月亮很圓

今天月亮很圓很大很美
因為是中秋節


看月亮然後微笑的習慣
一直是我的默契
到今天也不會改變





其實我也只是想要說

中秋節快樂
只剩下四分鐘了


今天的你
過的好嗎?
有沒有享受到團圓溫馨的感覺呢?

我比較美還是月亮比較美呢?
Irvine 的月亮圓還是SD的圓呢?
今天在SD 教會
極度覺得我應該趕快回 Irvine....誰叫我不是 UCSD的

剛開完很長的會議回家
很累
要睡覺了
可是
還是不忘要說


中秋節快樂!!!
( why moon is crying?)

我很年輕，更要加油：）

不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都作信徒的榜樣。 (提摩太前書 4:12 CUNP)

現在

總是說
人要活在當下
享受當下

可是我現在好累喔~~



早上9:00上了一堂 digital design 的課
教室裡果真是男生居多
想要趕快去找個聰明的男生朋友(不然我可能這堂課會死得很慘)
可是早上很拼命才爬起來的我
還露不出笑臉
還有那種所謂的"起床氣"

什麼話都不想講
什麼表情都沒有
只想要一個人坐在角落
滑滑手機
一邊聽聽老教授的冷笑話


Elise 說
我要改一改我的起床氣
那天讓他很不爽(他一直叫我起床吃飯, 可是我剛起床的臉臭的像大便一樣,然後一直用手機不講話)

我想
我的apartment 畢竟還真的不是我的家
沒有家人會忍受我的起床氣


還是趁早改一改吧
如果我要擺臭臉
那就把自己關在房間一陣子吧~~加油

現在
又坐在 gateway(學校裡, 我最喜歡的角落....可以很安靜的用著電腦, 吃著蘋果)
等待著30 分鐘後的數學課


現在
我腦袋有一點空白
有一點胡思亂想
有一點肚子餓(早上只吃了蘋果半顆)
有一點想說為甚麼呱呱都不回我簡訊
(真的很討厭, 不想要當最後一個人傳簡訊的人, 好像對話框裡只有我在講話.也想要看到一些白色的訊息....才不會感覺自己自作多情. 但我想,  連朋友都不是的關係,  已經不能再要求什麼了....我其實也只是希望呱呱可以跟我也說一句加油:)   我想我就可以充滿能量的繼續好好過生活了)


現在......
我甚麼都不想要想
只想要趕快去上課
趕快和Dorm的室友吃中餐
趕快去找Ting
然後趕快再去上課
然後趕快去晚上的"新團契"
然後趕快回家睡大覺


忙一點也好
不用想一些有的沒的:)

疲倦的禱告

今天一早起來
眼睛都還沒睜開
因為實在是太累太累了
可是心裡
只有一個禱告

求主把我把不對的路檔起來
阻止我做荒唐的事
阻止我做神不喜悅的事
說錯話
做錯事
求主幫我找一個平衡
讓我活出神的樣式
讓我可以活的不一樣
可是又不是讓人討厭厭惡的不一樣

其實
我真的很害怕
在這個充滿了有很多神不喜悅的事的TSA裡
會不會
我就變成一個滿口黃色笑話加上髒話罵人的女生
會不會
我就變成一個會喝酒用假ID 又愛跟男生clubbing 黏在一起的女生
會不會
我就變成一個很假充滿謊言來釣男生的女生
會不會
我有一天露出一個假到連我自己都受不了的笑容

只請求神一件事
我一直一直重複的念(有一點沒睡醒....)
求神保守我的言行舉止適當(不想得罪人, 可也不想要做神不喜悅的事...)
絕對不要讓人跌倒
而要為神發光發熱
影響我身邊的台灣人


有一點像是要踏上個不歸路的感覺
也沒那麼可怕啦~
只是我其實很怕
我會偏離道路.......
請幫我禱告!!
我想我明天早上起來的第一個禱告也是這個吧!
這是我面對世界誘惑的戰爭會贏的唯一可能!

