


我回:
你對神的堅定和信心也很鼓勵我，讓我渴慕在我跟你哥的關係中有更多上帝，可以祝福到人



我知道這是上帝的祝福  上帝要我們有的對話  謝謝主耶穌  愛我們得很即時

聽他講話 我慢慢思考我跟亨利的感情 我們這半年 

從怎麼樣非常幸福美好  

到我發現我把眼目都移到他身上  花越來越少時間跟上帝談戀愛 

他也越來越多服侍的苦毒  也不願意讀聖經了

我知道我們something is off

something about Holiness

something important inside us is not right in God's eyes

我知道我原本期待的感情 期待一個Godly man 不是這樣的

我也知道他在他的down time

我也被影響的看服侍不再如此輕鬆單純
Jacky 也說他哥哥壓力很大並沒有很輕鬆很開心也有很多對上帝的苦毒
甚麼事情都靠自己  覺得自己都可以掌控自己的人生  覺得他要的人生也不過就如此 而他正在一步步前進

然後我想起前幾天讀的經文

兩人比一人好 可以在對方跌倒的時候扶持他

讓他不要離神越來越遠

看著亨利疲累得神情  我心疼他

身為他的伴侶  我問上帝我可以做甚麼呢?

我們兩個會互相影響對方 

而我不能讓我們兩個離神越來越遠  

沒有神  就沒有我們 沒有所謂的合一 所謂的意義

上帝把我們放在一起是有意義的

不是只是讓我們有依靠可以天天膩在一起

而是我們應該是有使命的

我要我的另一半當頭 可以帶領我們的感情  

然後我知道  我無法改變他跟上帝的關係  我無法要他讀經 無法要他不抱怨教會 不抱怨神

我只能為他禱告

因為我愛他 我相信上帝  我要開始花時間為亨利及我們兩個來禱告 

不是ritual 不是一個to-do list

是因為我愛他  我眞的希望我們可以成為別人的祝福

上帝, 我軟弱無比  求你保護我  成為我的愛人

上帝  幫助我天天來到你面前為我的另一半來禱告 真心的

上帝  我想要更愛你  我想要擺上我自己成為你的器皿

不是單純服侍  而是可以真實愛人

主阿  你來充滿我  讓我能在你裡面真實的安靜 真實的得著能力  真實的面對自己的罪行

我要與你的關係和好  我渴幕更多的祢

謝謝上帝透過Jacky 來讓我看到希望

來鼓勵我  合神心意的感情是存在的

我要怎麼來為他禱告  我要怎麼成為我的男人的幫助

我要怎麼跟神和好  只有我自己真實的與神的關係能夠感染人 影響人

而不是跟隨我們兩個的私慾...犯罪

In Jesus Name, AMEN

爸爸和亨利

今天的爭執
我委屈的在公司流淚
這不爭氣的眼淚為甚麼總是不爭氣的流
那種理直氣壯的語氣
那種聽到我清楚的跟他說 我現在心情非常不好在哭 需要被照顧到
卻還是一直在想著周六我似乎怪他不陪我開車回家

瞬間 我明白了一件事
世界上只有爸爸無條件的愛我
叫我不要哭
心疼我
我意識到亨利不了解我委屈的點
他不了解我為甚麼難過 為甚麼不開心
這讓我難過 心寒
這讓我卻步

他還是比較愛他自己
而我再怎麼希望表達也覺得講不清楚
我希望可以打電話給他 跟他講清楚 跟他哭 跟他表達我的想法跟委屈
卻還是想著 他在上班 這樣只會打擾到他 讓他覺得我很煩 
這種感覺有點可怕
其實感情也不過就是如此
想要談及婚嫁 還早哩
其實我們的信任很容易就會被吵架吵散了

我不知道我是不是眞得可以相信這個男人會一生愛我護我對我好
我不知道他是不是可以忍受我的眼淚 我得委屈 我的心情
我只知道  我的眼淚 還是得要我自己擦  我的心情 還是要我自己顧
他不會  也沒有時間  而我不能成為他的累墜

或許我就是需要寫下這個時刻的心情(即使是一邊流淚)
這種想逃卻知道自己逃不了
這種不想見面卻又覺得應該要見面不然會更糟的心情
這種 恨不得趕快和好 趕快得到疏解的情緒
這種  很負面 很絕望 很不知道該怎麼辦的情緒

我想要回家
想要自己回家
我覺得有點受傷
我覺得我想要被爸爸媽媽疼

我覺得我不能這麼相信一個男人
也不能那麼依靠一個男人
最終是我自己要獨立

蔡月貽
妳要加油
妳願意多相信他嗎?
妳願意不要誤會他嗎?
妳願意多愛他一點即使妳滿心委屈嗎?

