窄路

有時候在想......神要給我們走的路是不是比這個籃球框還更小

就算相信了有資格上場。 卻還是常常投不進在旁邊修息氣餒。或是被旁邊的觀眾給吸引過去了^_^



哈哈我的比寓好爛喔~


目前正坐在籃框下在空無一人的籃球場想著....🏀

放假了

終於開始了我期待很久的spring break 了~
但是一旦開始了spring break 又要開始煩惱到底這個禮拜要完成什麼事呢?
好想要和我的好姊妹一起去瘋狂青春一下
好想要像Sophia 一樣和自己的男朋友去旅遊一下
好想要去大唱歌一下 好久沒有開心的飆歌了

但是 似乎 這些都不是只有我想就可以完成的!!
好姊妹 似乎也少了當初的熱情  又要end up not going anywhere~
男朋友 似乎從來也沒有把我的想要 當成一件重要的事
在聖地牙哥卻似乎找不到一個可以陪我去唱歌的人

昨天過了第一天無所事事的一天  單純的吃吃東西 睡睡覺  唱唱歌 看看電視  就過了一天~
今天也差不多的度過了半天   看了韓國版的求婚大作戰

看著男主角在人生的選擇中一直一直的在後悔   卻無法真的彌補什麼事....
一直一直在錯過自己最愛的人 

也看到了他們一群年輕人從大學畢業一開始
還是那麼好的朋友
每一年年初一定會出去旅行一次  少了五個人中一個都不行 
一起去大玩特玩  一起去看日出 一起不顧面子的大唱歌    一起寫下今年的願望~~
好開心的感覺 
能有幾個這樣願意有默契的排開任何事情的朋友
每一年都一定會聚在一起好好的開始新的一年    真的很難得!
別人看到都會微笑:)

到底神要我做什麼事呢?
我想要彈琴
那台電鋼琴 我已經好久沒有碰他了
上面佈滿了灰塵

我其實是喜歡鋼琴的
根本沒有辦法忘記 或是放棄他的
只要每次看到有人在彈琴 都會有一股衝動很想回家再開始彈我的鋼琴

我沒有勇氣在去碰他
我怕我又回到那個什麼都不會彈的時候
我怕我什麼都彈不好

我不想要讓媽媽聽到我的琴聲 高興一下 但又瞬間發現我什麼都忘記了

我每次回家都會幫他擦擦灰塵
媽媽也曾想要把他搬離我的房間 放一張更大的床在我房間
但對我來說 不行!! 他可是我的夢想 和我的寶貝
如果被搬離了 好像就不可能在開始彈琴了 好像就跟彈琴沒關係了!

總有一天 我會開始彈琴的!!

我是喜歡鋼琴的~是真心喜歡鋼琴的~

最近聽到一首很好聽的廣東歌
是容祖兒唱的 連續劇

我看到別人在Youtube上面彈的伴奏  又不禁得想要彈琴了
我把譜找好 想說這個spring break把他練起來(不管多難)
但是 當我坐在鋼琴面前的時候    我又退縮了~

一點都沒有勇氣去彈   
可能是因為怕自己又再次離棄鋼琴
或是不想要在媽媽妹妹面前碰這個我已經一年多都沒有用氣碰的東西了

但是真的好想要彈琴....什麼時候 我會有勇氣再次彈琴ㄋ?
我好想要邊彈邊唱歌喔~

神的標準

兩個人在一起走下去的關鍵是有沒有共同的愛神。如果沒有把神愛的標準放在兩人心中 這兩人就會因為愛的標準不同而吵架

好累 好stress

我室友一翻開書  就又開始玩ipod!
他說:  I want to go shopping so bad now!!!
我說:  I want to do everything else other than studying now!!!


快點OVER 吧!!!!!! 我可愛的SPRING　BREAK快點來到我的懷抱

前往圖書館......繼續奮鬥!!! 加油CANDY!

堅強!

被我遺棄了兩天一夜的小車車
我來找你了!!!
沒想到你在風雨中還是看起來這麼的堅強挺拔!!
絲毫不受大風大雨的侵襲~



我來帶你回家了!!! 你終於可以不用繼續跟大雨對抗了~
拜託拜託   還是要跟我當好朋友好夥伴 

我以後一定會天天帶你回家  不會讓你淋一天一夜的雨的

看到你  真讓我慚愧   你這麼堅強的站在那裏 動也不動的站著!!!


我也要更堅強!!~~

fighting fighting FINAL(大惡魔!!)

拜託不要嚇我!!!!

九點多才在吃我剛買的wendy's 小雞漢堡...
我一個人跑到study room 外面
一個人孤單的坐在樓梯上"享受"我的食物

沒想到我竟然出現了敵人!!!!
真的是校園裡的威脅

正當我快解決我的漢堡時...

可以從圖片來想像一下(我就坐在階梯上)



我的敵人!!!!!!!!(RACCOON先生!!!)









突然發現在不到我十公分距離的地方
有一個大熊的頭從旁邊的欄杆中擠出來!!!
天阿!!! 嚇死我了!!
我馬上大叫轉身就跑!!!


你知道那個raccoon先生有多大隻嗎? 比Jenny家的貓還大!!
重要的是  我大叫之後  他還朝我的人和食物慢慢前進  好像早就預料我會這樣了 !!!!!!



太太太可怕了!!!
就不能讓我安安靜靜的享受完我的晚餐嗎? 我等一下還要讀書耶~ 胖先生!

我知道我手在抖!!
但是我可是整隻都拍下來了!!!

祢的名何其美

今日靈修:   詩篇第八章

8:1	〔大衛的詩、交與伶長、用迦特樂器。〕耶和華我們的主阿、你的名在全地何其美．你將你的榮耀彰顯於天。
8:2	你因敵人的緣故、從嬰孩和吃奶的口中、建立了能力、使仇敵和報仇的、閉口無言。
8:3	我觀看你指頭所造的天、並你所陳設的月亮星宿、
8:4	便說、人算甚麼、你竟顧念他．世人算甚麼、你竟眷顧他。
8:5	你叫他比天使〔或作　神〕微小一點、並賜他榮耀尊貴為冠冕。
8:6	你派他管理你手所造的、使萬物、就是一切的牛羊、田野的獸、空中的鳥、海裏的魚、凡經行海道的、都服在他的腳下。
8:7	見上節
8:8	見上節
8:9	耶和華我們的主阿、你的名在全地何其美。 看看這個神所創的世界  就會知道神的偉大 而這麼無所不能的神 卻愛我們比任何人多:) 是阿!! 我們算什麼呢??? 我們有那麼好要讓神對我們好呢? 我們還可以管理世間上神所造的 謝謝神 平白無故的愛我們這些微小的生命:)

聽歌~

要為期末考準備時
一定要靜下心
才能在書本面前專心

這時候聽聽詩歌靜下心:)
好好為主而讀書!

