甚至是亨利跟我的成長和經歷
有時候真希望有個機器可以幫助我整理我的腦子
真希望自己可以弄清楚高山低谷
上帝在我生命中的奇妙事和應許及成就
不知道從何說起，不知道從何紀錄起，是因為能坐下來思想的時間總是太少了嗎？
But how much I wish I can draw down those miracles, those moments, those beautiful presence of God.
How much I wish I can reach to more people and pray for them and tell them how much God loves them. How excited I want to tell them the power of prayer. The power inside me is greater than me, that is slowly restore me and strengthen me!
Maybe life is like that, all complicate, and all twist together, different events, different people, different miracles... I don’t know how to conclude, but God is certainly Gooood!
It all points back to God! And I know it’s from God! And I know God is answering my prayer and doubts of Him.
去年，剛跟亨利在一起的時候，簡直太舒服了，每天都甜蜜的充滿笑容和自信，他每天都忍不住說愛我想我，我也被他的愛包圍的滿滿的⋯⋯覺得上帝真的太愛我，給我一個我崇拜的男人
直到我們實在太親密，甚至我覺得是讓罪進到我們當中，有了破口，我的不安全感直線上升，我開始把自己跟他前女友們比較，腦中開始一堆想像，想到以前亨利也是這樣愛著他的前女友，也是這樣珍惜也是抱著完整的愛去愛她們去抱他們，那種被黑暗痛苦想法包圍的感覺襲來總是讓我難受的無法面對亨利。
上帝一點點讓亨利和身邊的朋友耐心的陪我走過這段時間，我曾經懷疑是不是他不是the one, 才會這種不安的anxiety 又回來了。我害怕的總是想抓緊他，總是想要掌控他，一點都沒辦法控制自己的害怕失去他，明明他還是愛著我，他的無奈和無法應付這樣的我，常常讓我更加害怕自己那個沒安全感難相處的自己又回來了，我越想控制自己，越常常生氣，無助，常常心裡不安。
我到處尋求幫助，我禱告，我問Sharon, 我找路得說⋯我也不停跟亨利表達希望他理解我，但是為什麼會這樣？！ 我真的不理解，難道上帝不希望我跟他在一起嗎？我是不是不應該交往，我是不是不健康，我是不是有問題，我這樣怎麼面對，怎麼能夠好好愛我愛的人呢？ 我是不是又要失去他了？但是他總是告訴我感情會有高低起伏是正常的，他還是願意愛我。
每次很親密的相處之後，總是會更想抓住他，總是想知道這個男人是不是會把我拋下，總是想知道我們真的可以走進婚姻嗎？他真的會愛我一輩子嗎？他真的可以忍受我的缺點嗎？我又後悔可是又十分享受跟自己最愛的人很親密，被需要被疼惜的感覺。
記得當時走進書店看到一本關於聖潔的書，關於一個跟我一樣非常struggle 的女生，極力希望可以保持聖潔，極力希望可以不要犯罪在上帝和人面前坦然無懼，但最後到一個地步，就是兩條路，結婚或是分手💔
我❤️亨利，非常非常多，如果要我因為可以不要使我們兩人陷入罪中，我願意跟他分開⋯⋯ 我哭著對路得說，知道這是對的事情
還記得那個晚上，我坦誠的跟他述說我的掙扎，還有我覺得我願意為了這段感情好好走，榮耀上帝，而保持聖潔，不要讓我們感情有破口。感謝神，他總是尊重我，也同意我的提議和說法，我們盡量不要進對方的房間⋯⋯也從來不要一起過夜。
但我們都知道這個誘惑實在很大，我愛他，他愛我，真的很難維持⋯⋯⋯⋯
同時，亨利開始對教會的一切都非常不高興，他聽講道不在有感動，不再渴慕神的話語，不再讀經，不再想要待在團契，十分受不了團契小組的運營方式，似乎關於教會的一切他都非常受不了，覺得服事中大家對他的期待讓他壓力大，也讓他失去對服事的熱誠，他不再知道自己為什麼要帶小組，為什麼要去團契，甚至去教會都睡著，敬拜根本無法專心⋯⋯ 看到他一點一點的批評著教會，一點一點的不想見到教會的朋友，牧者，聽到他刺耳的言語，總是讓我心痛！我愛我的教會，我愛我的上帝，他們是我的家人，但是現在我心愛的男人非常受不了這一切。這一段時間，我十分無助，常常會去想是不是因為罪進來了，是不是因為跟我在一起了，我們的感情是不是沒有扶持他更接近上帝而是更遠離神了。