慢慢來比較快

作詞：李焯雄 作曲：梁翹柏


讓葡萄慢慢暈開
釀成芳香再醒來
有些事其實急不來
等知了蛻變歸來
等蟬聲夏夜散開
急不來總有些人需要再等待
慢慢來卻比較快
來得快去得也快
煙火痛快到頭來卻空白
用忍耐種下愛等待花開

    
讓時間慢慢暈開
釀成智慧喝起來
有些事其實急不來
讓挫敗沈澱下來
人生是延長比賽
急不來總有障礙客觀的存在
慢慢來會比較快
來得快去得也快
煙火痛快到頭來卻空白
用忍耐撐下來等待花開
放空慢慢來 專注比較快
放心慢慢來
別驚動未來
時光會淘汰所有悲哀
把好的留下來讓等待不留白
慢慢來卻比較快
來得快去得也快
煙火痛快到頭來卻空白
用忍耐相信愛依然期待
慢慢來會比較快
來得快去得也快
煙火痛快到頭來卻空白    
用忍耐撐下來等待花開
慢慢來慢慢比較精彩

你只有一个獨一無二

詞曲作者：作詞：徐潔兒　作曲：徐潔兒　編曲：動靜音樂


蔡月貽!

你看你　眉頭都打結了

你熟悉的堅忍到哪兒去了?　

別因時光而磨損

快找回那自信的眼神 (還記得嗎?)
　

不要因爲愛錯了一個人

就否決愛美好的可能

　
不管如何都不要忘記

你是最好的!　

要相信你絕對有幸福的資格

你只有一個獨一無二!!!!!　

他不懂珍惜是他太笨(真的笨死了!)

有多少人等著　

要做你最最在乎的人

你只有一個那麼獨特~~~(是阿! 沒有另一個蔡月貽了)　

你值得你期盼的快樂

等你不再非他不可　

他會知道失去的多難得

一定會找到珍惜你的人　

全世界就非要你不可

一個人
期待著可以珍惜我的人
期待下一個幸福
其實也沒什麼不好
你這個笨蛋
知道你失去得多難得了吧~


最好的结局

最好的结局

最近聽了好多好多新歌

也喜歡靜靜的聽歌

靜靜的流淚

靜靜的思考著

感受了好多好多別人的感受

試圖找到跟自己有一樣心情的歌

就像原本開始談戀愛最喜歡聽的"最想環遊的世界"

最好的结局

如果杰克没有沉入大西洋底
如果英雄没有舍身炸掉彗星
如果每个故事都像贺岁电影
爱就不会如此刻骨铭心
於是明白我是经过的场景
像配角衬托著她和你
全剧中灯光还没亮前
我还有一秒哭泣

最美电影不必有最好的结局
最美爱情只需要永恒的曾经
如果心碎能成全你隽永剧情
为你牺牲是我的荣幸

还可以成熟的偶尔互相关心
还可以像朋友一起看场电影
你聊起了过去我轻松地回应
假装遗忘不难没关系

曾经多平凡多普通的风景
多了你多惊天多动地
无奈你离开我的生命
演你和她的续集

最美电影不必有最好的结局
最后一幕不一定是我守著你
如果再见能成全你小小任性笑容是我给你最后慷慨的回忆
最美电影不必有最好的结局
最美爱情只需要永恒的曾经
如果心碎能成全你隽永剧情
为你牺牲是我的荣幸

我的牺牲能成全你人生风景


請記得我的微笑
用微笑當做句號

又是數學?

婚姻不是1+1=2
而是 1/2 +1/2=1
兩人各削去一半的個性和缺點
然後湊合在一起才完整 ....


怎麼又是數學阿?  我數學不好啦~~~~@@                                                                                                                                

三步的距離

三步的距離
只是那不算遠卻天差地遠的距離


難過的是
這三步的距離
竟然讓我心跳超表
淚流滿面
討厭自己表露無遺的懦弱

我在怕什麼?