曾經一刻 漆黑裡幻想
没有信仰 可會是哪模樣
俗世間飄流 凡塵內遊暢
可會為我 加添氣氛 驅走哀傷?
曾經一刻 於街角又想
没有信仰 可會路更漫長
靜看街中 人群前路迷茫
心裡頓覺 窄路才是真正方向
曾經在俗世中打轉未見曙光
耶穌原是每刻在旁
讓我注目真理共慈愛
未怕艱辛 共祢牽手再創
如今一刻 不需再幻想
和祢拼搏 不怕路遠夜長
話語中釋破 愚昧虛茫
得祢導向 價值重現 罪裡得釋放
曾經在俗世中打轉未見曙光
耶穌原是每刻在旁
讓我注目 真理共慈愛
未怕艱辛 共祢牽手再闖
神定會為我開路 堅穩信心盼望
尤像以諾與主同行
今天我可如鹰般振飛赤空裡傲翔
更新茁壯

讚美之泉作品
詩集：讚美之泉 10 - 單單只為你，6
曲、詞：鄭楷

禱告，因為我渺小；
禱告，因為我知道我需要明暸，你心意對我重要。
禱告，已假裝不了；
禱告，因為你的愛我需要；
你關懷，我走過的你都明白。

有些事我只想要對你說，因你比任何人都愛我；
痛苦從眼中流下，我知道你為我擦。
在早晨我也要來對你說，主耶穌今天我為你活；
所需要的力量你天天賜給我，你恩典夠我用。

沒有一個憂患 耶穌不能擔當
沒有一個痛苦 耶穌不能背負

我要向高山舉目
我的幫助從你而來
滿有豐盛的慈愛
賜給凡求告你名的人

你的愛總是不離不棄
憐憫如江河湧流
在我敵人面前擺設筵席
使我的福杯滿溢

你的愛總是不離不棄
時刻將我環繞
你必永遠紀念與我所立的約
使我領受豐盛的恩典

我知道自己有多渺小
眼前的風浪有多麼高
但在我裡面的主耶穌
大過風和浪

人生的風浪像歌利亞
但我有信心像大衛王
靠著那加給我力量的
我笑看風和浪

因為天上地下的權柄
都在耶穌基督的手裡
祂平靜風浪 祂戰勝仇敵
我靠祂得勝利

因為萬膝都向祂跪拜
祂是至高全能的主宰
風浪奪不走 祂賜的安息
我靠祂得勝利

再次經歷神 哈拉路亞

剛剛在洗澡的時候
我真的想要大唱哈拉路亞 感謝神 感謝神上我經歷他的大能!! (好想要大叫)

還記得媽媽上次在小組分享聖經的時候 
提到一句 好像是說 神要叫我們在痛苦中得平安
媽媽說 這應該不是神要說的吧!!
可是當下我不知道怎麼回答媽媽
但是 今天我親自驗證了神真的是叫我們在痛苦中得平安

現在 我的心 好平靜 好開心~ 什麼負擔都沒有了!!
原諒真的想起來好難  但是只要放下那些謊言 才會發現 根本沒有人要針對你
經歷這些痛苦真的不容易    心真的好痛
所以 我一定要在第一時間把這些寫下來

這件事可以從很久以前開始說 也可以從昨天開始說
為了減短時間  我要從昨天開始說

昨天 在經過那一段不跟weber 講電話的日子(安靜冷靜)
我像平常一樣的更要求他
叫他開車1 個半小時上來找我
因為我真的好久好久沒有跟他相處了...
但是他一口就拒絕我了  他說他要打籃球
我當下的第一個想法就是 又要打籃球 難到跟他們打籃球真的都比我重要嗎?
他不是平常就在打了嗎?
為什麼連假日都不願意來陪陪我
我覺得他不再愛我了 他不再care我了
我覺得他永遠都覺得他的朋友最重要
我覺得這是他欠我的 我幫他買了生日禮物一直等他來 結果他八根子沒想到要上來拿
他不care的態度讓生氣和不爽...

直到晚上七點半了
weber 好聲好氣的說要跟Tim 和Richard 開上來Irvine 找我
我因為還是不爽 而對他態度很差 (其實我心裡很開心 因為我一直在等他)
我生氣為甚麼已經那麼晚來找我了
能跟我相處的時間那麼少了
還要帶兩個人來(他的朋友!!!)
他們在 我更沒有辦法跟weber好好的相處了

所以我跟他說了很多   希望跟他達成協議
他說 他大可以跟他們說 是我不希望他們來
但是他說這可能會讓他們覺得我真的很不體諒weber
因為他們只是願意陪weber  他們只是不希望他一個人開車很辛苦 BLAH BLAH  BLAH~


但是!!!
他辛苦 難到我不辛苦嗎?
我等他 我這幾天也忍的很辛苦耶~
我用一個他可以賠償我的心態在跟他說話
我在想 難到他都不想要見到我嗎? 一點都不想要跟我相處嗎?
難到我一定要求他嗎?

為什麼這兩個人一定要跟來?
為什麼一定要擋在我們中間

我最後終於在爭吵中跟他達成協議 我說他必須要答應我在下禮拜 自己一個人開車上來找我
然後他昨天可以跟Tim Richard 一起上來跟我吃飯

講完之後 我馬上開始努力的把最後的兩題物理功課寫完
沒想到 過不久 電話響了  我沒有聽到weber的聲音 顯然是不小心按到的
我本來想掛掉電話的
但沒想到 就讓我聽到 Tim 和Weber 再說我的事
Tim 說 : 她(指我)真的需要好好為你 (WEBER)想一想  開上去這麼辛苦的事  怎麼可以這樣 之類的話...
他覺得我不體諒weber

我一邊聽 一邊掉眼淚 
那些話 字字傷人
尤其是在我背後講的話 真的很傷人
我根本忍不住我的淚水
一滴一滴大滴的滴下來
一個人在很多人坐在旁邊的圖書館 哭 真的很丟臉
但是眼淚不會停
心好痛
我覺得 為什麼這些人可以這樣傷害我  他們有什麼權利說這些話
他們都幫Weber
他們聯合起來對付我
我完全不敢再聽下去了...我怕我會更受傷  我怕我的心會更痛

我只有一個人
我只有一個人
我只有一個人

只有我一個人在Library, 只有我一個人來面對這件好痛苦的事情
我馬上打給weber 跟我說:
我都聽到他們說的話了  請你們不要再講了
你們也不要開上來了 我受不起你們在背後說我

可是weber卻堅持要上來
他說他要上來讓我們可以和平相處
他說他要讓我們解決

可是 我真的怕
我好怕面對這些人 尤其是這些我認識的人  這些我很尊敬的人
我好怕又被他們訓一頓
我好怕看到他們
我真的不知道要怎麼面對這些在我背後講我的人
當我看到他們的時候 我要怎麼微笑呢?
我眼睛腫得跟什麼一樣
我的心痛的跟什麼一樣

