人與人之間

人與人之間的牽絆和感情
不就是世上最珍貴 最可貴的東西嗎?

每一個人都是如此不同
這個讓我驚奇 讓我覺得有趣  非常有趣


我感謝神放在我身邊的朋友都是這麼的不同
讓我更了解不同個性的人  也更了解自己:)

路得 一個不知不覺非常愛的朋友
從一開始真的沒什麼話聊  到現在什麼都想跟她分享
他對我誠實  也真誠  也總是可以幽默聰明的幫我跳出卡住的圈圈
這讓我非常放心安心及覺得貼心
她的理智和邏輯跟我極不相同


Jerty 一個非常情緒化常常卡住負面情緒的人
但講故事敘述感情卻是一流
常常讓人不知不覺很可以感受他的開心他的難過
如果聊開就可以不緊張沒壓力的相處
如果不聊開就常常感覺壓力大的不想面對的人
深怕他被我說的話影響
深怕他不開心我

Jolin
永遠讓我驚訝他的效率行動
從一夜之間開回北加在開下來
從總是可以找人一起carpool
總是五六點起來念書煮早餐吃
總是很知道很清楚自己喜歡什麼不喜歡什麼
總是很積極, 也比較急
買電腦  交男友  給媽媽找工作  一切他在乎的他都很快的想趕快做完  趕快達到
他不怕失敗  似乎天不怕地不怕
他不怕人  也不被人影響
他總是知道自己要什麼其他的他也不管那麼多  有時後會覺得他比較不替人著想 但他其實就是覺得沒必要
他對神的依賴和相信超越好多我認識的人
他的樂觀態度總能讓我一句話就從憂變晴
他常常活在自己的世界 如果跟他沒太大關係的路他就不會記得
有時候會忘記紅燈減速
不想講話或話題不感興趣的的時候就會爽爽的不講話 保持沉默
他跟jerty 似乎是星球的兩批人 哈哈哈 截然不同個性  我想這跟背景真得很有關係
都是獨生子女  同樣被寵長大  但一個在台灣一個在大陸  習慣及待人處事截然不同

但願我們的友誼是可以彼此建造  互相成為對方的益處 喜樂 和支持陪伴

To Lynsey 謝謝祢 珍重再見

人生就是一直在思考跟反省的過程吧

去年一跟你失去聯絡那種被拋棄被討厭的難過心情似乎也漸漸好轉

昨天一如往常開車上教會

想著最近在我生命中發生的事情

然後我想起你

因為跟 Jerty 最近的相處，我覺得我好像瞬間想通了你為何選擇離開我這個人

想著之前我跟你跟Jessica的關係

想著想著。。。我覺得我終於理解一點更了解一點點了

而我之前所想的更是多麼可笑跟自以為是

我以為是你覺得我不需要你　我沒花時間在妳身上　

我以為找工作讓你壓力太大　所以無法面對找到工作的我　哈

其實都是我自己把自己想的太重要了



我想起曾經有一次你不再理我　　不再想跟我做朋友

是因為你覺得我是一個自私自利的人，竟然都只顧慮到自己的感受

在跟Jerty 相處中　我似乎有時也常常對他有這種感受　覺得他老是只想到自己。。不替人家想 只圍繞在自己的處境煩惱 話太多總是講不完

特意獨行　自以為是　也更加的施加莫名壓力在最親近的人身邊



我恍然大悟

雖然知道自己都不是故意的　也不是不在乎別人

有時或許是太在乎了。。。

在別人身上看到我曾經可能對你施加的淺意識是壓力

我常常跟你抱怨　跟你分享一大堆　自以為自己想的都是對的　對人充滿了自己都不知道的judgement

很多驕傲 自以為謙卑的驕傲

淺意識以為自己比別人好 把話都說的很好聽 但是真正能夠做到堅持認真卻行動不出來

總是跟你分享一大堆自己唱的歌 自己的成長的感受 因為覺得妳會贊同我所有的想法跟感受 理解同理我

妳也總是知道我喜歡聽什麼的給我鼓掌跟回應讓我感覺更加的自我良好

但我從來沒讓妳感覺更好 沒仔細聆聽妳的需要 你外婆的事妳最終也沒能跟我開口分享 我似乎也不是那個妳可以坦然分享的人.