上星期五團契結束後
Claire 傳了個簡訊給我
問我說要不要談一談

好不容易我的心又重新堅強起來了
好不容易我領悟的很清楚了

我真的很緊張
因為不知道 Claire 要找我說什麼話
都已經十一點多了
我們一起去Derek 家談

我一路開車
禱告著
希望一切順利
一直告訴自己不要怕

不知道我在怕什麼
我的心跳一直跳得很快
我想我很怕
她又說了什麼我不知道也沒辦法承受的事情
我也很怕
她會責罵我說我活該
自己傷了她哥的心
現在難過個屁

可是我和呱都已經分手了
還有什麼好不能承受的
最難的話我都從呱那邊聽過也接受了阿

一直到dk 家
我都還是很怕

不喜歡這樣針對我嚴肅的找我談話
我壓力好大

不喜歡這樣好像我需要心理輔導一樣
因為我明明就過得很好

不喜歡好像我有問題一樣要挖我的傷疤
因為我的疤已經在結痂了

不喜歡不知道的人來跟我批評指教
因為我才是當事人耶

因為有些話我只想要在某些情況下跟某些人分享
我只想要跟我覺得會理解我   體諒我   鼓勵我   和比我成熟的人講

因為Claire和 dk 一直很少在我心中是這樣的人
所以
我不想要跟他們有嚴肅的討論
尤其Claire 是天天和呱住在一起的人
也是可能會更了解呱的人

我很怕
我很怕不知道會發生什麼事
我很怕還有很多我不知道的事情
我很怕
他們說的話會把堅強的我再次弄哭

我只想回家
趕快睡覺





快兩點了
我的眼皮累的不行了
聽的都快睡著了

他們說的話
意外的完全對我來說沒有什麼殺傷力
意外的也沒有對我沒有任何的影響
因為他們根本就不太懂
我的感情
我和呱的感情

反而我覺得
我又更了解了 Claire
因為都是她一直share 她的過往和現在的感情


我想
我要再次開始幫她和她的家人禱告了
希望她再次信靠我們的主耶穌基督
不要悲觀壓抑自己的情感
能夠對關心她的家人敞開心
能讓她的家人更加感受到她的壓力和感受



其實


我只是想要說
感謝她的關心和經驗分享


可是
我真的會怕耶

複雜

其實
人的心
本身就是很複雜的
常常有很矛盾很不清楚的時候

快要回學校了
我知道
一旦回去了
我就不會常常回到聖地牙哥來了

因為


我新生活要開始了


我會有新的教會
新的像家人一樣的教會團契
新的朋友
新的室友
新的大床
新的課
新的房間
新的艷遇
新的痛苦
新的爭扎
新的愛情
新的友情
新的失去
新的背叛
新的擁抱
新的幸福
新的回憶


我很害怕
害怕那一個人走回家的孤單

卻又很期待
誰會願意陪我一起走回家

我很害怕
害怕我數學不會的時候
沒有人has my back


卻又很期待
哪一個數學天才會出現來救救我


我很害怕
我沒有辦法再次真心的大笑
暢懷的講話

卻又知道
我可以:)




我不知道我準備好這種新生活了沒有
不過.....
不管我有沒有準備好或是想不想要有新生活
都會發生的!

看我是用什麼角度去看這樣的新生活?




未來
因為我們不知道未來
所以
才會有希望和盼望
才會有笑有淚
只有一步一步慢慢的去面對未來
就算恐懼卻也一步一步的往前走
不回頭
才可以成長




而神會一起陪我經歷這點點滴滴一直與我同在, "永遠"不會離棄我的
這就夠了



希望我可以因為我的過去而成長變得更加成熟
成為一個更愛神更愛人的人
成為一個真正愛自己
可以靠自己靠神過的很快樂的女人
成為一個驕傲又值得被愛的女人
成為一個不用依靠別人來笑的人
成為一個可以真正給人溫暖, 快樂和幸福的人
我不知道要花多久時間
我只知道


我會做到! 我可以:)
當我做到時, 我就可以結婚啦~~~~~Yabi, Yabi, Yabi
我真的是想結婚想瘋了啦~

一個人能快樂, 兩個人才會幸福

一個人時能夠過的自在開心
能夠享受獨處的美感
能夠好好善待自己(_而不是等別人來善待你)

一個人能讓自己充滿能量,
散發快樂給別人,
不管跟誰一起,
找到了另一半,
也能把快樂帶給他,
讓兩個人在一起是快樂的加乘,
而不是互相拖累, 互相不快樂.