我要怎麼面對這些傷我的人
我沒辦法
真的沒辦法

不管我怎麼想   我都沒辦法再次跟他們微笑

可是weber 還是要來
還說Helen 也要來(我更加不可接受 因為多一個人要來反對我 多一個人是weber那邊的)


我只有一個人....好害怕

果真他們開上來
我連招呼都沒有跟他們打
我覺得他們是壞人
他們打從心理瞧不起我  打從心裡覺得我年紀小  做事情沒有分寸

他們講他們的開心得不得了 我卻怎麼樣也沒辦法放開我自己去面對他們
我需要時間
太突然了

吃火鍋 我都閉口不說話
沒有人站在我這邊  都是幫weber的
我也覺得weber真的很壞
為甚麼要給我一個situation我不可以應付
這個situation 只會給我難堪
因為大家都會看著我臭臉  覺得我這個人真的是不可理愈
weber 這麼辛苦開上來陪我吃飯 我還擺臭臉給他看

我真的沒辦法面對他們
我跑去廁所 一直向神禱告  希望我可以不要再擺臭臉 可以正常面對他們
但是直到最後 我都做不到...  應該是說 我也放不下我的自尊去笑他們講的笑話

吃完飯 他們送我回學校然後就離開了...
這時 我才在想 其實他們真的不必要那麼晚了還跟weber一起開上來找我
但是他們還是這樣做
不禁也覺得剛剛那樣態度對他們似乎真的不是很好

今天我把整件事跟jessica 講
他只有說一句話
他說 原諒他們吧!

我在心裡想  要怎麼原諒阿? 我看到tim 我就想到他說我的話  我根本沒有辦法在面對他了
可是 我知道 神是要我原諒他的

我跟jessica 道別之後  我馬上打給weber 因為我今天傳簡訊給他 他大半天都不回我  打給他 也不回我電話 都已經八點了
我帶著很不爽的心情打給他  聽到他說他要跟richard 一起走出去
我一聽到richard 這個名字  馬上就出現一個念頭 為甚麼??? 為甚麼又是這些人
為甚麼我才試著要原諒     weber 卻又要跟他們在一起 為甚麼他們又是同一國的
為甚麼weber 從來不站在我的角度想    好像都是我要配合他    他都不配合我...
一大堆生氣的想法跑出來  我馬上罵了weber 幾句 生氣的掛電話.....

直到我到library


剛好看到 fb 上台灣教會的人 post 一個小文章
平常這種東西 我也不會去讀
但是 不知道為甚麼 我就去讀了
這篇文章說:


上帝希望你盡情享受生命，而不是活在苦毒和怨恨中  
你需要擺脫污染你生命的毒害。你原是一條清澈純淨的泉水，上帝依照祂自己的形象創造了你，祂希望你快樂、健康和完好。祂希望你盡情享受生命，而不是活在苦毒和怨恨中，然後去污染你影響力所及的其他人。 把你自己想成一泉清澈的溪流，無論你現在被污染得多嚴重，或者你的生命如今淤積了多少污泥。如果你現在開始原諒那些得罪你的人，釋放所有的傷害和傷痛，那麽苦毒就會離開你，你又可以再次看見那條清澈的小溪，你會開始經歷上帝所要賜給你的喜樂、平安和自由。摘自活出美好一書Ch.不要讓苦毒生根

我感謝神 讓我看到這個 是阿!!
應該要原諒他們 這樣我才可以變成那條清澈的小溪  再次擁有喜樂 平安 自由

正當我在想這些的時候
weber 打來給我 跟我說 他要去住richard 家 這樣可以離公司比較近
我就決定要跟他講我的感受
我跟他說昨天的事真的很傷我  真的很難過有人這樣說我
我到現在還在想辦法學習原諒 學習 let it go
所以 我聽到他要住richard 家 就是意思是說 又不能陪我了
經歷了這麼多受傷的事
我覺得他理當要陪我 理當要多花一點時間陪我
沒想到 他又沒有打算要陪我了.... :(
我全部都跟他坦白的說 

後來我也接受了他要去的事實 不在爭吵什麼    說好那你趕快去吃飯~
一掛上電話
一通簡訊傳過來了
這個人從來都沒有傳過簡訊給我
可是他傳來了
Tim說: You seriously need to grow up!

我真的愣掉了 望著那些還在電腦螢幕上的字
心真的好刺痛  好痛好痛


我真的在也受不了任何的傷害了
我跑到圖書館外面馬上打給weber 
我失去理智的對他大喊:


我到底做錯了什麼? 你們要這樣對我!!!
我到底做錯了什麼? 你們要這樣傷害我!!
我一直哭一直哭 痛徹心扉的哭 哭到喘不過氣
哭到 我反胃想要吐  吐都在我喉嚨理
我喘不過氣
我大聲的吼
我真的不懂 為什麼可以這麼忍心對我說這種話
我也是人
我也是人 我也會痛的
好痛好痛  痛的我說不出話 只能哭
weber 根本不知道發生什麼事... 很擔心的叫我不要哭了

我真的從來沒有這樣大聲的大哭 痛徹心扉的哭
我覺得我再也受不了了
這個我要原諒的人 竟然這樣的傷害我
我大聲的喊 為甚麼我會變成壞人 為甚麼我要被別人罵
難道 十九歲就不是人嗎?
難道 年紀小就不會思考嗎?
我真的崩潰了
跪在地上 大哭大叫


真的好無助
好痛
好痛
好像心被撕裂一樣難過
我一直叫 : 我好痛 好痛苦 我到底做錯什麼事 要你們這樣的來對我
你們都一樣

我再也受不了了... 再也沉受不住了
我說我要分手
因為這個人 我受的傷夠了 我的痛也夠了


他把我的電話掛掉
我繼續哭

沒有人可以陪我
沒有人支持我 
沒有人站在我這邊
沒有人
沒有人可以安慰我


他們都是一國的
他們都很討厭我 才要這樣對我 這樣傷害我....

我打給jessica 可是也沒有什麼幫助  我還是好痛好痛

我覺得全世界都背叛了我  我是壞人  我被人討厭  沒有朋友 沒有人喜歡我
這時 我突然想到 趕快打給weber 叫他絕對不要跟tim 吵架
我不想要因為我讓他們也吵架  那我不是成為千古罪人了嗎?

我繼續哭 我想到要打給helen 問他說為甚麼要這樣對我
但是 jessica 說 還是不要吧!
我想也是 反正都是一國的 打給他只會受更多的傷害


怎麼辦!!!?? 我繼續哭 我好痛苦 沒有人可以幫我 沒有人可以陪我


最後 我打給 auntie jamie (現在想想 他真的是神派給我的天使)


他聽完我講完所有的事情
很冷靜的問我說 妳知道為甚麼tim 要這樣說嗎?
我說我不知道 我不知道他為甚麼要傷害我
Auntie jamie 說: 妳確定他是要傷害妳嗎?
Auntie Jamie 反問我很多問題
他沒有跟他們同一國
他沒有站在他們的角度想
他是替我著想的問我
她是在幫我分析情況
我慢慢冷靜下來思考
我就跟他說 我其實知道為甚麼tim 要對我說這些 因為他為weber 抱不平
他只看到weber 在受傷  沒有看到 weber 對我做的一些事 沒有看到我是怎麼對weber的


AJ說  :我們都會偏心  TIM 一定是偏weber    可是換作是我  我也一定是偏妳
可是我們都只是片面  我們都沒有看到全部 就算看到全部 也都一定會偏心...


