Anxious....

Philippians 4:6-7 


Do not be anxious about anything, but in every situation, by prayer and petition, with thanksgiving, present your requests to God. And the peace of God, which transcends all understanding, will guard your hearts and your minds in Christ Jesus.

逃避雖然可恥 卻有用!

旅行結束就是回來現實的開始

這趟旅行讓我真實的遠離人 遠離我害怕有壓力的人事物

回途的路上...看了一篇關於日劇  逃避雖然可恥 卻有用 的分析心理的文章

覺得自己說不定也在經歷

穩定的難過  比起  不確定的快樂  更好.... 逃避面對這些難搞的友情  難搞的愛情 

因為知道自己目前沒有那些精力去碰那些會因為我生氣, 難過, 甚至責怪我的人...說起來自私

卻怎麼樣也覺得需要先照顧愛自己的感受  才能去更多承受別人的感受

這趟旅行...非常平靜快樂

像小孩一樣  想要講話就講  不想要講話  車上安安靜靜的也很好  

絲毫不覺得需要硬逼自己做自己不自在的事情

不需要去擔心別人不爽不開心的憂慮

而是覺得這些朋友都願意接納原本的我

可能有些幼稚  可能有些粗心  可能不是最認真 可能不是最漂亮  

可能也懶懶的想要躺在沙發上睡覺

這種自在和坦然的心境已經很久沒有發生了...

而就像爸爸說  交朋友本來就應該是自然而然的  沒有任何免強和過大的壓力

喜歡自己可以單純的像孩子

無拘無束的玩耍

自己一個人站在雪山上  看著challenge的陡坡 心覺得害怕卻開闊許多

雖然還是希望有個人陪著  卻也勇敢的知道可以自己慢慢下山  

就算摔倒  也可以爬起來  就算好痛好痛好痛魂都要跳出來了  也只能自己努力

在學習逼自己變成熟的路上...我跌的坑坑疤疤...時

可能沒有人完全懂我  完全愛我  完全包容我

可能傷害自己最愛的人  最想好好珍惜的人  

卻也無能為力  什麼都做不了

最後需要做決定的還是我

我好想要志勇在我身邊陪我  現在   

這樣的現實  沒有他  有他  都難受

昨晚一踏進家門

就呼吸不順難受

似乎又變的緊繃  開始想志勇和Jerty的事情該怎麼辦?

今早

又是一個緊張難受的早晨

然後又要去上班了

這都只是一個過程嗎? 

Jolin 安慰我:

Candy 你是一個很上進的人, 當你的環境不好的時後, 你會做出很多的努力想讓事情好轉, 不管是工作還是志勇的事情上, 短期之間看不出有什麼改進使你更緊張害怕了

現在的處境雖然不好, 但不看環境, 單單仰望神, 就像我們在山上看星星一樣, 事情慢慢都會過去, 給自己一點時間, 給事情一點時間, 給神一點時間, 不要走在神的前面

我需要放鬆身心靈！

<3

I miss him

幸福是啥

春妮和康乔的对白：荣华富贵是一天，粗茶淡饭也是一天，一家人平安才是最幸福的。简单实在的生活，平静从容的内心，这些才是最踏实的幸福。 婚姻也许会冲淡爱情，但不会使它耗尽！作为女性，在婚姻中必须要得到足够的尊重！得到尊重的前提，是不依附于男人，自己有独立的经济能力、独特的人格魅力和独立的思想！

不能做的事

互相分開一段時間
就是有許多不能在一起做的事情

不能一起看  我怎麼想都只想跟他一起看的電影
不能一起吃  我怎麼都想跟他一起吃的食物
不能給他好吃的東西
不能分享我買了踢踏舞板子
不能叫他陪我彈琴
不能跟他說有個老伯邀我一起吃中餐把我嚇慘的還答應了....
少個人聽我抱怨
少個人給我找房子的意見和聽我的抱怨