享受獨處, 也能享受相處!

學會一個人也能過得開心, 兩個人才會快樂!


期待有一天
我也可以克服"一個人"的恐懼....

其實我已經可以自己一個人做很多事了
我很享受自己一個人逛街, 開車, 睡覺, 吃飯加看電視,寫寫小心情, 拍拍照, 聽聽音樂
雖然還是有時候還是會自甘可憐的希望可以有個人陪著!
現在
最想克服的是  自己一個人睡覺(入眠, 起床)
做噩夢也可以勇敢的安慰自己  跟自己說 "沒事的!"
You will be Okay!
:)

我要20 歲了! 是時候要長大了

20岁 你要记得<谨以此文献给当今的女大学生>来源： 杨旸的日志

突然有一種

自己真的太年輕的感動

蔡月貽!  你太年輕了! 什麼都不懂@@

這人生的路上不是你想的那麼簡單!!

這感情的路上也不是跟你的夢一樣的!!

1.要坚信一个真理：这个世界上只有妈妈永远对你好。      
朋友可能为利益反面，男朋友随时可能背叛，老公可能会出轨。永远只有父母对你掏心掏肺。
你20岁了，你记不记得自己青春反叛的时候怎么气过他们，他们怎么哭着求你不要变坏。
你20岁了，父母都快年过半百了，你要对他们好的时间已经不多了。
不要等失去的时候才哭着说当时年少不懂事，没有好好孝敬父母。 

我真的慢慢懂了! 經歷了很多朋友, 男朋友的離開, 我想我慢慢懂了

只有家人是有責任對我好,愛我,保護我

2.是的，你已经达到法定婚龄了，可是你并不用着急着嫁人。
 或许你正在热恋，你们山盟海誓说要一辈子。
 可是你才20岁，你不知道一辈子到底有多长。日子是过出来的，不是想出来的。
 结婚，不是两个人的事情，是两个家庭的事情。
 老一辈讲的门当户对，并不是毫无道理的封建思想。
 结婚，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以挑选的时候丝毫不得马虎。
 爱，就把它当成恋爱。结婚，慢慢来。

就像Helen 說的, 結婚真的沒有那麼容易
是我錯了! 
熱戀的山盟海誓就只屬於熱戀, 不是做做夢就可以毫不顧忌的結婚的...
結婚
還是慢慢來吧!(雖然我還蠻想結婚的)

3.轰轰烈烈的爱情，留给一字头的年龄。
你20岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事。
什么夜不归宿，当街吵架，以死相逼，一哭二闹三上吊。
那些疯狂的事情，那些年少轻狂，我们经历过就够了。
20岁了，学会淡定从容。女孩子，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微地恋爱。

我現在才發現
原來我所做的只是一大堆傻事, 是不會被人珍惜和尊重的事
所謂的很不成熟的事情
我當街哭鬧一點都不淡定
呱呱不知道是多麼淡定的人~ 不哭不鬧不罵人轉身就走
不是冷血只是他長大了!
我要更驕傲的活著, 不要卑微的戀愛 

4.男朋友，宁缺毋滥。不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱。
20岁了，学会对自己的人生负责。
我知道我自己不會這樣的
會對自己做的事情負責任, 再也不會一頭摘下去

5.自己喜欢的东西，不要奢望别人买。
20岁，不管你以前是否玩过暧昧，你已经过了暧昧的年龄。
女人要独立，经济独立是基础。
總是覺得可以被寵著很好
但是我想我是不奢望別人買我喜歡的東西

6.如果一个男人对你说他配不上你，相信他。
一个自己说配不上你的男人，一辈子也不会配得上你！
 珍惜与能力无关，与钱无关！

呱說過你配不上我
讓我很心痛過
不知道這裡寫的是真的嗎?
因為我想
現在是我配不上呱

7.明确自己的目标，为此奋斗。 
什么女子无才便是德，扯淡。要嫁得好，首先要有才。
而此处问题的关键，不是嫁得好。是你自己过得好。
20岁，你要出国？找工作？还是继续学习？
20岁，你离踏入社会已不远，你是否已做好准备？
我會自己過的好
我會自己過的發光發熱
讓你驕傲!
讓你因為看到我的成長而開心! 然後發覺自己很笨沒有把我留住. 哈哈哈