有一次因為妳為我們trip 著想 對妳發火 現在想起來都覺得自己實在是太ridiculous 了 只想到自己想要的完美 卻完全沒有顧慮到妳的想法跟需要

然後我沒有對jessica那麼comfortable 或許也讓你為難了 對不起

我知道她在妳心中 非常珍惜 也覺得很confortable的跟她相處



我恍然大悟

我嘆息知道認識自己太晚

頓時覺得你離開我是好的

因為妳應該比較可以呼吸了吧

不用面對我的存在

或許妳也會想念 但是還是覺得沒有我的生命比較舒服

也罷

我覺得我應該要跟妳說再見了

對不起 曾經帶給妳的壓力和痛苦掙扎

謝謝你 使我成長 使我有一段人生中我非常非常珍惜的友誼 從來不知道我可以這麼愛一個朋友

謝謝你包容我的個性, 情緒

我不後悔當那個時候的我 就算代價是失去妳 因為沒有那樣的我 也不會有現在的我

我始終相信當初說愛我的妳是真心愛我 就算心理有說不出的話 憤怒或難受 我們經歷過的是真實的

其實很多事情就是避免不了 離開 分手 就是人生中不斷需要面對的課題

現在的我也還是有驕傲跟自以為是 但但願在我未來的人生理 我的朋友不用在經歷妳所經歷的 我可以成為他們正面喜樂的來源 希望啦 哈哈





(我以上說的說不定又是另一個自以為了解妳的假設 自以為自己懂了的推算 另一個驕傲的行為)



我祝福妳在世界的某一處 幸福 快樂 美滿 (真心的)

我也會努力好好生活的:)

珍重 My BFF <3

有感而發

今天一如往常的進公司
想著昨晚那個來問我待多晚的印度人是不是也很早就進公司了
他竟然知道我的名字... 哈  難道我小有名氣? 應該只是在我cube 旁邊看到我的小名牌吧!

然後我照常的去廁所快速的畫個淡妝
走去廚房拿水泡茶

越在想不知道看到某人有點尷尬
就越會看到某人

沒想到, 我看到昨晚那個印度人!!

我在公司裡沒有認識任何一個印度人, 可能因為我怕我聽不懂他們在說什麼
他們也總是一群一群的說印度話, 實在讓人完全沒想到去接近
所以我根本無法分別出印度男的不同
正當我努力回想著昨天那個印度人長什麼樣子時...實在想不太起

他熱情的跟我說早安
然後我就知道昨天就是這位印度人來跟我講話的 LOL

不知為何, 我去廚房總是不喜歡看到人,想要一個人弄自己的東西, 不用在一個不知道怎麼跟人聊天的氣氛中打招呼...然後各自做各自的事

然後, 我一如往常的打完招呼就去熱我的白木耳湯...低頭忙著自己的事, 想著是不是要說點什麼, 關心點什麼, 問他昨天待多晚....然後馬上就想, 這似乎不應該在公共場合討稐, 要是他根本不想讓旁人知道, 那我還問他, 說不定馬上一個HR就出現了!!!! LOL 所以我一句話也沒說...

待他離開後


有個Mechanical 的Allan 進來拿咖啡
他看著桌上的奶精球有感而發的說, 我小孩小的時候總愛拿這個一個ㄧ個的喝
聽著溫馨...
然後 他問我: Do you have kids?
我很驚訝有人會問我此問題, 因為在我心中, 我還是我爸媽的寶貝女兒, 年輕又可愛
完全沒想過有人會問我這個問題...一瞬間, 我意識到原來我這個年紀是可以有女兒的了!

有點惆悵跟失望自己已經到了這個年紀, 一點都不想要承認的成年人

我說: I am not married yet....
然後他似乎還想著自己的孩子喝著奶精的畫面,對我繼續說, When you have kids, my advice to you is take a lot of pictures, a lot ! because they grow up sooo fast. They will only stay home for that many years and they will grow up and have their own lives....

我聽著難過也不知道該有怎樣的反應
看著這位爸爸想著以前照顧小孩的美好記憶

我想要跟他有對話  所以我問他 how old is your kids?
他說: My oldest daughter is 36, and my younger daughter is 24, and I have a little son.