她說: 但是畢竟這些也是你的好朋友


我就馬上說: 我不覺得他們是我的好朋友 我不覺得他們把我當好朋友  我不覺得他們愛我
AJ 也馬上說: 妳怎麼知道他們不愛妳 不把妳當好朋友? 難道一句話妳就可以知道他們愛不愛妳嗎? 妳怎麼可以assume 因為tim說了這些話 他們就不愛妳




這句話點醒了我
auntie jamie 說 撒旦一直在妳最脆弱的時候把你拉離神  把你拉離了真理 
把我的眼睛蒙蔽了
撒旦一直在灌輸我一個很痛苦的觀念 就是他們聯合起來 一起故意來傷害我 害我一個人很痛苦 

但我根本沒有也不知道為甚麼in first place Tim 要說這些話 我就assume 他是要傷害我
而且 helen 和 richard 甚至是weber 都沒有站在我這邊....

auntie jamie 說: 記不記得 第一開始撒旦誘惑夏蛙 動搖他一些根本沒有得到證實的事情
他動搖他說 難道??? 神不讓你吃善惡樹是因為這些這些原因嗎?

我才發現 對阿 是阿!!
我當下領悟了
我一直在被撒旦利用
我腦海裡所有的想法都是我聽信了撒旦而下的assumption
撒旦想要看到我們可以破碎
撒旦想要我們拋棄神  他要看我們的關係破裂

他對我誘惑這些一大堆根本不是我真實想要的的想法 讓我徹徹底底的恨這些人
讓我徹徹底底的覺得他們要特易的傷害我

一瞬間 我明白了好多事
上帝用這件好痛好痛苦的事情讓我學習這個
讓我看到 其實一直以來   我對weber 的態度 不知道從哪一天以來 都是我的assumption.

我真的很尊敬Helen, 我覺得他是一個非常成熟的女生   他甚至是我的role module
直到一天 我的腦海裡出現一個想法:
helen 根本不在乎你   妳只過是一個思想不成熟的小妹妹 他根本不care 妳
他都只會為weber 著想 他只會幫weber 

我開始從心底裡被撒旦牽著走 我看他的眼光也不同了 我覺得就算見到他  他也不理我 根本也沒有把我看成姊妹一樣  那我也不要理他 最好不要見面最好  很多小舉動 我開始 take it personal, 我自己心裡也很難受 覺得為甚麼他要這樣  這些無謂的想法讓我更難受

Tim 不只是一個很帥的大哥哥 在我眼中 我也是非常尊敬他的
雖然我不了解他 但是 我總是很相信他做事都有他的道理的  但是可能慢慢的 每次我跟weber 吵架  tim 都在weber 旁邊  我開始覺得 tim 一定打從心裡看不起我 他不僅覺得我是一個小毛頭 什麼都不懂得小孩 更覺得 我一直在害weber  我老是這麼想  心裡也對這個人產生畏懼和一點厭惡 可以離多遠就多好

因為真的很在乎 很尊敬  我聽到看到那些話 我真的傷的很徹底
痛的很徹底 這一些 我最尊敬的大哥哥大姐姐 竟然可以這樣的對我 傷我 完全不顧我的感受

但是這一些 都是我的assumption 我怎麼知道他們不愛我?  我怎麼知道他們是要故意傷我的? 我怎麼知道他們是要故意反對我的? 對 我不知道 我根本不知道

我仔細想一想
其實所有的事情 都是我被撒旦牽著鼻子跑 所以 我傷得這麼重
這一些負面的想法 把我壓進了無底的深淵  我覺得好孤單 沒有人支持我 沒有人站在我這一國

我真的相信weber 很愛我   而Tim Helen 也是為了我們兩個 才會昨天跑上來的
我一直錯assume 他們是要一起來攻擊我的
但是 現在 我真的知道我有多可笑了
根本沒有人要針對我 根本沒有人要故意傷害我
他們是因為關心我們 關心我們的相處方式才提醒我們的
我不怪他們了
雖然講出來的話真的傷透了我的心
但是 我還要謝謝tim 要不是他 我真的不知道原來這一些都是撒旦再利用我拆散我們之間的友誼和愛情

雖然當下要原諒真的很難  但是 我想我需要時間 還有神的醫治  我一定可以再次做下來面對他們
不再有無謂的assumption 和沒有經過證實的想法  可以坦坦白白的好好了解為甚麼他要這樣說

auntie jamie 說 只要我再有這些想法 趕快禱告 因為神早已經勝了  不要再被這一些想法控制了 這些想法(他們都討厭我 不Care我 要傷害我)才是最傷我的

其實我都知道 最受傷的是我 而這些想法 讓我更加受傷
他好心的勸言  被我想成一大堆負面的事情 加重我的痛苦的心

原來神一直在看顧我  就連我在大哭的時候 還有一個陌生的女孩 給了我一杯冷水 一杯熱茶(很細心的加了兩個杯子) 還有好幾張衛生紙   感謝神   就算我身邊真的都沒有人在陪我 我還有這個女孩的愛心  很感動 因為他就像是小天使一樣的對我這個受傷的人微笑
而且我相信 神一直都在陪我

祂要我經歷這些 然後得到真正的平安  真正的安息  不用勉強 不用努力  因為神早已得勝了

我一路走回房間 一路大聲禱告 請神親自安慰我的心  治療我的心  只有他了解我的痛
我求他時時刻刻與我同在 不要再讓撒旦接近我  使我痛苦

這時 我突然想通一件事
為甚麼我跟weber 常常吵架 就是因為 我每次都會扭曲他的意思
每次他說完一句很平常的話或是做了一件很正常的事 我就會回罵他一大堆 說他因為怎樣怎樣怎樣 所以根本不care 我
但是 我現在回想 真的是撒旦!!! 他在搞破壞!!! 他讓我有好多好多負面的想法  他告訴我好多好"像是"站在我這個角度想的想法  一瞬間 weber 的ㄧ句話就被我想的多麼差勁  無法理愈 !!

weber 也因為我大大的誤會他沒有給他解釋的餘地 就為他下定論   而很生我的氣 
他每次都說 :為什麼你要這麼想? 為什麼你總要往負面去想 ? 我根本沒有這個意思


我現在終於明白了!! 全部都明白了
我終於明白了我的理直氣壯 都是撒旦在誘惑我
其實每一次吵架   我一掛電話 仔細想想都覺得我不應該這樣 很後悔 所以又再打第二通
但是 撒旦給我的想法又會再次進到我的腦海中 讓我再生一次氣(生氣是很痛苦的事!)
到最後最傷心的也是我 我不只傷害到了weber  也更加傷害了我 還有我們兩個的關係
因為我越覺得他對我不好 他不care 我   我就越傷心
我對他變成只剩下要求(補償)和不可能達到的期待了   其實這樣真的很累 也不是我真的想的  他一次次達不到我的要求  我就越覺得他不愛我了   不願意為了我做這些事了...