8.答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，
切忌优柔寡断、藕断丝连。
对自己心软，成不了大事。
20岁，要学会面对现实，不能再整日沉浸于白日梦中。

我可能就是太愛做白日夢了
常常對自己心軟, 無法面對現實
不過, 這段感情讓我學了不少
至少現在我每天起床, 就在一直在面對呱不在我身邊的現實了
我會努力去對自己狠的!傷心到死痛苦到死也不要心軟不要給自己留退路

9.如果你正在恋爱，请不要毫无保留地付出。   
你全盘托出了，拿什么留给你以后的老公？
女孩子，要学会对自己好一点，别把所有的都投资在所谓的“潜力股”身上。
无论什么时候，看清楚你自己手中留着什么底牌。
最近真的在想這個, 我真得毫無保留得相信了呱呱是我未來的老公
全盤托出
我沒有覺得對自己不好
只是覺得不知道該怎麼跟我未來老公講, 不知道要留什麼給我未來的老公...

10.做人学会圆滑。
20岁，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容。
对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。 
我想, 我真的是太直率的人了, 表情都在我的臉上一目了然
我想, 我不要變得噁心, 可是我要學會不要犯錯或是太直接的不小心傷害到別人

11.感谢所有伤害过你的人。     
然后在20岁生日的那天，对他们挥挥手，说声，我不再恨你们了。
仇恨留在20岁以前的青春，你长大了，你要正视伤害。
我不恨
不會恨
也不喜歡恨
我很感恩
這一些傷害我讓我成長的人:)
這一些為了讓我成長而傷害我的人:)
呱, 謝謝你跟我分手~

12.别玩什么非主流。你不是90后，你也不是肥猪刘。
还不如学着化化妆，不是烟熏妆，是大方得体的淡妆。
一个大企业的面试官曾对我说过，一个化淡妆的女生，企业会优先考虑。
为什么？因为你连自己的容貌都不着急，你会着急什么？世界上没有丑女人，只有懒女人。
我會更勤勞做保養的:)  然後化淡妝!

13.减肥，说说就好。
到你真的减到跟竹竿似的时候，你会发现低血压低血糖头晕目眩一系列疾病同时伴随你。
说不好还有胃癌。
20岁，你要知道，你以后的路还有很长，健康的身体是你走下去的保证。
現在的我
不想要減肥了
沒有必要為了一個人減肥
我只想要活的健健康康漂漂亮亮的XD

14.对挑拨离间的人，不要揭发他。
 等他演完一出出好戏，拼命演，拼命圆。
 然后告诉他，其实你什么都知道。
 接着，笑笑，离开。
不知道我有遇到這種人嗎?

15.谁对你好，你就对谁好。     
人际交往永远是礼尚往来的。双向法则。没有人有义务对你好。
 20岁，擦亮眼睛，谁对你好，记得对他好。
是阿!
沒有人有義務對我好
所以我會更珍惜這些對我好的人:)
也會盡全力對你們好的
16.转身，要比眼泪快。 
这是必须。
20岁了，你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过。
要经常对自己说，我也可以很勇敢。不要，千万不要，轻易在别人面前掉眼泪。
别人看多了你的眼泪，就会觉得你的眼泪如此廉价。
這一點我看了
真的超級後悔的!!!!!!!
我覺得我的失敗很大就是輸在這一項
我一直沒有學會承受難過
一直自怨自艾, 難過到一個死角出不來
呱呱真的看太多了我的眼淚(可能是因為我真的很信任我是可以在他面前透出軟弱的)
已經可以裝著'無動於衷'的離開(可能也是轉身, 要比眼淚快的道理吧~)
什麼時候
我的眼淚是我的敵人?
讓我成為廉價女的敵人
我也可以很勇敢的!不輕易在別人面前掉眼淚!
學會轉身離開, 因為那比眼淚來的有魅力多了

17.你以前或许干过许多荒唐的事。
可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负担。
20岁，这是你生命中一个新的开始。
對我來說
每一天都是新的一天
每一天都是新的開始
18.随时给自己准备一个微笑 告诉自己 我可以！ 

 不小了 要加油了！

我可以! :)

我想我真的太年輕了(以前從來都不想要承認)

多少事情我都沒辦法忍住

真的像呱說的一樣我太不成熟了
果然
經歷過才真正懂這一些道理

我想

是時候要長大了!