許多少了他  意義都變味的事情




沒有人在乎我到底早上起床了沒  我到底有沒有去運動

感恩的事

感恩節和生日都是一個可以更多感恩的時間

雖然很瑣碎...很多字  但是還是想要記錄感恩的事情
感謝上帝一直不離不棄  一直用愛和安慰來支撐我

感恩的事情有好多好多

感恩爸爸媽媽總是當我最強大的靠山, 最理智的分析, 最愛我的家人
感恩妹妹總是不厭其煩的接我非常無聊的電話  然後陪著我度過一些不想一個人的時光
感恩Jerty 貼心的在我身邊陪伴照顧我, 陪我吃飯逛街聊天喝酒, 給我感冒藥, 給我指甲油面膜和好多水確認我生日是美美的...為我寫歌 為我做影片  想著給我好棒的驚喜  幫我約人一起吃飯 把我徹底寵壞
感恩志勇的耐心可以願意尊重我並且給我時間和空間...還有自彈吉他自唱的生日快樂祝福
感恩教會的兄弟姊妹牧師輔導在我最不想過生日的時後還是默默的一人給我一朵鬱金香祝我生日快樂, 不多不少剛剛好
感恩願意來陪我吃飯的humble Pride...很珍惜這些人 也很開心可以跟他們一起同歡吃飯 大家都帥帥的美美的
感恩幫忙錄歌的Alex and Henry 他們的心意
感恩了解我的 Whitney, Justine and Alex 給我好棒的祝福和禮物
感恩Eric 為我寫的詩~~誠意滿滿的
感恩Timothy 越洋跟我說生日快樂
感恩Jolin 一路趕回來...還給我買一張大大美麗的卡片和我看過最暖的legging!!!!!!!
感恩打電話陪我繞遠路開一個半小時回家的好朋友 Elise
感恩所有跟我祝福的朋友家人, 謝謝妳們給我的美好祝福
感恩...離開我的人  因為妳讓我學會更加珍惜眼前人  讓我思考自己的問題  如果有機會我們還能做朋友  請一定要跟我說:)

其實生日沒什麼了不起的...只是變老了一歲
但謝謝身邊的你們還是願意滿足我  陪伴我  我很滿足  也很感恩:)

最後感謝我自己賺了一年的錢 灑錢給我自己買得好多東西!!!!!!!

　

羊排和白酒!!! 剛剛好

而且我收到我的麥克風了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!SOOOO HAPPY 超級好玩的玩具!!!!!

灑錢阿  不知道是發洩還是怎麼樣....我需要嗎????????? 哈哈哈

Thanksgiving break

好長一段時間

無法動筆寫下自己心裡的感受

深怕自己又淚流滿面

深怕自己問自己的內心, 最後發現自己一直在自欺欺人 

深怕發現自己的內心現在狀態一點都不好  一點都不健康 

感情的路上 坑坑撞撞

但是白天  黑夜  還是持續進行

無法補齊那些心情的記錄

每一個moment 都有不同的恐懼  不同的思念  不同的念頭... 不同的勇敢

卻都是最真實的我自己

周三在公司志勇不斷追問我質疑我問題....讓我懦弱的在公司外面大哭了起來...無法上班

他似乎再也感受不到我的愛... 我也似乎無法承受這樣的相處...

我絕望的跟路得說:

晚上因為想念打給他, 然後又是徹底的崩潰三個小時

眼睛哭得不成人形...而這早已經不是第一次了....而是每一次每一次

我知道志勇也卡住  我也卡住  我們兩個卡在一個絕望的階段  無法前進 無法後退...總是互相傷害互相折磨

我們的問題一直沒有解決...從來沒有解決....

從來沒有跟爸媽好好討論我跟志勇的感情...現在只希望有人可以跟我講  我該怎麼做

找不到他們...總是在最關鍵的時後  找不到人

早上 志勇繼續讓我淚流滿面 好累 好累  好不喜歡這樣總是流淚的自己

連現在在記錄回憶, 回想到那段時間, 都覺得自己很悲哀 很委屈  很痛苦

該怎麼辦? 

我們要分手嗎?

談戀愛不是應該很幸福很開心嗎?  

我們怎麼了? 

痛..累...早已壓過所謂的幸福和滿足

爸爸聽完我大概述說我們的狀況和我的心...

他問我一句話: 你覺得你可以承受兩三個禮拜不要跟他聯絡嗎? 

當下的我不知道是不是因為終於有人可以幫我承擔痛苦聽我述說我的痛而勇敢的直接回答:我可以

爸爸說: then DO IT!

爸爸說  我們都需要去思考自己的問題, 都需要去思考該怎麼調整自己...不是要對方改變, 而是去思考自己的底線是什麼, 自己可以怎麼調整, 自己還可以承受嗎?

然後在他家門口的我...好像多了後盾的傳一封簡訊跟志勇說  我們各自分開冷靜一段時間吧...我想這對我們兩人都好, 至少我需要時間和空間  現在這樣一個循環讓我很痛苦...

然後  我就無法跟他過thanksgiving, 去滑雪 並且 過生日了.....

但無論多麼思念, 我都提不起更多勇氣在去限在那個處境理了