My conversation with Ruth
早上起床 看到他十二點四十傳給我說寫功課所以明天打給我
我就突然大哭😭
心裡的那些情緒好像一瞬間爆炸出來
直到他打給我 我都沒辦法接電話
我覺得我接電話我會很崩潰
而且會無限怪他
無限多情緒
我一直在整理為什麼我無法開心接納原諒的接他的電話，為什麼我心裡反而覺得我也有權利不想接電話就不要接電話⋯為什麼都是我一直在調整希望我自己可以永遠接納包容愛他，但是當我需要他回來的時候，他卻選擇把我放在門外，我覺得我始終無法釋懷。而且我覺得這種emotion disconnect 讓我真的很害怕，我覺得他沒有辦法接納我的情緒，也沒辦法接納我狀態不好的時候，我覺得他打給我的時候我會大哭，我會難過，我會希望他疼惜我，知道我辛苦了，會希望他安慰我，但是我怕我得不到，我怕他沒有辦法接受哭泣難過感到有些受傷的我，他可能更加不知道該怎麼處理，可能會離我更遠。我覺得我需要更多的的愛來選擇原諒並且接近這個人。或許我的底線是一天，我想我需要晚上就要和好，晚上就要彼此相愛，一拖到隔天，我睡不好，心理害怕跟生氣被拋下的感覺就會烙印⋯
我知道他可能也很需要我接納他在山洞裡
也很希望我可以理解他
我同時也怕我現在把小事放大，他只是需要一些時間跟空間而已，他只是需要我接納這樣的他而已，但我難道真的還要再很嚴肅的跟他表達我其實內心在呼叫，我的感受其實很受傷，我可以幽默的forgive and let go and pretend nothing happened?
不要什麼事情都戳破 然後敞開 然後怎麼和好怎麼解決呢
我覺得我內心有種很邪惡的想法，也想讓他體驗一下找不到我，我不接他電話的感受。好像每次都是我希望可以打電話，他好像只是在do me a favor, 我想 我希望他珍惜我
我想我需要放下自己，選擇去愛他，選擇去原諒他，被不接電話的感受很不好受，我真的捨得讓他去體驗這種擔心害怕的感覺嗎
我知道我也想要搞消失，也想要躲起來，讓他知道擔心我，珍惜我，讓他需要我，讓他珍惜我在身邊
每次這樣想，我就覺得我們幹嘛互相折磨
我們是partner
為什麼要用這種方式希望得到些什麼
希望得到被珍惜
希望得到attention
希望他可以表達需要我 不想失去我
但會不會最後本末倒置 讓他內心也開始害怕 那這樣真的是兩敗俱傷
我想，現在我有底氣這樣子搞消失，可能也是知道他不會輕易丟下我了吧
我想他也需要被鼓勵，他已經有進步, 有傳簡訊讓我知道, 也想知道他已經夠好了，足夠了！我願意接受那樣原本的他。其實他就算很需要我，他也不願意時常承認，更加說不出口，愛面子，但是我要對自己有信心他當然是需要我的啊！
我想 愛情/相處這件事常常沒有誰對誰錯，在乎於願不願意犧牲自己，去先愛，去選擇原諒，選擇愛，但同時也讓對方知道你的需要，讓對方有機會可以用你被愛的方式愛你。只要雙方都願意一起繼續跳舞，一直願意選擇原諒，了解，包容，就可以繼續相愛下去。
下午吧，讓我心情緩緩的處理，下班晚上再面對吧
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