我知道呱已經長大變成熟很多了

但是我更想要成為一個讓你驕傲的初戀:)

真心謝謝你

給我一個成長的機會
這是一個正面的我要珍惜的成長機會
不會愧對這樣勇敢做出決定的你的

不是每一個人都可以遇到這麼好的初戀!
我覺得真的很幸運
第一個人是你, 呱呱!
讓我談一次轟轟烈烈的愛情~~~
能遇見你
是上帝給我很珍貴很美好的禮物
讓我更加了解被愛和愛人

我相信 20 歲的我
會活得更好更精彩的!


我知道
幾年以後

這些事是我們可以再談起的玩笑~~
等我們都真正的可以自己活的很好
如果有緣的話
如果幸運的話
我們更成熟的心還會再次互相吸引的靠在一起的!!

中毒

今天才上了一個多小時的班
因為



我的電腦中毒了!!!

所以呢
事情是這樣的....
正當老闆叫我去google 一下怎麼verify fb account
我點了第一個show up 在google engine 的link
去了一個奇怪的網站
完全沒有我要的資料
然後也不能點上一頁
老闆叫我關掉再重新開一個browser查
結果
我還沒關
它就整個browser 自己關掉了

然後我意識的再重新開一個browser
再重新查詢一次
這次  我很確定我按了另一個link
是 yahoo answer 的 link
結果  點進去
竟然也是同一個奇怪的網站
然後老闆本來說
為甚麼我點了同一個link
正當我跟他解釋的時候
browser 又自動關掉了

我很怕是我做錯了什麼
我就笑一笑的對老闆說
This computer is being wired today...
老闆好像查覺有點不對勁了

然後我的桌面跳出一個防毒軟體說我中毒了
然後叫我按一下to get protected.
老闆馬上問我說
這個防毒軟體本來在嗎?
我說我不知道

結果老闆馬上把我的網路線拔掉
他說這個就是病毒攜帶的"防毒軟體"
我們根本沒有裝這個東西

結果....
我就被迫要下班了啦~~~~~~~(同事要幫我重灌)
本來還想要吃點廚房裡的花生醬餅乾的:(

這可惡的virus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
害我吃不到花生醬餅乾
真的很ㄙㄨㄟ耶!

雨

才剛把臉上塗滿了厚厚的防曬油
準備開我親愛的老公小bo去上班
心情還不錯
不再胡思亂想
只是大聲的唱著詩歌~~~


開到23 號exit 的時候
總是大太陽天的聖地牙哥
開始嘩啦啦的下起雨來

雨阿雨阿
好浪漫~
好清爽~
把我家小bo 給洗乾淨了~
把我懶懶的心情給刷乾淨~


現在放這首歌最適合了~

Olivia - A Love Theme

I am simply in love with her voice~
越聽越舒服~
(跟呱沒關係喔@@ 只是單純被這首歌浪漫的異國風情給吸引 XD)

*還記得呱呱很討厭下雨
不喜歡麻煩的弄得溼溼的
不喜歡天氣陰陰的
不過他可是有一把超級棒又超級貴的傘^^
可以一次撐兩個人也不會被淋濕或吹走*



要好好專注上班
(要是能吸收呱一半得專注能力就夠了....)
Go Go Go!!!