我真的很愛他
我真的不想要讓他受傷害
可是 腦中總是有一個聲音跟我說 我是受害著 是他先傷你的 你傷他又怎樣呢? 他應得的

但是真的不是這樣的
我真的知道我不是要這樣對他的 
我真的希望 撒旦可以離我遠遠的
只有神在我旁邊把我保護的好好的

其實一切的一切 就是因為我聽信撒旦的謊言(說服力真的很強!!)
我真的需要更親近神 時時刻刻跟神禱告 如果腦中一有什麼偏差的想法 就要馬上禱告

現在 我知道 也重新相信那個我原本很尊敬的helen
她一定也很希望我好    一定也很愛我    把我看為神家中的姊妹 
我不可以再用偏差不真實的想法想一些我不知道的事

就向Aj 說的 他說 在她的印象裡  tim 一直是一個很穩重的人  不會隨便說出傷人的話的 
因為我們應該要用愛心說誠實話
如果那些話真的很傷人 我就要跟他說
因為傷人的話不會讓我成長的   而會讓我跌倒  讓我對神的信心減少(明明他是那麼愛神的 怎麼可以說出這樣不替我著想的話)

現在我除了感謝 沒有苦讀了
感謝他們用愛心說誠實話(雖然很傷人) 但真的讓我看的不一樣了
我終於知道其實在我們weber的relationship裡面我是一直被撒旦牽著鼻子走的人  聽信撒旦的人

我跟別人的關係(媽媽 Lynsey jessica....) 都因為有神的幫忙下已經可以做神喜悅的事了
唯讀這一段我跟weber的關係 我一直不敢去碰  我怕我只會發現我更多的不好
但是 現在 我真的釋放了  我可以放下這一些根本不是事實而是讓我更痛苦的想法了
其實很簡單
weber 很愛我 但是他也很忙 常常沒有辦法顧到我的感受 所以我要更體諒他
tim 很關係weber 他看到weber 為了我的事情 心情很不好 很想要關心我們這一段戀情 到底是不是只會給對方更多的傷害
而helen 還是我的好榜樣姊姊 模範 看到她可以這麼好跟tim 相處 真的很羨慕  他也是很關心我所以才會願意那麼晚上來irvine 找我

大家都是關心我 愛我 但是我都誤會他們 自己痛苦 真的很抱歉 請幫我禱告 求神時時刻刻與我同在

我在走回家的時候 不知道為甚麼 我想到了jack   他和chia 的 relationship 我也是一直用我的偏心 我的偏見 我的根本不是真實沒有根據的不贊同去judge 他們  不祝福他們  甚至不屑看到他們在一起  

但我突然領悟了!! 這根本就不是神喜悅的事! 是撒旦在左右我的思想! 而我被撒旦的誘導騙了
我當下 已經十一點了 我打電話給jack 祝福他   我跟他道歉 身為他的朋友一直都不看好他  因為我老是聽信了撒旦的謊言  而不是聽神的話 去愛這個人 真心的祝福他
如果真的為他們兩個擔心 就幫他們禱告 求神親自看顧這個關係

感謝神
要讓我從這個痛苦中走出來真的不容易 (不知道哪一天開始 我跟weber 在一起 只有忍受和吵架 沒有輕鬆了 我錯怪他 罵他 )
感謝神
感謝 auntie jamie 一番話打通了我  
讓我可以重新得利
像清澈的小溪 一樣  有喜樂平安和自由

我回tim的簡訊說: Thank you for telling me all these. Just these words really hurt me. I know you weren't mean to hurt me but care about both of us. Please give me some time. I will communicate with Weber nicely. I am trying really hard. Please pray for us. Thank you.

求神可以天天賜福給我  讓我不要忘記了今天(所以我一定要寫下來)
我是怎麼捨棄撒旦 重新回到神的懷抱
其實想通這一點之後 我所有的苦楚都變成了感恩

因為我們要在痛苦中得真正的平安 真正的喜樂!! 真的是應驗了!! 一點都沒錯!!

我現在最需要做的是  是趕快交朋友 主動一點的交朋友
因為我要學會不要依靠weber了
這樣他的壓力就不會那麼大
我要學習依靠神獨立!!!!!
這樣我們才可以互相更尊重的在愛裡成長
成為彼此的祝福
我還要記得 每次當我腦海一有撒旦要來攪局的謊言的時候 要趕快禱告!!!!!!!!!!!!
使我可以用愛和耐心 還要相信去愛weber

我也經歷了 要愛你的敵人 (不小心用言語傷害道我的敵人   我還是要接受  原諒  並愛他)


PS, 今天AJ 跟我說他在主日學裡面問過妹妹一個問題
AJ說 你在遇到困難的時候 你第一個找誰?
妹妹說: 姊姊!!
AJ 很驚訝的說: 為甚麼?
妹妹說: 因為姊姊總有辦法 他總會盡心幫我
(真的很想哭 很感動 可是當時我已經在哭了　　沒有什麼差別。。。lol）


所以說 很多人很愛我 很需要我 很在乎我 I am not alone.
I love you too sister~~~
I love how our relationship become so close after I came here. You share every joy in swimming game or band with me right when it happens! You tell me which drama is "so good". You pass me on the link! You help me find my stuff at home and scan to me!! Thank you for helping me chemistry. No one has such patient teaching me.
Thank you sister!!I love talk to you and just squeeze in your room when I am bored!
Thank you for being my lovely sister.
Although we 斗嘴a lot but I do love you and think you are the best sister.
So proud of you, you know!?


Good night everyone....hope you can grow in god's love and experience him like me!! (3:40am now)
tomorrow I have a 8:00am physics class:( hope I can wake up on time~~~SOOOOO HARD

我都知道

我都知道只要我當下向神禱告
有神陪我就不會難過了

但我真的好想要大哭一場
真的想要 一次 就一次 在神面前不做他喜悅的小孩
一次 被軟弱打敗

一次 被愛情打敗


還好神還給我一個Lynsey 讓他可以陪我說說話 聽我哭:)
真的很感恩~
謝謝神 親自派了一個天使 還聽我哭 陪我度過這個軟弱的時刻


哭完就沒事了~
只是在一次經歷愛情好難......愛情真的不像電視劇一樣浪漫一樣容易 一樣理所當然.....