當我聽到24...這個我的歲數, 我有點惆悵
自己已經24了, 爸媽肯定某天拿起某個食物也想著我多愛吃, 也想著我曾經哭著鬧著要吃

我不知道該怎麼反應...只是回答 AWWW
但他馬上發覺我似乎有點同情他也感受到他的思念與惆悵
他說: Its all good! It is life. Just they will only stay home for that many years....like you! You move out from home too right?

我想念在家的日子, 跟爸媽在一起的日子....當小孩的日子
在我還沒有結婚之前, 沒有自己的家庭之前, 我是不是都是爸媽的女兒



然後..有感而發...覺得自己真的再也不小了...再也不是小孩了...已經可以成為人母的年紀了

媽媽是四毛

以下是媽媽寫的, 文筆之好被我稱做四毛



網路上瘋傳紫菜的影片 造成福建沿海地區做紫菜的店家哇哇叫 全部滯銷 生意清淡 關門大吉。

我昨天晚上去超市買蛋 各式各樣的有雞蛋 有認証的 有簽名的 有頭生的 有小農的 有蓋圖章的 有黃的 有白的 有超大的 有小的 五花八門 有雞蛋 有鴨蛋 我猶豫不決 旁邊的大姐說 最便宜的 賣的最多 最新鮮 有理吧！鄉下人 有她們生活的哲學。

昨晚上懶得燒飯 出去吃黃燜燒雞飯 一盅$15.00（2.20美金）老板問我 愛ㄒㄧㄢ嗎？（要辣嗎？）他發覺 我是台灣人 講起台灣話來，我的台語很蹩腳，哩哩啦啦 但鄉音永遠是最親的，老板像我們的年紀 來大陸做工廠 生意不好 也就關了 開個小店 (5-6張桌子）沒幾張板凳，在店裏端盤子 擦桌子 生活的囧境 一清二白 這就是所位的台留，進鄉情確 沒辦法風光回去 留下來 混口飯吃。

大陸人 講話都大大聲 在捷運上 在餐廳裏 扯的嗓門 像吵架 有些小姐 外表秀氣 打扮的漂漂亮亮 講起話來 哇啦哇啦 我每次都以為她們在吵架 怕她們打起來，老蔡說都是農村長大的 地廣人稀 講話要大聲 才聽的見，想想 也有道理。

大陸人 抽菸抽的兇，喝茶也喝的濃 一大壺茶水 喝了充 喝了充 從早到晚。還有小姐香水搽的濃 在電梯了 香的要窒息 人走了 香味煙味帶不走， 剩下奄奄一息的我。

去對面的公園健走，許多人拿著音響，開著音樂 大大聲 也不覺得擾人 廣場上 隨時隨地都是跳廣場舞的大媽，跳交際舞的高手 切搓舞藝。

傳統市場 殺魚最恐怖 活生生的大頭鰱魚 草魚 比一個baby 都大 抓起來 就往地上砸，砸昏了 還要補一棍 然後開腸剖肚的 啪啦啪啦刮鱗鱗片，血流成河 魚的腥味 就在妳的眼下 妳的腳前 一條條魚 砸昏....這就是愛嚐鮮的老廣。

昨天去工廠 附近每天現宰ㄧ隻黃牛 牛肉顏色好暗 免費試吃牛雜 撈了一條牛腸 吃下去 很有嚼勁 看到攤上掛著牛胃 黑黑的，就覺得很噁心 看到牛的頭 牛的大肋排骨 ㄧ大排 一大堆 牛頭骨的架子 空空洞洞的眼框 我就覺得好難過 那麼大隻的牛 就給他們三兩下給分解了，我掉頭就走人。

去工廠一定被招待沐足，沐足按摩店都很有規模 像五星級的酒店 豪華的裝潢 這產業在內地很成熟 80幾間房間 100多個小姐 這些小姐 從河南 河北 重慶成都內地 早期離家出走打工 出來了十年八年 也不習慣鄉下的生活了 20歲出頭 就回家相親 結婚生子 生了孩子 就留給父母養 一年回來一趟 賺的錢買衣服 買化粧品 也都花光光。

我很驚訝 生意非常好 打完麻將的 喝完酒的 吃完飯的 男男女女 都去沐足按摩，把一天的疲憊揉揉掉。家人不在身邊的商人 不喜歡飲酒作樂的 口袋不夠深的 沐足按摩也是一種選項。

Serving Opportunity with SOP (Asia Tour) 人心的驕傲

其實我一直在思考，為什麼我想要去跟讚美之泉去Asia tour 呢？
然後很多出現的原因可能不是很單純，例如去服事亞洲人啊，用音樂事工影響很多人!!