牙醫

呱總是說他很自卑自己的牙齒
總是很羨慕我媽媽願意花錢給我去做矯正讓我看起來美美的
他說
要是可以的話
他也想要趕快存錢
去做矯正
變得很帥

但是呱~
我們都親嘴了! 
我沒有在在乎你牙齒美不美啦!
在乎你心裡很美:) 哈哈

希望呱可以成功喔!
完成你想完成的!!! 你知道的
我是很支持你的

從很早以前
好像是拆掉牙套之後
我的牙齒總是很敏感
漱口時一定要用溫水
吃冰絕對不能用那一邊牙齒
吃糖吃甜的也不能用到那一半的牙齒
我一直很擔心我蛀牙
因為一直以來
越來越嚴重
我甚至刷牙或碰到那牙齒
就會痛得要命

一直也沒有去看醫生修補

今天
我終於去看牙醫了!
在填表格的時候
有一欄問我說
有什麼希望我們注意的
我就寫說: hope you can be more considerable about my comfort
結果被牙醫師大笑了笑

(因為其實雖然從小就常常進出牙醫
補了超多蛀牙
又做了兩次矯正

但是我真的超怕痛
很怕那種被人家control 我的牙齒的感覺
很怕聽到機機機的聲音在我的牙齒上磨的感覺
又塗一些很苦很苦的藥
很討厭一直吸我口水的東西(把我整個嘴巴都吸得很乾))

總之
照完X 光後
牙醫師說
你年紀輕輕
不是蛀牙
只是你的牙齒有磨損
裡面的神經有一點露出來了
所以會非常敏感

他幫我打了麻醉
補了點東西在我的牙齒上
讓我不會繼續痛

果然
他們特別的considerate 一直問我會不會痛
會不會怎樣
一直很照顧我的感受
讓我不要有一丁點得不舒服

雖然還是很緊張
一直把拳頭握緊
但是
沒有特別讓我很難受得事

感謝神:)

平静

我需要平靜我的心
不然我覺得我要有心臟病了
心跳得很快
快到躺在床上的我兩個小時完全沒辦法入睡
只能一直聽到我的心跳聲佈滿整個房間





上帝只給我們可以承受的




所以
我想我不會死吧~

讓人跌倒了

今天
看了本來覺得應該沒什麼的Jeremy Lin 的見證
想說
應該又是講那些老掉牙的事
就是為神打球阿
不然還有什麼哩?

可是
主真的是有大大的在用他
用他
叫我回轉歸向神
因為神叫萬事效力
神沒有說不叫我們經歷低谷
但是神會讓所有我們經歷的結果都是好的!


其實我心裡知道
這樣的我跟這樣的Weber 沒有辦法繼續下去的
不管愛或不愛都沒有辦法的
因為我們只會互相絆倒對方
牽制對方沒有辦法在神裡面成長
我們兩個人都需要在神的愛裡面成長到我們可以單獨靠神活得很精彩
然後如果到時候
我們已經很美好的生命因為有了對方更加完整更加完美
神會再次引領我們遇見對方的
因為神會把最好的給他的兒女

但是如果到時候
我們美好的生命是因為別人才更加完整和更加完美
那我們也可以用真誠的心來祝福這個你曾深愛過的人

雖然真的害怕那個未來
自己不是他的那個人
但是就是因為不知道
我們才需要神給我們希望和盼望
而我是有盼望的
神搞不好會預備一個超級愛我的人  又帥 又高 又會打球  又會畫畫   又會逗我哈哈大笑的人
不要懼怕未來
因為神已經為我預備最好的路了!

雖然他說的東西
我都早就知道也明白了
就是不管我們達到多頂端
不管我們多成功
只要是追求世上的東西
心裡就是空虛的
永遠不能得到滿足


但是我做到了嗎?

他又在一次問我
你每一天有在為神而活嗎?
你每一天腦袋裡裝的東西是為神而活為神而想的嗎?
你知道神是那個永遠不離不棄的神嗎?
世界上沒有所謂的海枯石爛的愛
只有神有永生的愛


我很慚愧
原本所有要為神而活的決心都在這個Blog 裡
希望可以為神做見證的心
是我開始寫這個blog的心

但是
不知道從何時開始
這個blog 只是我發洩心情
只是我找不到人說話的地方
只是我難過開心想來晃一圈的地方
再也不是以神為中心的地方了

如果真的有人在讀我寫的東西
那我真的慚愧得讓人因為我跌倒了
不但沒有做神美好的見證
還讓人應該這些流淚哭泣難過

這一些負面的想法
這一些負面的心情
這一些負面的專注在Weber 身上
本應該要被神大大滿滿的愛給填飽的
本應該要被神痊癒的
本不應該出現在這個"以神為主"的blog 上面的

