生長痛

有人說
生長總是帶一點疼痛

而我也在成長
昨晚  今早  安靜的坐在被我清乾淨的書桌前
放空 安靜  思想上帝
還是會挪移桌上還是看不順眼雜七雜八的物件
還是會想說 來運動 來彈吉他 來看電視吧
還是腦袋會神遊
看著鬧鐘 還是會想說  現在是講電話的時間嗎? 他會主動打給我嗎?
但是我還是想念 那種單單被上帝的愛滿足的平安和喜樂
我打開詩歌, 翻開聖經 想要在一次單純的被上帝的話語觸摸
安靜  已經變成其實很困難的事情了
叫我坐在書桌前十分鐘不做甚麼事情填滿  實在不容易
但昨晚  也沒有特別讀到甚麼經文catch my eyes
但眼眶泛淚  全身心釋放 想念我的上帝 我的神
那個給我十足安全感的神
那個最了解我  最接納我的上帝
那個不離不棄  不停等待我的上帝
那個為我捨掉生命的神
我的心 暖暖的  是真實的

晚上和亨利講電話
講著講著...說到他希望帶查經的人可以準時結束
說著說著 他說 他希望只有他一個人帶敬拜最簡單最容易操控
說著說著  他說  他彈吉他我唱歌  會讓人說閒話  指指點點
說著說著 他開玩笑 說 查經不也就是在唬爛人嗎?
說著說著  他說在他準備查經的時候  完全無法理會任何人 壓力大到需要完全的專注力

有時候  我實在分不出他在開玩笑還是在諷刺*somewhat true
說著說著  他開始解釋  他只會開玩笑  不是在諷刺

有時候  被他這樣說著說著  自己會常常認真的

是我查經都沒法準時結束準備得不夠豐富嗎?
是我想當vocals 可能會讓我們兩個被人指指點點嗎? 難道我們想要一起敬拜都不行嗎?
是我也只是在做一個虎爛人的查經周五嗎?
是我一個人這麼沒辦法放輕鬆嗎? 這樣他是不是以後都不會跟我開玩笑了
也不想要改變他  但是我真的接受的了嗎?

我認真的反駁  認真的會把他的話當真
而他確說  認識他的人都會知道他在開玩笑
然後我不知道為甚麼  突然很害怕  可能我根本不太認識他 可能我還會把他得很多玩笑當真
然後從本來打打鬧鬧開開心心的談話
變成很多焦慮 很多解不開搞不懂的情緒
然後他說 他需要去睡覺了 ....
然後我似乎又成為那個拖時間的人了
其實 我也想要早點睡覺的
然後我禱告希望自己不要這麼在乎他
他馬上說  對阿  這個真的是這樣


然後我突然很委屈很想要放棄很累很想要哭
我跟他說 我很努力了 很努力不要在乎他
我真得很努力要讓自己在好一點的狀態
我很努力不要讓自己沒有安全感
很努力想要更多親近神
很努力不想要成為他的壓力
很努力的在過自己的生活 有自己的朋友圈
to a point...I think I just tried too hard, and I know it is not right
the more I know it is not right, the more I want to fix it...the more I am trying
而到頭來  他也覺得我不要太在乎他
但我在乎他  愛他有甚麼錯嗎?
是我太常說愛他了嗎?  是我太常不高興讓他感到壓力了嗎?
是我不好嗎? 是這樣的我被厭棄被嫌棄了嗎?
我的腦袋  我的情緒 一直在傳達這樣的訊息
回憶起那時的我  最怕被太在乎  太愛  太多情緒  太多沒安全感
而我也怕這樣沒安全感的自己
甚至到一個感覺  要吞噬自己了  想要放棄
如果沒有他 就不會這樣了


然後我和他都知道我們無法解決這樣的情緒

只能快快禱告掛掉電話
那不是個容易入眠的夜晚
因為不是開心甜蜜的掛掉電話

我抓不住
我根本抓不住他
也覺得想要抓住他的自己很可怕  很沒安全感  很糟糕

但是 愛情 男女  是上帝創造美好的事情
我知道Henry 愛我 對我好 希望我開心快樂 幸福美滿
我知道他也很努力可以做更棒的男朋友
我知道兩人相處應該是輕鬆的 應該是美好的
就這樣吧 
這些都是成長的痕跡
我們都會越來越好的
會越來越安全
會越來越穩定
會越來越了解
也會越來越成長
growth pain is normal
磨合也是正常的

安靜 讓平安入我心
深深知道你是我的神

我的神很大 很夠  很愛我 而且我也是值得被愛的神的女兒
這就夠了
剩下的  我也懶的計較
他說的一言一句就讓他過去吧
不要跟自己過不去
珍惜眼前愛我的他就好了:)
明天就是在一起半年  感覺過了很久  卻又感覺很快 
can't wait to walk more days, years with him!