不知道為甚麼這個夢想我總是很難啟齒
甚至常常覺得別人會笑話我
所以 當別人問起時, 我總是說一些其他的小小夢想...我可能也有興趣的事
可能總是壓抑著活在父母和大人們的期待當中, 得過且過~
然而這個夢想卻常常還是浮現在我心中
漸漸長大變老...這個夢想更是遙不可及
每次, 寫到這裡 想到這裡, 總是淚流滿面
可能自己太感性了 可能覺得委屈 可能有好多不甘心的眼淚 可能大姨媽作用
知道當演員是一個看似非常不正當的職業, 辛苦卻不穩定, 世界上能有幾個成名的女演員呢?
我的明星夢
哈哈 講出來我都怕人笑話
可能我自己都覺得自己太高看自己了
我憑什麼? 憑什麼想要當演員
我真的會演戲嗎? 我真的有比別人好嗎? 我真的可以make any difference 嗎?
比我努力的人可多了! 比我漂亮身材好的人可多了! 比我早開始接觸戲劇的人多了!
那...我在說天方夜譚嗎?
然後, 我是不是現在在責怪我的父母
然後, 我是不是開始把我現在一無事處的情況責怪我的環境, 還有自己現在在美國...
然後...這些最後要負責的是我自己!
這是我自己的人生 我父母養我育我給我最美的全部 從來也尊重我的選擇
我該為自己的決定負責
當初, 上大學選電機系, 成為人人稱羨有美好未來的電機女 也是我自己的選擇
當初, 雖然知道自己並沒有很喜歡, 也讀的很無趣, 卻還是咬牙的讀完大學
現在二十四歲了
一點也不再年輕了
似乎此時才開始努力, 所謂的追夢, 已經為時已晚
可是, 我不願意我的人生就是像現在一樣 平平穩穩 上班下班 毫無精采可言
可能可以說我太不滿足了! 我能夠有穩定輕鬆的工作養活自己 離家進的房間 福利好的工作 多少人羨慕不來的...
但為甚麼 我會如此不滿足 不滿意! 這樣是對的嗎? 是我好高騖遠嗎? 其實蔡月貽 你也沒有什麼長處 你也真的不會太多事情 沒有太多能力 不是最會讀書 英文也普通 沒什麼真正的專長 鋼琴也不怎麼樣 唱歌也普普通通不會走音 跳舞的節奏感也非常的差 然後所謂的美感也很缺乏....
總感覺這樣的階段在大學的時候 似乎也出現過 ....這種無力感 這種自卑感...
所以我有資格去為我的夢想努力一番嗎?
我可以去學習戲劇嗎? 是不是會被大家笑呢? 自己內心渴望的自己的突破 自己真的因為喜歡有天分嗎? 還是只是一個普通喜歡戲劇跟看電視的人呢?
這個世界上 有多少人其實也有這個夢想 但是也因為總總考量 從來不敢開始
覺得工作歸工作 興趣可以慢慢培養 慢慢接觸...
可能, 我真的很想要努力, 努力在一件我真正很愛的事情 可以不吃飯 不睡覺 熱愛的事情
可能因為我從來沒有真正敢去努力 總是在寫完自己的心得之後 發洩完了 就算了 所以沒有為自己想追求的辛苦過
如果沒努力過 , 何嘗講委屈 何嘗講抱怨呢? 自己不曾付上時間跟代價過....
自己從來都是中規中矩的人 但是骨子裡, 有個叛逆愛作夢羨慕勇敢努力的人
期望自己也可以努力一番
但是 我真的可以拋棄這裡的一切 從頭開始嗎 ? 多少藝人出名後才分享自己曾經放棄的... 而多少人放棄了一切卻從來沒有出名, 所以我們從來沒聽到失敗的故事呢? 我輸的起嗎? 現在的年紀, 現在的積蓄 真的能讓我去闖蕩嗎? 我真的能夠吃苦嗎?
然後想到這裡 我知道這只是又會是另一個圈圈 還是站在原地的圈圈
我知道我需要神 需要上帝 需要上帝的帶領
我知道只有上帝最知道我的心 我的渴慕 我想要做的事情 以及我可不可以做 可不可以試
我知道只有上帝帶領我 我才能下定決心 我才能有勇氣去開始 去闖蕩
我知道上帝會帶領我走最適合我的路
可能跟我想像的不一樣 但上帝 我願意接受
上帝 我無力 也無能...對目前把我的生活弄得亂七八糟很抱歉
求神讓我了解祂的心意
幫助我知道我可以做什麼
如果要我待在現在的地方 也convict me enough to make this decision...
讓我不後悔 不遺憾 並且可以花上代價的努力做好生命中那一件事! 不離不棄
Lord, lead me through this wondering stage of my life... steady my heart !!
上帝 give me confirmation. 我想要去上中央戲劇學院! give me confirmation! 也讓我有做此決定的勇氣 和開路給我 挪開障礙 我想要去學習戲劇 朝思暮想 convict me your dream for me! Lord.
Lord, tell me my life is not in vain! I have purpose in Life!
In Jesus name, Amen!
In Jesus name, Amen!
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