匆匆忙忙從兩周加拿大family trip 回到現實當中
回到工作中, 需要重新跟上大家腳步, 也發現另一個能幹的同事都幫我處理的非常好
ㄧ下子, 我無法適應自己其實在公司不太重要, 沒有我大家照樣運作的非常好, 甚至更好 哈
ㄧ下子, 我感受到從SOP因為練習缺席而來的壓力已及都無...我發現我也不太重要
突然之間, 我感覺我好像欠了全世界, 我的一個月請假的決定, 肯定讓我在工作上讓老闆同事都挺失望的, 我時常無法準時甚至缺席讚美之泉的練習讓我好像坐上了歌手冷板凳, 沒有人在乎我的聲音,
甚至需要我的聲音, 他們沒有時間教我唱合音, 也沒有給我什麼機會上台, 而是大部分都在後面放PPT
我在生活工作中兩頭燒, 回來之後兩邊都特別努力, 特別用心, 希望能盡上自己的ㄧ份努力, 但卻也發現, 確實, 我缺席了就是缺席了! 世界也不是繞著我運轉的, 沒有我, 公司跟SOP都很好
然後, 我陷入到一種很深的著急感, 我著急的在公司爭取更多工作, 我著急的想要表現我可以把事情做好, 我著急的想要證明世界是需要我的, 也實在發現其實我有多希望多需要得到肯定, 多麼希望自己是被需要的, 是重要的, 是獨一無二無可或缺的, 然後我就陷入一個很憂傷自怨自艾的想法覺得自己到底在幹嘛,到底都做對了什麼, 什麼都不會, 什麼都不專業, 什麼都做不好
上帝阿, 我到底在這個世界上有什麼用處?
我在家人當中盡力成為有用的女兒, 希望爸媽對我滿意, 希望不要讓他們失望生氣難過, 甚至過度依賴他們的建議和評論來幫我做決定, 因為我沒有對我自己下決定和願意對可能錯下的決定負責的勇氣...我怕我走錯ㄧ步, 都輸了 都錯了 我會被父母身邊我重視的人看不起, 或是他們都不認為我好了, 因為這個, 我發現我極度愛面子, 重視別人怎麼看自己怎麼想自己, 希望自己是完美的, 希望身邊的人都滿意我都喜歡我都重視我, 常常把自己累得團團轉, 搞得手忙腳亂, 身心空虛, 然後呢....
我羨慕ㄧ種人, 清楚知道自己要什麼, 清楚知道自己不要什麼, 清楚的去做自己想要做的事情, 也清楚得不碰不屬於自己想做的事, 我羨慕有目標奮鬥的人, 我羨慕為夢想前進的人, 我羨慕不太在意旁人目光的人, 我羨慕灑脫簡單的人, 不囉哩囉嗦, 捨棄不了, 放棄不了的人
就在我因為SOP練習坐冷板凳感受不太好還要強顏歡笑時
就在我工作忙得喘不過氣卻還是奮不顧身的六點半上班,三點下班奔去Irvine 參加練習
就在我心裡悶得慌, 覺得沒有人理解我的感受, 爸爸不以為然的說, 妳可能就真的不是很重要, 妹妹被我煩的都不想理我, 志勇也可憐的總是聽我抱怨訴苦,
我發現上帝還是在我身邊放了這些耐心的人, 路得還是願意聽我說這些, 問一大堆很悲觀的問題試著給我安慰給我力量, 讓志勇戴好多好吃的巧克力幫助我開心一點, 然後還有Jerty 願意聽我說話... 讓我知道還是有人在乎我的感受, 在乎我這微不足到卻讓我的心不安穩悶得慌的感受
然後, 我剪了頭髮, 傳給身邊朋友看, 沒有人真的稱讚說好看, ㄧ開始我對這個髮型抱有很大的懷疑, 是不是剪醜了, 是不是真的應該染一下, 但, 我照照鏡子, 第一次覺得, 恩, 我喜歡這個髮型, 清爽俏皮, 利落大方, exactly what I hope my life can be right now. SO! As long as I like it, I do not need approval from people!
