無法動筆寫下自己心裡的感受
深怕自己又淚流滿面
深怕自己問自己的內心, 最後發現自己一直在自欺欺人
深怕發現自己的內心現在狀態一點都不好 一點都不健康
感情的路上 坑坑撞撞
但是白天 黑夜 還是持續進行
無法補齊那些心情的記錄
每一個moment 都有不同的恐懼 不同的思念 不同的念頭... 不同的勇敢
卻都是最真實的我自己
周三在公司志勇不斷追問我質疑我問題....讓我懦弱的在公司外面大哭了起來...無法上班
他似乎再也感受不到我的愛... 我也似乎無法承受這樣的相處...
我絕望的跟路得說:
晚上因為想念打給他, 然後又是徹底的崩潰三個小時
眼睛哭得不成人形...而這早已經不是第一次了....而是每一次每一次
我知道志勇也卡住 我也卡住 我們兩個卡在一個絕望的階段 無法前進 無法後退...總是互相傷害互相折磨
我們的問題一直沒有解決...從來沒有解決....
從來沒有跟爸媽好好討論我跟志勇的感情...現在只希望有人可以跟我講 我該怎麼做
找不到他們...總是在最關鍵的時後 找不到人
早上 志勇繼續讓我淚流滿面 好累 好累 好不喜歡這樣總是流淚的自己
連現在在記錄回憶, 回想到那段時間, 都覺得自己很悲哀 很委屈 很痛苦
該怎麼辦?
我們要分手嗎?
談戀愛不是應該很幸福很開心嗎?
我們怎麼了?
痛..累...早已壓過所謂的幸福和滿足
爸爸聽完我大概述說我們的狀況和我的心...
他問我一句話: 你覺得你可以承受兩三個禮拜不要跟他聯絡嗎?
當下的我不知道是不是因為終於有人可以幫我承擔痛苦聽我述說我的痛而勇敢的直接回答:我可以
爸爸說: then DO IT!
爸爸說 我們都需要去思考自己的問題, 都需要去思考該怎麼調整自己...不是要對方改變, 而是去思考自己的底線是什麼, 自己可以怎麼調整, 自己還可以承受嗎?
然後在他家門口的我...好像多了後盾的傳一封簡訊跟志勇說 我們各自分開冷靜一段時間吧...我想這對我們兩人都好, 至少我需要時間和空間 現在這樣一個循環讓我很痛苦...
然後 我就無法跟他過thanksgiving, 去滑雪 並且 過生日了.....
但無論多麼思念, 我都提不起更多勇氣在去限在那個處境理了
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