人生就是人際關係
其他的只是細節
這是最大的真理
昨晚開車從家裡回去Brea時。
又讓情緒到很煩躁很不穩定甚至很偏激的罵志勇⋯
我不知道自己為什麼在這樣的時刻總是對他沒有信心，對他愛我沒有信心，只是對他說出的每一句話多加懷疑和謾罵。不喜歡這樣的自己，也不知道為什麼總能這樣被激發的緊皺眉頭的不開心，不爽快。
我才剛看完「懼怕」的那個chapter,也期望自己可以更加了解自己，避免這件事情一直反覆的發生，反覆的無限循環傷害彼此的感情。
我知道，我似乎很怕被他拒絕，似乎很怕承認自己不是時時刻刻都被需要，都被疼愛，都被捧手心的呵護，所以才會忍者忍者一點都不敢打電話給志勇，即便我真的開車開的快不行了。最後打去，他的沒接電話和睡眠模式更讓我生氣為什麼每次都在我需要的時候找不到人，好像我在他心中不是重要的，可以不需要知道。然後他一打來，我不斷的跟他說，埋怨他我很痛苦，開車開的快睡著又塞車很辛苦，似乎這樣他才會願意跟我說話，陪伴我，我不願意跟他說我已經在Irvine了，好像下意識的覺得他會說我快到了，就不陪伴我了，就不再覺得我可憐，我需要他了。我特別扭曲他幫我看看路況，因為我覺得他這樣並不會幫助到我，他更知道路況只會跟我說只塞一下，一下就到了。而到底為什麼我想要扮演可憐的角色呢？無助的角色呢？我是真的很無助才下定決心打電話的。我不知道為什麼我們連基本的信任他會陪伴我，不會不理我都無法相信跟做到，寧願自己死撐，都不想要打電話。要打電話一定要自己已經真的很慘的時候。我在怕什麼⋯⋯我為什麼這麼怕這段關係。害怕不被愛，不被在乎，不被陪伴，寧願自己撐，也怕被拒絕，也怕被人看清自尊，好像容易被看扁，如果不是真的很慘，不會輕易要別人幫忙的。好像這個固執和自尊心讓我好害怕人家進來，好像會被看扁⋯⋯
我越想要找到自己懼怕的點，越陷進一個謎題裏。為什麼我會有如此憤怒生氣極端的反應，他搓到我的什麼不安全恐懼的點了嗎？
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