更多是，哇，這樣很酷耶，跟讚美之泉同台，像是明星一樣，可以叫外婆來聽我唱歌，也可以回台灣找外婆，可能也可以成為爸媽在阿姨叔叔們飯後的驕傲事項。

天生就很愛舞台的我，確實很喜歡站在舞臺上的明星光環，
但這根本不是去Asia tour 的重點啊！

也不是上帝喜悅的心，我有問自己一個問題，如果我跟他們去服事，只是在幫忙之前和之後的準備工作，不會上台唱歌的，那我會想去嗎？

我也很誠實的說，可能不會，可能我不會有衝動找老闆聊聊並且花這麼多錢回去⋯⋯



聽起來很糟糕吧！可能妳會覺得那這樣還是不要支持我去好了 哈哈哈哈。


其實我覺得一直卡住我做決定的可能是自己的驕傲不是公司的假

是不是應該等到我有一顆單純謙卑願意為神使用即使不上台也願意去的心再去？

一連串事情

當飛機一落在LAX那一瞬間,
我也不知道是因為那種重力加速度的震撼力, 還是我突然放鬆下緊繃沉重的心情
眼淚不斷的冒出來
回想起這短短幾天發生的事情...



這一連串的壞事情

從週六下午我的手機莫名其妙的不見了，到週日我的身體狀況和肚子再也撐不下去的拉肚子，想吐發冷發燒全身無力的在床上翻滾。
因此週一早上難得的請了大半天病假，煮了白稀飯讓自己養胃，好不容易讓自己能夠多休息一下。

一下班，我像往常一樣一回到家喊著對jolin 說，我回家了！平常的她一定會馬上笑臉迎人的打開門迎接我回來。
門後的她沒有太多反應，於是我打開她的門，看到她正站起來轉向我，氣氛異常的嚴肅，然後她說，「今早我妹撞車死了」

我記得我停格了三秒不知道該怎麼反應，然後看著她眼角的淚水，我覺得我要去抱抱她。我放下手中的外套和小垃圾，抱著她，眼角泛淚。該多痛啊




她特別無助的看著我，說candy 妳怕不怕死，為什麼我們是基督徒明明知道有神，我們死後要上天堂，還要怕死。我現在真的很怕死⋯




我無法一下子反應過來，她給我看了個事故影片，我看到那個車子毀在那，我腦中一片空白，What just happened?



她說她打算明天開回去北加州，我一聽，我覺得我要陪她，我需要陪她，我需要陪在她身邊。
於是我不管爸媽志勇怎麼勸阻，我毅然決然堅持陪她開上去北加，她說她再幫我買機票讓我飛回來上班，於是我們七點半出發到北加兩點鐘。路上狂風暴雨，車內卻一片安靜，我似乎找不到合適的問題，而感覺任何太細節的問題都不再重要，因為人已經死了，不管誰的錯，為什麼，怎麼辦，都不重要了！

重要的事接下來怎麽樣一一告訴家人，怎麼陪伴家人，怎麼去面對死亡。然後問到她無法思考的問題，就會一片沈默，然後我也不追問了。

我不知道怎麼安慰一個人，更不知道我還可以說什麼，說神掌權嗎？神愛我們嗎？說會沒事嗎？但一切都很有事⋯



在漫長的路上，全世界似乎都是黑色的，時不時有牛糞味，時不時有閃電，因為車上的平靜，讓我思考該如何去安慰和理解一個人的心情，我必須要設身處地，我想起我最好的朋友，我親愛的妹妹，如果哪一天出事了，我該怎麼辦⋯不不不不~~~~，這不能發生，我寧願受傷的是我自己。