人生
總是有黑暗
總有不如意的事
總有心愛的人離開
總有低谷低潮墮落的時候
總有那事事不順的時候
總有時候什麼事都不想要做只想要躺在床上睡在夢裡
總有時候不想要起床
不想要面對這個殘酷的世界

但是
我應該
更要為神做榜樣
在苦難痛苦中可以有喜樂和平安和盼望
因為世界上比我難過比我苦的人還有很多很多
他們不認識神
心裡比我苦一百倍一千倍
他們看不到未來的方向
對生命沒有了希望
拼命要抓
抓住金錢
抓住地位
抓住感情
抓住成績
抓住工作
抓住那些他們以為他們只要有了就會滿足的東西

但是
我其實什麼都知道
我知道這些東西
到頭來
都是一場虛空
世界上的東西不是我們的identity
到死了   這些又有什麼呢?
我死了   Weber 又算什麼呢?



我打起精神
鼓起勇氣想要擺脫失魂落魄
想要再次笑
想要抓住神
抓住那個一定有用的永生有效藥

在上班的路上
我聽到一首詩歌
"再次將我更新"
主阿
謝謝你
"再次"
"再次"
將我更新

Lyrics:
主我再次到你跟前
澆奠我向你的愛
世上一切都屬虛幻
唯有你永遠真實

破碎的夢 榮耀冠冕
全擺在你寶座前
用我淚水來洗你的腳
唯你能洗我心靈

主我要敬拜稱謝你
你是道路 真理 生命
每當我回轉 歸向你
你再次將我更新(x2)

人算甚麼 你竟眷顧
離天家降生塵世
流血捨身為將我贖回
永遠歸你所愛

主我要敬拜稱謝你
你是道路 真理 生命
每當我回轉 歸向你
你再次將我更新(x2)

每當我回轉 歸向你
你再次將我更新

我就是一個軟弱的人
總是時時的需要祢的提醒
提醒我
祢要在我身上做偉大的工
提醒我說
祢要使用我

可是目前的我
祢還沒辦法使用
但主阿
求你原諒我
憐憫我
憐憫我的軟弱和痛苦
主阿  你因為我的痛苦正在難過吧
祢愛我  看我心痛 祢的心比我痛一百倍吧
求你照顧我看顧我這個脆弱的心
讓我再次擁有那因為認識祢的魅力和喜樂吧!
求你再次更新我的心

雖然認識祢很久了
求祢還是天天天天的來更新我的心
讓我用這個 blog 來真真實時時的為祢做見證
讓我好好的謙卑服事神

讓我天天起來就想一想
今天要怎樣為祢而活

主阿
在人不能
在祢都可以!
讓我不要再讓人跌倒了
讓我不要因為世界上的人事物而活
可是也要謹守著愛人如己的教導

奉主耶穌得勝的名
阿們!

流星

坐在窗邊看夜景
等著黎明的來臨
夜空佈滿了星星
彷彿點燃著你的名

曾經擁有的回憶
是否會像顆流星
光芒炫麗的劃過天際
然後消失的毫無痕跡

一瞬間
完全失去你...


我懂了!











『先珍惜自己，別人才會珍惜你。』
『先愛自己，別人才會愛你。』
我們都變成了一個愛到忘了自己的人。
要愛別人前，一定要先學會愛自己，不要忘了自己。
我根本沒有資格愛人

有這個人嗎?

今天醒來
心情低落
看著房間的一切
和我身旁的小熊熊
雖然緊抱著它
卻想不起來有什麼意義


這個人有出現在我生命中嗎?
我很懷疑
漸漸開始記不起我們的對話
開始記不起對方的笑容
開始記不起
他愛過我
和我愛過他

我很懷疑
這一切的一切發生過嗎?

或許從頭到尾只是我一個人在做夢
或許從頭到尾我根本沒愛過他
或許從頭到尾只是我一廂情願

而這個人早已經從夢裡log off 很久很久了
我早就不在他的生命中很久很久了...(自從我去上大學...)

或許
我只是怕會

忘記他


不過
忘記他也好:)