跟他的一個個conversation about church, leadership, system... 搞得我也非常混亂，曾經知道相信沒有懷疑的東西好像全部都不一樣了！
很多他在說的東西，我也有同感，甚至越來越覺得教會沒意義。很多個為什麼？為什麼來教會？為什麼服事？為什麼自己這麼容易感到憤怒，這麼容易feel offended,這麼不想跟教會的人有牽扯？但很多他的傷痛其實慢慢在浮現，很多他覺得自己沒有被好好對待的傷慢慢浮出來，我看了很難過，卻完全不知道該怎麼幫他，而他在說的是我的朋友，我的家人，我夾在中間看他掙扎，非常心碎💔 我只能禱告。
還是有些時候我會不小心用我習慣的方式去思考，去亂想，去責怪，感覺沒有被疼惜，被看見，被在乎，對他的期待時常會讓他感到喘不過氣
一兩次他受不了的消失，他的內向和無法好好面對人，跟人相處的反應浮現，消失了好幾天，讓我痛苦的無法睡覺無法吃飯，好不容易建立的信任，似乎又垮了一大半，不知道哪天他又會不見，我是真的願意接受這樣子的他嗎？我當時覺得我似乎變勇敢，卻又無形中給自己訂了很多罪，提醒自己不能怎樣怎樣，怕自己怎樣怎樣⋯他也會用我最怕的方式對我（消失不見，不理我，受不了我）
我們還是因為保持聖潔而掙扎
他也停止任何教會聚會了，也不禱告了
而我也決定要embrace him and accept who he is right now, the stage he is in while I am still struggling to serve in church. Can I stopped participate in the fellowship and just pause everything and give up everything like Henry?
一切都覺得太多，太難，太不想⋯⋯
什麼時候去教會變成一種希望趕快結束，希望不要服事，希望不要禱告太久，希望牧師講點有趣一點的⋯⋯
Something is wrong, something is missing..
2019的第一天跟亨利去逛書店，翻開Francis Chan 最新的一本書，Letters to church.其實我的心有很大一部分拒絕看他的書，因為每次都讓我難受，混亂，不舒服，更加不懂自己在哪裡，在教會幹嘛，有意義嗎？我拒絕去讀，卻還是隨意翻開想說 I know what’s he gonna say ... 一定就說我們都做錯了，然後很難改，很難有變化，只會讓我的生活更難受😣更多卡住
不料，他說的那些事情我都不能否認而且似乎找到一些「為什麼我會這樣感覺」的答案，因為我們這個generation of Churches in America are lack of “fear of God”, “boldness of speaking the truth but good at empathy” “focus of God”. We will easily make God so cheap by emphasize and pursue on good technology, size of congregation, good speakers, good programs, good sermon. Words of God seems to haave less power than it should be the most powerful according to the Bible. People’s pride let them jump from one church to another because of the hurt/ dislike of the system or leaders. Church split... because of disagreement and hurt... when churches suppose to have unity and support each other.