現實中 人都是自私的 都是先想到自己 在想到別人的
不可能為了另一個人 做出一些不可能的事  或是驚天動地的事

在這裡跟 所有的女生說 想要驚天動地的愛情只會讓你受傷 只會讓妳傷痕累累的

我想 大部分的女生都知道這個事實
但是還是想要憧憬
還是想要繼續作夢
還是想要繼續當女主角

因為作夢事最美<3 對吧!


願神保守每一個正在為愛情受折磨的人
願神在他們身邊派一個像lynsey一樣的人 可以聽他們大哭
願神親自安慰  輸倒在愛情下軟弱的人
使他們可以再次站起來 再次微笑

cutie drawing

冷靜? 安靜

我想我應該要好好安靜在神面前了
不可以這樣在虛度人生  安慰自己

今天中午又跟死豬頭吵架了!
為甚麼總是可以這麼理直氣壯的掛我電話
為甚麼總是可以把我弄得那麼不開心
我打給他也不到兩三分鐘
想說走回房間的路上可以講講話  剛好他也在休息吃中餐

沒想到  他根本就沒在聽我說話
回答的非常敷衍
回答的非常遲鈍
根本心不在焉
根本不想聽我說話
只是打斷我的話  叫我去吃飯!
我根本沒有想要跟他發脾氣的!
沒想到   我才開始問他為甚麼都不講話

就被掛電話了
他只傳了一封簡訊 " I have nothing to say, just go to lunch"

我真的傻了
真的不知道該說神麼
這個人不是最疼我的人嗎?
我難道做錯什麼事了?
我回他 " This is mean. Push me away like that, ignore me like that, just 2 min is so hard?"
他竟然發脾氣的說  "stop this, I don't want to talk now"

不知道是怎樣
我覺得他真的是會把我氣死  這些話真的讓我很傻眼
在他心中  我到底是什麼阿?
是一個他忙了一整天  最後要睡覺時  打給我講兩句的人?
還是一個....我真的不知道

或許
他已經厭煩了我吧!
我只是不明白  為甚麼連續劇裡面  情侶打給另一方不是很開心嗎?
但為甚麼搞得我現在打給他都心驚膽跳  怕又會吵到他  又會讓他覺得  我是他的"壓力"
他覺得我打給他是理所當然 (誰叫我都沒有什麼朋友  需要人) 
他已經沒有跟我講電話的興奮感了

我們已經很久沒有約會了  很久沒有一起做一件事了
他跟我在一起已經一點都不興奮了
每次看到我都很累  都希望可以早一點回家睡覺
好像所有的事都比我重要....我這樣講可能對他非常不公平  也可能我看太多連續劇了 
現實中不可能會有甜蜜的情侶...
最輕鬆的時候  我只希望他可以陪我聊聊天  鬥鬥嘴
但是每天講話  我的騷擾好像已經變成他最討厭的  而我就是那個做他討厭的事的人
每天希望可以跟他講多一點話  常常任性的不讓他睡覺


但是不經營的愛情  還可以維持下去嗎? 我很懷疑
我決定不再跟他連繫一個禮拜
或許我需要時間冷靜一下

也需要在神面前安靜
我知道我放太多期望在他身上了
期望他看到我的時候很開心
期待他聽到我的時候很興奮
期待他真的像寶貝一樣把我寵著
期待他可以帶我出去玩 跟我去吃好吃的
期待他可以花時間陪我講講話
期待他在我難過失望痛苦的時候可以在我身邊安慰我
期待他可以為了我做瘋狂的事...
我想....期待越大  失望真的越大
因為他永遠達不到我的期望...
而一個個的失望就會累積起來
變成更多吵架的爆發點

我真的不想這樣
我應該要把期望期待放在神身上
因為只有神是完全的
只有神比任何人都愛我
weber 也只是一個平凡人  愛自己比我多很多
但是神愛我比任何人都多

或許我真的需要一個跟神在一起安靜的時間
安靜的渴慕神
安靜的期待神
安靜的跟神講話

或許到時我們的關係就會變更好  不會三天兩頭就吵架
希望我真的可以做到真愛的定義:

Love is patient, love is kind. 

It does not envy, it does not boast, it is not proud. 

It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs.  

Love does not delight in evil but rejoices with the truth.  

It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. 

我今天1:00 上完課就跟Tina 去吃中餐
接著就回房間  繼續看我的 "ON CALL 36 小時" 港劇
一看就一直接著看...
一看就看到四點半

非常的墮落
我想在這樣下去  我的大學生活便會一直這樣活在一個人的世界中
真的不知道
什麼時候開始  我的性格  已經變成那麼孤僻
變得那麼不適應人群
變得那麼想要一個人在房間裡享受電視

可是幾個小時下來  真的好孤單  好墮落
看到累了就睡覺  睡醒就繼續看   看到一半就一邊吃晚餐...
好像這就是我最享受的時間
一個人的時間
墮落的時間  變胖的時間...
說好的運動早就不知道飄到哪裡了!?

日復一日
我想我會發瘋
功課  讀書 睡覺  上課  電視  吃飯......
說好的大學生活呢?

還記得前兩天 Elise 和Michael 我們三個人在圖書館的一小段時間  也讓我開心得不得了
好像終於有人跟我說話  聽我說話  把我當朋友了...:)

還好最近有Lynsey 的陪伴 一直支持我  聽我講一些有的沒的
但是我真的不想要向高中一樣後悔   四年過來  才發現我好像沒有好好體驗大學
才發現我好像幾個知心的朋友都沒有...

我真的不知道要怎麼踏出下一步
去有突破  我真的不知道要怎麼主動接近人了....
明明是那麼簡單的事   我卻覺得好不習慣
如果我有一個屬於我的團體  屬於我的Buddy buddy
那我想 weber 就可以少聽我說一些話  也會少一點爭執了吧....

該怎麼做呢?  神阿!  可以陪我  指引我  告訴我嗎?
我要在我跟weber之間冷靜下來  在神面前安靜渴望
但是同時也要大大跨出新的一步!!
我需要朋友!!

壓抑好感和不爽

當下知道真相的那一刻!!! 真的很想要衝動的衝過去問個清楚
到底為甚麼要這樣對我?? 我是哪裡不好了嗎? 得罪了他們了嗎? 讓他討厭我嗎?

我本可以拍拍屁股走人 誰理他~  可誰叫我就對他有這麼一點好感...
sorry baby 這個好感 只是因為他很帥 看了心情就會變好 欣賞罷了
我最討厭這種什麼事都不說清楚講明白 好像故意裝酷一樣的男生(可是他真的很帥很酷)
還沒看到UCI 有另一個笑容更讓我著迷的男生

還記得第一次看到他對他有印象是  在HALL 之間的籃球賽(first quarter) 
我從來就沒注意到有一個那麼高的中國人在我們的寢室
他打球打得好好  可能是因為他高的關係  投球  上籃對他來說都是輕而易舉的事!
於是我就注意到這一個人了   我還發現他跟我上同一個物理班  (很晚的班  很少認識的人上!!!)
他跟我的一個中國朋友 wang 住在同一間房 我只是有時從Wang 口中聽到他講他室友的事情
其他的事  我是一無所知...