朋友

上帝拿走一個很親近的朋友時
疼痛得受不了
卻也受的了
上帝還會在放新的朋友在我生命中
意想不到的友情
我珍惜願意珍惜我的朋友
我珍惜這些友情
我珍惜善待我愛我的朋友們

最近這段時間因為要去義大利玩耍
所以跟Evelyn 開始聊天
對她的熱情和坦白覺得很舒服
其實　交朋友也不過就是如此　
真心的　簡單的　自然的　舒服的　尊重著的
謝謝上帝給我新的朋友　護著我的朋友　願意跟我分享故事的朋友

QT

Quiet time with my Love, my Lord
I miss the quiet time with the Lord...
不想要這只是一個task...but something I enjoy spend time with the love of my life.

Just like spending time with Henry.
當我知道我深深的愛著這個人
當我更加知道愛的感覺是甚麼　
愛的意義是甚麼
愛是甚麼
多麼希望他開心
多麼希望他好
多麼希望他健康
多麼希望他幸福

我想，我更明白上帝怎麼愛我
我更明白上帝多麼渴慕期待我去親近祂，對祂說話，想念祂，花時間跟祂談戀愛，花時間了解祂，聆聽祂

上帝
我想念祢
Quiet time- talk with Abba (4 points)

1. Quiet your mind
2. Focus your mind
3. Pray your mind
4. Renew your mind

變胖這回事

最近實在變胖很多...
吃很多也完全沒有節制
不但褲子明顯感覺緊了很多
臉阿脖子的肉也都跑出來了

教會人都說...是幸福肥 哈哈哈
jolin 也說 你是不是變胖了
再也沒有人說 ㄟ你是不是又變瘦了 loll


或許吧~ 但我不想要變肥啦


為甚麼跟亨利在一起就要變胖.....
然後今早難得穿了高跟鞋上班, 同事說妳看起來更修長 阿你本來就很瘦
我跟他說; I gain weight recently.
他馬上說: oh~ Whatever lol (ridiculous的表情)

喔~ 其實人生不就是這樣嗎?
oh whatever~~
一語點破  笑看人生



我要學習不要跟別人比較
我要學習不要這麼在乎別人怎麼看我
我要學習放棄想要得到大家的喜愛
我要學習 說  so ohh whatever~~~ 管他的
更多放過自己, 自由笑看人生
不需要在乎幾個人like 不需要在乎別人有沒有理我
不需要在乎誰在乎誰 誰喜歡誰  誰在意誰


我是上帝的心肝寶貝
亨利的愛人
爸媽的女兒 
我妹的姐姐
路得的好朋友
這就夠了
more than enoughhh:)
as long as I know 就夠了

感謝主

累

甚麼時候開始
這個世界變的有點複雜
人跟人的關係開始變得複雜
有傷害, 有離別, 有誤會, 有說不出解不開的傷
有不安的關係
有遺憾的事情
有好多不理解 不懂
但生活還是要繼續過...
每個人還是要放下那些痛的不行的東西 繼續往前走
每個人還是要學會看著擁有的而感恩
有些瞬間, 傷害已經造成, 可能一生都挽回不了
看著自以為很熟很好可以信任當一生的朋友的照片
一些你花了好多時間跟精力和愛去互相陪伴的人
從此不希望你去打擾她們
讓我可以替他們想想


上帝阿
這些東西好複雜
這些東西好難過
被誤會的感覺好難受
有苦說不出的感覺完全不能跟別人說
上帝  祢懂我 只有祢懂為甚麼發生這些事
上帝  祢懂我是如何在乎每段關係
上帝  祢要讓我更多信靠祢
把我的眼光轉向祢
在我一點都不明白的時候, 祢是我的希望和盼望
在我不知道誰可以相信的時候, 主阿 我可以相信祢
這些紛紛擾擾讓我好累
怕被人拒絕, 怕被人看穿, 怕人家不接受真實的我
主阿 我不想要please people, help me to please YOU only.
Lord, give me wisdom to live my life according to Your will.
上帝, 祢讓我不要自怨自艾, 祢擦乾我的眼淚, 祢是我的依靠
祢是我的上帝
祢使我不要懼怕
祢使我可以站力得穩
祢使我不要哭
主耶穌, 看到這些人來人往, 感覺好累
主耶穌, 我只希望單純的來愛人, 單純的愛祢
上帝, 給我一顆孩子般的心
讓我把重擔卸給祢
讓我不要覺得想要逃走 想要逃開一切人事物, 教會
上帝爸爸, 我好累 思考這些紛紛擾擾好累 看著身邊的人一個個離開很累
主耶穌 我跟亨利可以同心同行嗎? 一起走下去嗎? 主耶穌 你當我們的上帝 祢當我們的神

in Jesus Name Amen

當你放棄做決定時，你也等於是在放棄「做自己」！

放棄做自己的原因，很有可能是因為以下這3個想法：

1.怕自己說出想法之後，會被別人討厭。

2.怕自己做出不好的決定，得承擔糟糕的結果。

3.怕自己本來就是不好的，所以不論怎麼做都會是錯的。

這些讓你「放棄做自己」的想法背後，包含著這兩個因素：

1.「對自己沒有自信」。

2.「對結果的災難性預期」。

看清這些負面的核心因素，雖然只是開始，但我們仍然可以記得一件事：「當你放棄做決定時，你也等於是在放棄「做自己」！」

https://www.pairs.tw/be-yourself