我買了這本書，每天慢慢的消化，每天跟亨利分享著Francis 所說的，他也總是聆聽我，跟我討論，同樣著書裡寫的，知道這是真的！
果真看Francis的書，十分沈重，有股無法解決的悶在內心裡面，因為感受到自己的無能和無力改變教會的文化，無力影響身邊的基督徒，看到不冷不熱不把神當神的弟兄姊妹卻無力跟他們說他們把焦點放錯了！也更多無奈的看著自己舒服的生活，深知自己好像沒有辦法放棄這些跟隨耶穌，這種知道真理，知道there is so much more to it than comfortably serving here 卻完全不知道怎麼開始，怎麼做的感覺糟透了
我開始非常非常的仔細觀察所有教會的一切，我審視每個基督徒，每個牧者也沒有把我們帶進真理當中。我審視在我服事的崗位，我要盡力榮耀上帝，高舉神，把神當作神，不是只是一昧的做事服事，我要清楚知道我每個決定是否是上帝在乎的。I don’t think God wants me to go back to church and rebuke all his servants, and I don’t think I am better than them, I didn’t even work harder or try harder than them to share gospel. 我拿我看到的也是一遍遍的在審視著亨利的內心，最原始的那些驕傲，那些叛逆，那些軟弱跟無力。
這種無力的感覺很糟，但是為什麼Francis Chan 都可以做到呢？ 為什麼世上還是有人可以做到呢？他願意放下一切為了上帝，他愛他的老婆家人所以他一步步希望帶領他們走向永恆，做上帝喜悅的事情和決定。他在書裡也寫到他曾經犯的錯誤，他曾經怎麼服事現在變成超級大的mega Church, but yet there is something wrong. 為什麼他的上帝看起來這麼真實，這麼美好，讓他願意這樣生活！
那我現在努力生活難道都錯了嗎？追求更多錢的工作，追求可以有一天有自己的家，可以嫁給我心愛的男人，他可以把我當作公主一樣疼愛⋯⋯難道這些都不是神在乎的嗎？
我開始問好多好多問題
反思好多好多事情⋯⋯每天每天
想放棄，但是我卻知道他說都是真的
有一天當我來到耶穌面前，我可以說什麼
我真的有努力愛人，盡力使用祂所給我的才能服事祂嗎？
我真的有榮耀祂嗎？
我真的在乎祂所在乎的嗎？
還是我只看到 上帝恩慈 包容 疼愛的一面，卻沒看到審判，厭惡罪，喜歡公義的一面？
我真的愛上帝嗎？把祂當成我生命的掌管者，創造者嗎？
在這同時，我開始去看專業的心理輔導，開始希望好好對付我的腦中的謊言和誓言，希望可以理清楚我的懼怕，我為何腦中會經歷那些難受的謊言然後選擇用責怪和難受來面對和反應
過了我們在一起一年的日子，我忍不住的想要知道亨利對我們未來的發展的想法？他真的會跟我結婚嗎？他真的愛我這麼多嗎？那我們什麼時候可以結婚？如果現在都還不確定要不要跟我結婚，那我們是在浪費時間嗎？我記得他說他無法跟我說任何話，因為他不知道要不要跟我結婚，也不知道他準備好了嗎？他覺得還缺少一些東西，他也不知道是什麼。他還需要更多時間⋯我那一瞬間真的很打擊，我覺得那我們在一起這些日子，難道他都沒有好好想清楚嗎？難道我們缺少的東西是我永遠無法給的嗎？是我不夠好嗎？我哭著無法言語，無法禱告，無法面對神，我不知道要跟神說什麼，只覺得一切都好像一場夢，現在要冷靜要清醒才行。
我開始決定要禁食禱告，完全沒有真的認真的禁食禱告，但是這個念頭已經不只一次出現過了，每當亨利批評教會，說自己如何被不公義的對待時，每當他對我提到結婚而不知道該說什麼時，我知道我需要為他來禱告，為他能回到神面前再次享受上帝的美善，為他能夠真的成為我的未來的另一半，負責任帶領我們家的合神心意的老公和頭來禱告。有時候我無法開口禱告，我只是哭，在神面前一直哭，神就一點點的在安慰我。
Henry 竟然去找Andy Fang 問關於婚前輔導的事情，看起來有希望帶著我們的感情前進，他也答應我跟我一起讀Francis Chan 的 You and Me forever- marriage in the light of eternity. 感人的他跟我說，他從來沒想過丈夫愛妻子，也為妻子未來在神面前可以對神交代而努力活出合神心意的生活，那樣的愛是永恆的。我很感動他同意天國的眼光和價值，我很高興他願意跟我一起去摸索去探討我們要怎麼樣的未來
我問亨利，他愛我，願意為我捨命嗎？
他遲疑了一下，一下子不知道該怎麼反應。
我說： 要是是我，我願意耶，我覺得我願意為你死耶