還記得  有一次Jerome 還有Wang 問我要不要一起去打打球   我本來還很猶豫  但是一聽他們說Jesse 也會去... 我就馬上答應  跟他們去打球了

從來沒有跟他們單獨的打球  jesse 好高  打得好好  我也裝一下酷的練練球
打得也不是很好  只進幾球而已
但可能對男生來說女生能投進已經算不錯了~

沒想到  要分隊的時候  Jesse 第一個就選我  要跟我一隊!
一方面很驚訝  因為我們根本不認識
但是也很開心   因為  贏定了阿!!!

因為baby 說要上來找我  所以我一定要提早離開  所以我只好不捨的說  我要先走
大家就跟我High five很簡單的擊掌吧!
沒想到  最後一個jesse 跟我擊掌的時候  不但露出一個很奇怪  讓我現在都忘不了的笑容
還在擊掌那瞬間 緊緊握了一下我的手

唉呦  真的是  小鹿亂撞...哈哈哈
雖然我一直告訴自己 他不可能喜歡我  但是心裡還是有那麼一點覺得他喜歡我

雖然每個人都說  很多人highfive 都會做一些小動作   但是我總感覺那不一樣  他的笑容不一樣
我也不敢跟baby 說  因為我覺得他一定會生氣  既然有人敢碰我的手!!

事情就這樣過了   直到有一天我在Tina 房間裡作物理   正好卡住了 剛好又是Wang, Jerome 來房間問我們要不要去吃東西   我就叫他叫Jesse 上來教我物理

但是算了半天  Jesse 就放棄了  但是這是第一次Jesse 教我  很溫柔  字也很整齊 ... 最後走時還露出一個我現在都不會忘記的笑容

慘了  更心動了!!!  哈哈哈

於是之後上物理課  雖然我都跟他做很遠  但是  我還是會忍不住的觀察他  希望可以接近他跟他作朋友  但是總是沒機會  就算真的鼓起勇氣問他物理  他一下就很聰明的解出來了  顯得我超級笨!!!!!  (阿人家就是聰明阿!)....

第一個quarter 就這樣結束了  可惜竟沒有趁同一節課的時候跟他當好朋友.....


沒想到... 這個quarter... 過了兩三個星期  我才無意間看到他又跟我同一節物理班  真的覺得很有緣

但是這也是  爭扎的開始... 每天早上  下課之後  我們兩個都走同一條路  但他總是走很快的繞過我  不然就是走很快的在我前面

我每一天起床  或是前一天  就在想  我到底要用什麼藉口叫住他... 然後又會叫自己不要想
會遇到就講話  沒辦法就算了

就這樣一個禮拜一個禮拜過去了   我始終不敢開口叫他  就只能無奈的看著他一直往前走  不然就是從我旁邊快速走過.....哀  我每次上課前就在想  我今天一定要有勇氣  不就是個人嗎! 又不是不認識...  但是真正下課的時候  總又放棄回歸無奈....


這個學期  wang 不再來找我聊天了   我也更沒有機會問或知道jesse的事了...
有一次在學校的gateway study center (我每天讀書的地方)  看到jesse 和wang 還有一大群中國人坐在一起...  我才發現  他們常常來  但是我真的不敢加入他們  畢竟人家好像不是很歡迎我  常常連招呼都不打一個  又回復那一個酷酷的樣子了  除非  我說話打招呼  不然他不會理我的....

我一個人在學校  一直期盼有一個團體  有一群好朋友(像電視一樣)  可以好好開心的過大學生活
所以  我想加入他們的念頭一天比一天強   只想要當他們的buddy buddy 好朋友  可以一起玩  一起讀書(他們那麼聰明  當然要利用一下啦)

有一次  剛好 Elise 要找我一起讀書  (physics midterm 前一天)  我第一次坐進gateway的小房間
沒想到  旁邊就是他們那一團  我一邊觀察jesse 一邊很開心的跟Elise 聊天裝酷

我跟他們那一群人的唯一聯繫只有wang (text text) 就這樣  又酷酷的分開了  還好我自始自終都沒有看過他旁邊有女生  哈哈哈   不過每次看到他的時候  他都在看FB  所以  我想說  我唯一可以跟他的聯繫  就只有facebook message 了  所以  我嘗試寫一些謝謝的話( 謝謝教我physics)

但是  真的是從來都不回....   直到有一天  我真的覺得莫名其妙  每天都看他再用 FB  為甚麼  他都不回我的message  所以 我就寫說   "why don't you ever reply me?"

終於有一天下午我在睡午覺時  終於看到他的回音了  他竟然說  他很少用FB????!?!??!?!
我只好...... (我想他一定有別的帳號!!!!)

有一次又在gateway 看到他們  跟他們打招呼  最後終於提起勇氣的問jesse 一題physics...
沒想到  我都還沒懂他再說什麼  他就說  你自己先去解一解  不會在來問我  我還沒回到位置上  他們那一群人就走了....  我真的那麼討人厭嗎??  不是說可以在去問你嗎? 真是的!  不可置信 跟不爽!! 但我想可能人家真的不想要在教我了  所以  我跟自己說   我再也不要去問他們了

剛好認識一個writing 班上的大陸人  他竟然說  他在大陸就已經認識jesse了  不行  我一定要從他那裏得到更多關於jesse的事!! 後來他才說  他們那一群人常常出去玩   喝酒  唱歌  到很晚
我就問他說jesse會嗎?  他功課好嗎?  還好我聽到的都是
他功課不錯  也不會真的玩很兇  哈哈!
我覺得我好像調查身家喔...

感謝神

昨天星期五
本來想都沒有想過要回家的
但是 感謝神 TIM 和他媽媽剛好因為接TIFFANY 會經過IRVINE 可以帶我回家

本以為回家又慘了 功課都寫不完了
又會浪費兩天讀書的時間懶在家理

但是昨天晚上我終於知道為甚麼神要讓我回家了
因為他要讓我參加媽媽他們的fellowship 時間
我已經好久沒有參加fellowship 跟神的兒女在一起討論經歷神了
還好我昨天有回家
可以跟大家一起敬拜神  唱詩歌
唱到其中一首歌 誰能使我與神的愛隔絕  裡面的歌詞深處我心

歌詞說到  難道困難 痛苦 能使我們和神的愛隔絕嗎?  是阿!  阿們!!