想到這裡，我的眼淚和懼怕就冒出來了，我好像也可以理解她了，但馬上想想我現在應該要做那個使她冷靜的人，畢竟我們要長途跋涉，要先好好照顧自己，不要讓身邊愛我們的人擔心才行，等下到她家人那裡有夠她哭的了。我便偷偷抹掉眼淚，繼續開車。


想想自己一口氣開上北加，可以算是人生裡做過最瘋狂的一件事吧，自己從來沒有這麼跟從自己心裡放膽走過。但開車中，心格外平靜... 覺得自己在做的事情是對的事情

然後我們到了Jolin 表姐家, 一進去就看到一些佛教的像...家裡黑黑的, 悲傷的人可能都睡下了, 明天再起來悲傷, 我走上樓梯, 進到一個房間, 我心裡清楚那是過世的表妹的房間, 房間裡面有著ㄧ桌子的化妝品... 這時已經兩點了, 腦中馬上走過好多電視劇畫面, 死著的家人再怎麼樣也想要保留死著房間的原貌, 而我這個外人就在他死的那一晚上在他床上睡覺嗎? 沉重的心又更加沉重了

太晚太累了, 真的無法思考這些事情了, 我們用最快的速度定我早上飛回去上班的機票然後不怎麼講話的說  睡吧~定了鬧鐘四點半起床  

四點半一起床, 門外兩個女生, 我有些嚇到, 因為完全都沒有跟人打過招呼就自己在他們家留宿, 我趕緊起身覺得不好意思, 有點嘴角上揚害羞的跟大媽打招呼, 然後才意識到不對勁, 他們眼淚都還在眼角, 根本沒有心思跟我這個外人打招呼, 我快速的準備就跟jolin 離開這個家前往機場

Jolin 不安的問我,  GPS 會提醒他逆向嗎?  如果逆向他會知道嗎? 

一開始我不是很明白是什麼意思, GPS 會告訴他逆向嗎? 然後我知道他害怕, 這讓我心碎讓我心痛, 我知道他因為車禍的事情非常的害怕, 非常非常的害怕.  我覺得自己無力安慰她, 我只是跟他說不用擔心, 你不會逆向, 放輕鬆照平常開車就行了...

然後在風雨中, 我到了機場, 一下車我真的很擔心她開回家... 這時的我只能禱告

第一次這樣緊急的在開飛機前四個小時訂機票......毅然決然....

看著窗外漆黑的城市, 我還沒來的及看到這城市的風貌, 又急急的離去了

就在上飛機的那一刻, 她傳來訊息說她回家了, 我鬆了一口氣的睡去....

好久沒有坐飛機, 但這次坐飛機似乎沒有任何興奮的感覺

飛機快降落時,我看到清早的LA, 這個城市其實沒有那麼漂亮繁華, 其實土土的,

在更靠近一點時, 我看到好多車子, 小的連我指甲都不到, 連玩具車都不如, 然後我看到了人的渺小, 這個車子怎麼可以這麼小, 這麼不堅固, 這麼像是玩具...而更別說人類了

腦中沒有太清晰的想法, 只有拿起手機拍照的衝動...可能想要記錄心情吧

飛機一落地, 不爭氣的眼淚瞬間流出, 我拼命擦眼淚, 怕旁邊那個看電影的男人覺得我睡覺好好的哭什麼, 但眼淚一直流....這幾天, 上帝我好無助 好委屈  好累. 

情緒瞬間釋放

我看看我的手機訊息

因為手機不見的關係, 現在只有我真正親近的家人和朋友還有志勇在默默關心我, 擔心我的安危, 我為這個感謝神, 感謝神我身邊有人擔心我陪伴我

第一次坐UBER, 這個黑人很神奇的開車非常的慢, 前面不但沒有車他還一直踩煞車, 但是我還是比我想像中快就到家了 8:26坐上車 9:08就到了

天氣不好, 天空是灰色的...我似乎把北加灰灰又下雨的天空帶到南加來了....

於是最瘋狂的旅程也結束了, 十二小時內南加北加跑了一趟, 我倒在床上馬上睡著

原來死亡離我們如此的近, 而人是如此渺小, 很多事情其實還是想不通....

長知識了