他說：恩 我覺得我也會這樣做
我偶然間看到Francis 和Lisa 在網路上的第一課影片，他們在車庫裡面，說到他們也不完美，也很忙，帶六個小孩也很不容易，也會犯罪，也非常不完美，但是在每個順服神的這個過程，他們一點點的經歷上帝，一點點的更多瞭解it’s not about us, it’s about God! Focus inward is not the purpose of marriage, partner up to glorified God with greater thing that one man cannot complete is the purpose of Marriage! My heart feels relief a lot, knowing it is possible, they are also just normal people, also have the same struggles and same temptation and possible of sin... but they choose to obey and follow Holy Spirit leading, lead to greater faith for God. And it’s possible to have greater faith and walk out of my comfort zone for God! And I realize how much I desire those kind of marriage and life! How much I hope my kids can know their parents are serious with Jesus/ God, to love them the way God loves them, not trying to always protect them and stay in the comfort, but bring them to Christ and to share gospel and pray for people. It brought so much comfort and hope for me knowing it!
直到上週，當我在車子裡面唸著Alison 給我的prayer for freedom 禱告詞，看著聖經，數算著上帝的美善
我發現我好享受這樣子跟神在一起的時間，不想停止，不想停止敬拜，不想停止單純面對神跟神聊天。
我開始享受禁食，也不再那麼不知所措，本來以為是要為了亨利犧牲擺上，但是我發現在這當中，最大受益，最開心的我，我好像又回到神懷抱一樣！而且是更深的關係。而我更深的相信禱告的能力，我是一個真實的人，除非我相信，不然我是不會勇敢無懼的說出：禱告真的是神給我們最大的武器，最寶貴的能力！
我始終相信：當我跟神關係好的時候，我被神的愛圍繞的時候，我會非常可以跟人相處，愛人，而且溢出那些愛想關心人，想跟人分享上帝，想幫人禱告，想認識人！
當天下午，本來懷疑跟Whitney 有些距離（因為她一個禮拜都沒回應我傳給她跟她分享我給亨利的禮物），突然似乎有了勇氣主動傳簡訊給她，沒想到她說她最近過的不太好，想很多不是事實的事情，進入黑洞的無法自拔，我知道這種感覺因為我經歷過，很痛苦的感覺，我為她禱告，告訴她真理和她寶貝的身分，我告訴她我很愛她也很想念她，叫她還是來到神面前禱告，我也要當帶領她去真理的朋友，因為上帝是真實的，禱告的有能力的！我跟她說，聖靈感動我在這樣的時刻去找她，而她也在最需要的時候我出現！哈利路亞，太奇妙
我關心了好多在我腦中的人，雖然沒有什麼特別的事情，但就是單純很想念他們，想知道他們好不好，想替他們禱告！我跟AJ 聊了一下天，我跟回來美國的Helen約了時間見面，我跟Michelle 約好我們要為我們的另一半禱告，我幫Alice 禱告，我跟Jerty 解釋和說明⋯⋯
好像我可以體諒所有人
晚上跟小組人吃飯也好開心😃
晚上也忍不住跟亨利分享上帝在我生命中的奇妙
晚上練敬拜好開心可以敬拜神，我帶著認真敬畏神的態度唱歌🎤
週日主日，我認真的仰望坐在寶座上的上帝敬拜，每一首歌每一個敬拜和讚美都是對上帝唱的！不管下面的人如何，我要用心敬拜上帝！
美國人牧師，一上台念著中文聖經就流淚了，那種瞭解聖經中的十字架的重量和真實，還有上帝的美好，讓人為之感動，他一點一滴的說著真理，十字架的代價，還有他在中國看到被逼迫的那些牧師，明明被關在監獄裡面虐待，但當被問怎麼忍受的，還是微笑的說：太美麗！