在這當中, 我懷疑自己的動機,
懷疑自己的出發點,
懷疑自己是不是做了一個遭透的決定要請假一個月去SOP放PPT
我懷疑想上台的心是不是一種驕傲及遭人厭惡的
我懷疑我練習時感受不太好全部都是因為我不夠好, 因為我沒有別人會唱歌
我懷疑想上台是不是就是不謙卑, 那是不是只有一直放PPT 才是真謙卑, 明明心理多麼想要唱歌
我struggle.... a lot! and no one had given me answers
我知道我們只是上帝的器皿, 能服侍上帝應該要滿足了, 為甚麼我還是想要站在台上穿的美美的唱歌, 我還是希望自己可以更重要更被看重
但是, 我也知道, 上帝也看重放PPT的人, 祂看重我們的心, 那為甚麼我心裡卻還是不願意喜樂的降服. 卻還是斤斤計較想要上台唱歌, 想要成為SOP的ㄧ份子
我非常struggle...就像路得說的, 我們連自己驕傲跟謙卑都控制不了, 我們何等軟弱何等需要神阿
然後我懷疑,我是不是根本不應該服侍as a vocalist我是不是明明知道我會有可能驕傲或是心態跟動機不太單純,還把自己放在這個容易動搖的地方, 我是不是本來就不應該給自己試探.....
我是不是太無理取鬧的自顧自的覺得神希望我去tour...其實祂跟本不希望, 然後我十分動搖
這次我們要募款奉獻$3500塊, 這是一個不可能遙不可及的數字
我...覺得有人願意給我錢十塊二十塊我就覺得很感恩了, $3500, 我需要多少朋友阿
所以當Daniel提醒我說我要去找Joan拿這個表格看看現在情況多少的時候
我心想, 唉 不可能有多少, 朋友能為我禱告我就很感恩了
可能是因為我現在是0 所以Joan 沒有給我吧...
然後我鼓起勇氣去問....
九百七十!! 我竟然拿到了九百七十
其中, 路得竟然給我四百塊錢, Peter 竟然給我$100 !!!! I should not deserve this much!!!
好感動之中, 我覺得當我自己都覺得我根本不應該去tour 時, 其實我的朋友默默的在一旁用實際行動在支持我 看好我 希望我成長 希望我能夠影響人 我該說什麼 我該做什麼 能報答她的心意 她是如此大大的給 大大的支持 when i am thinking 要給50 or 100.... 祂給我四倍!!! 上帝阿! 你用我身邊的朋友來愛我, 多過於我的所求所想 超乎我所有的想像 他們都對我有信心, 都看好我, 我卻不看好我自己....
有一個人給我$200 有一個人給我$24 , 我都不認識, 但我覺得他們是上帝派來提醒我的天使, 願意支持我的天使, 謝謝你們
爸爸今早支持我$1000!! 我真的好感動, 其實本來覺得爸爸媽媽非常不支持我請假, 不敬業的離開一個月去一個SOP敬拜的東東, 爸爸甚至跟我說他覺得敬拜唱唱歌沒有什麼用處, 我們又不是牧師也沒上過神學, 唱唱歌有什麼多大的意義和用意, 所以別講言語上的支持了, 我更沒想說會有行動上金錢的支持, 還不是一筆小數目, 我覺得我該學到什麼才不會辜負這些支持我愛我的人呢? 瞬間壓力有一點大
本來覺得去去回來沒什麼改變也沒關係, 大概就是那樣
但是這次我更加背負了好多支持的手, 希望這個世界因為我變得不一樣的手, 我覺得 我要更努力! 我要向上帝求更多更多!
我要看見更多!
我要記錄更多! 我要學習更多! 我要體驗更多! 我要更加愛神! 我要更加了解神! 我要曉得我的未來呼召! 我要活的不一樣!
上帝, 我怎麼回報你的恩典
我不應該是我, 而是上帝在我裡面
不是我蔡月貽站在台上, 而是上帝要我站在台上
我不需要別人羨慕我, 認可我, 肯定我, 我只需要盡力做得讓自己對的起上帝
我要學習 簡簡單單 捨棄不需要的物質, 充實心靈真正缺乏的東西, 可以給我真實喜樂滿足的感情, 我不要再太在乎別人如何看我, 看我穿的好不好看, 打扮美不美, 皮膚好不好, 身材好不好, 我要盡力充實內涵, 活出不一樣價值, 我要慢下來, 靜下來, 不要去全部的事情, 而是要好好享受在正在做的事情
但是
上帝這些都是想法和決心
我軟弱無比也不知道從何開始
我需要祢
超級需要祢
主阿 我期待這次的旅途我會有不一樣的成長和反思, 是值得的! 祢也是值得的!!
Lord, I am still learning...
"It's not about ME, its about YOU" 幫助我把主權還給你 時時刻刻 交託還給祢