聽道弟兄姊妹(媽媽們) 一個禮拜經歷神 被神感動 或是從聖經理得到的啟示
又再次感謝神 今天有帶我回家 讓我感受許久都沒有經歷的fellowship~
還有好多好吃的點心~~ 都是我最愛的!!! 米粉湯   杏仁豆腐  蛋糕

神真的是豐豐富富的給我們一切  給我們的恩典是超乎我們所求所想的
我從來沒想過這禮拜要回家 也更沒有想到要參加大人們的聚會
也從沒想過可以向他們分享神在我生命中的經歷

沒有什麼事比跟別人分享神的事更會喜樂的了(我最喜歡分享了) 
每次跟大家分享 神的愛   我的靈和生命就充滿喜樂

感謝神 讓我可以一次跟媽媽還有其他的阿姨 分享神的愛 我的生命
也可以聽到跟學習信心的功課 還有其他阿姨們經歷神


我學習到了很重要的一課:
因為我們屬神了 常常很多事都可以一下就分辨對錯  什麼事是神喜悅神不喜悅的
所以 我們常常就會覺得別人怎麼這樣做事   怎麼做一個假基督徒  怎麼可以說謊 怎麼可以做什不喜悅的事  等等等

我們便會看不起那些人  便會批評他們  便會以為我們比他們更好  便會不屑他們
我就在想 我也常常是這樣  總覺得他們這些愚昧的人 這些可憐的人 這些不認識神的人 不比我
但是 神要我們愛人 要我們用愛來對他們 而不是去批評 去不屑他們 

我常常也是這麼想 一看到神不喜悅的事 就對那些人特別厭惡   特別看不起 對他們難過
恨不得只跟屬神的在一起


但是 神是憐憫 是包容 是有愛的神
他要我們也要愛 和包容 和憐憫 這些可憐的人
而不是一昧以為我們是多完美 而批評 論斷他們
我們沒有資格 因為我們也是罪人
只有耶穌是完全的 可以批評斷論

謝謝神跟我說話  讓我從痛苦中解出來
前陣子 真的因為常常看到 罪的事  常常看到世界上罪的事  卻改變不了什麼而痛苦難過
因為沒有辦法為神做什麼  沒有辦法改變人的心  而難過
但 謝謝神給我解答  我們要愛那些人 而不是從心理厭惡他們:)
只有神可以決定要改變他們的心
只有神可以在他們心裡動工

我們只要用"愛" 來對待人

感謝神

痛苦中是否可以繼續仰望神?

今天的讀經:
約伯記1-2 說到神因為要證明給撒旦看約伯是完全正直敬畏神  遠離惡事
所以他讓約伯受試煉 讓他家破人亡(羊群牛群所有財產 兒女都沒了)
但約伯卻一樣的敬畏神
他說: 我赤身出於母胎 也必赤身歸回  賞賜的是耶和華 收取的也是耶和華 耶和華的名是應當稱頌的

wow!!!!! 雖然不是第一次讀這個 但是還是讓我慚愧無比
常常我們埋怨為什麼神要這樣對我們 為甚麼要讓我們難過 要讓我們受到一些痛苦
但是 我們卻是一直質疑神 而不是曉得他是那賞賜的 也是那收取的  神要收取是理所當然

就像原本我們就是用父母的錢   我們用的理所當然理直氣壯 覺得本是該這樣
但是我們多少時候 為了父母少給我們一兩塊而對父母大大的不滿呢? 而覺得父母不公平 不應該這樣呢?

但我們常常沒有想到 那錢本來就不是我們賺的 他要給多少 他要收回 都不是我們可以決定的事 我們應當感謝 父母曾經給過我們  曾經給我們恩典  並不是我們賺回來的 是甚白白賞賜的
是父母白白的給我們花的錢  我們能埋怨嗎?

第二章
主繼續試探他  他試探他的肉體  使他從腳掌到頭頂長毒長瘡
連他的妻子  他的朋友們都叫他離棄這位神
可是他卻回答說: 妳說話像愚頑的婦人一樣 唉! 難到我們從神手裡得福 不也受禍嗎?

常常我們都只是跟別人說 神是會帶給你恩典的神 是會讓你更好 更富足的神
但是掌權的也是神!!!!!! (不要忘記了)
我們常常把神的恩典當作理應如此  跟別人傳福音也是只講我們會得著 會更好
常常忘了告訴他們   我們信的神是掌權是有主權的神!!! 他做什麼都有他的計畫

說的容易 做的難
希望以後不管遇到任何困苦 任何過不去的事情
我們都可以回來看看這兩張經文   我們有比約伯苦嗎?
但還是不能離棄神 要繼續仰望這位又真又實的神  因為他是給的神也是收取的神

預感快樂

2月28 號 是jessica 的生日!!!
我們幾個好姊妹一起去吃大閘蟹幫他慶生
大家都是發自內心的開心的笑!!!
也是瘋狂的吃!! 大口大口豪邁的吃!!!









這大概是這麼quarter 以來 最開心得聚會了吧~~
我有預感 我們會成為超級好姊妹~~
以後繼續大聲的笑 開心得吃!! 開心得玩!!
真的很好吃的海鮮~~ 尤其是蝦子和螃蟹 yummy yummy~

我有預感 我們幾個已後住在一起~ 一定會是最好的姊妹們!!
一起讀書 一起玩耍!!

jessica thank you for being my best friend and best cousin!!
I wish you had a great time with us tonight~ love you so much!

Hope we can grow spiritually in our HOLY GOD! SMILE:)

生日大快樂!!!

生日快樂 寶貝  變老了!! 老寶貝
希望今年你可以在神裡面繼續有靈命上的成長
也可以達成你的目標 找到新工作 找到新方向
不要氣餒 不要失望 不要難過
神要在我們的軟弱中顯出他的榮耀
因為只要我們倚靠神 神會給的我豐豐富富的超出我們所思所想的

今天的經文:
唯喜愛耶和華的律法, 晝夜思想, 這人便為有福的!
他要像一棵樹栽在溪水旁, 按時候結果子, 葉子也不枯乾. 凡他所做的盡都順利.

惡人並不是這樣, 乃像糠秕被風吹散.
因此當審判的時候, 惡人必站力不住; 惡人在罪人的會中也是如此.

因為耶和華知道義人的道路, 惡人的道路卻必滅亡
( For the LORD watches over the way of the righteous, but the way of the wicked will perish.)
詩篇1:2-6

希望我和我的老寶貝都可以向一棵樹栽在溪水旁邊結果子永不枯乾 
從今天開始我要求神幫助我可以天天持續的
寫blog (記綠我的生命!!!!)
讀經(感覺沒有讀經的日子離神好遠 好不認識神 跟神疏離了 所以一定要繼續讀下去 加油!!)
還有運動( 我的臉變得又圓又肥 肚子上的肉一直在長)

神說 he will watches over us!!!!! He has our back!!! so never worry and stress

寶貝 我知道你最近遇到很多很不開心的事情  也心情很沮喪
但是 神說 rejoyce always~ 時常喜樂   always thankful 凡是謝恩 :)


祝你生日快樂    真的希望你可以跟神的關係更好更親密一點~~~愛你喔!!