神的同在太美麗！！！！
當下，我馬上飆淚，我想起那一天上帝問我願不願意將自己人生的計畫交給祂，把主權給祂，我記得我跪在神的面前眼淚沒有停過，在那麼多人面前，我跪在神的面前，向神說我願意，我好久沒想到那一天那一個自己了，我知道那個時候的我好喜樂，好確定，非常確定這是對的，是沒有懷疑的感覺！
聽著聽著，我聽到盼望，世界上還有好多好愛上帝，認識上帝，經歷上帝，述說聖經裡真理的人！還有人對神很認真，真實知道耶穌背起十架的愛，而背起十架的意義為何，我阿們 阿們 的同意
回應詩歌時，想起上帝的愛，十架的愛，站在台上當vocal 一直落淚，一直流淚😭好像被洗淨一樣，好像被充電和恢復一樣，好像重新知道自己被愛一樣的舒服和美麗！神的同在真美麗～
而週日去讚美之泉之前，亨利才提到他媽媽叫他去教會，他覺得很不被理解，很被judged, 我心中雖然默默都也希望他可以不要停止聚會，因為上帝很棒，現在雖然不能做什麼，但是能夠服事教會總比什麼都不做好！可以一起同享上帝的奇妙和美善。
讚美之泉Mary 分享不同基督徒的stages, and hitting the Wall! 好像就在說亨利和之前混亂無助的我一樣，我聽到怎麼出來the Wall, 需要一群相信，支持他，不批評他的人， 好像上帝要跟我說話一樣，要我有耐心的愛他，支持他，陪伴他度過這樣的時期，而這樣摸索的時期是為了要更深的認識自己和耶穌，是為了要讓生命更美麗，是為了要更知道自己是誰，還有在做的事是什麼，更知道上帝是誰。這個階段就算很辛苦很混亂很多苦讀很走不出來，但是是有盼望的！謝謝上帝給我盼望，I needed to know that he will one day come out of the wall and becomes someone more beautiful! I need to embrace it and have faith in the Lord with my prayer. Its also somehow excited, I want to also witness what God has to do with his life! It’s the beauty of suffering for Christ sakes and it’s definitely very very uncomfortable for me knowing my other half is struggling/ hurt. But I believe it’s a necessary stage and will lead him to deeper relationship with God, deeper faith with the lord after he comes out, so it’s all worth it.
I will partner with him and pray for him!!!
當我敬拜時
我好像突然明白一些事
沒有任何人真的能夠瞭解我的感受，能夠完全理解我的激動，不管我多努力想要表達，希望亨利瞭解，總是希望他看看我，他都不會比上帝更了解我！
我跟上帝的關係也絕對跟他跟上帝的關係不一樣！有時候是孤單的，不論多希望別人能夠瞭解自己，似乎沒有人真的瞭解我內心的情感跟激動，但神說，it’s ok! I understand You! 然後感覺就夠了⋯⋯
Thank you Father. I have no words to describe how much I wish to praise You and give you all the glory! How much I don’t want to ever be away from Your presence! You are good! And although it’s a bit scary, but I will praise You and trust You deeper! I will follow You and work with You to bless people! How can I keep from singing your praise~~~~
最終可能還是理不清楚
還是沒有完全明白神的心意
但我已經看到感受到上帝的祝福滿滿的
回應我一個一個禱告
肯定我一個個的疑惑
恢復我的身分，祂寶貴女兒的身分！
