月亮

今天
我回SD家裡了
早上睡到十一點才起床
下午塞車塞很久到家後
又感覺好累想睡

爸媽晚上有飯局
沒有要帶我去的意思

不過這樣也好
我可以做自己的事
我看看書
就睡著了

起床時
天已經黑了
快要九點了

我用用電腦
寫寫Email
然後開始整理我要做影片的照片
有很多很多....
然後開始找歌
到底要放熱血的  乾杯  還是要放感動的  蝸牛
要放英文歌  還是中文的歌?

一邊整理  一邊用Ipad 看了部電影  和幾個微電影
一個在金門的愛情故事
又是一部純純的愛情和死亡的悲劇

我喜歡看別人的comment 然後找到共同的感覺和評語
不過   大家都說  哭的很慘  哭了很多次
不知道我是因為沒有專心看  還是對這種愛情覺得不稀奇  不相信  和不存在

這種純純的愛情好像已經沒有辦法打動我了
我還相信這種愛情嗎?

我終於能慢慢了解為甚麼現代人越來越可以不認真的對待感情
為甚麼他們可以喜歡就在一起
不喜歡就分開

為甚麼他們可以腳踏兩條船
為甚麼他們可以外遇
為甚麼他們可以說分手就分手

為甚麼可以這麼不把愛情當回事

曾經的海誓山盟都到哪裡去了呢?!
純純的愛情真的是可以天長地久的嗎?

我漸漸開始懷疑
甚至開始鄙視這樣的愛情
把他歸類成為不成熟不懂事的愛情

看到身邊的人都被愛情傷害的很慘
讓剛開始懵懵懂懂勇敢去愛的我開始怯步

漸漸長大
不管愛情
友情
親情
都怕被傷害
寧願當那個傷害的人
把自己套上一層保護套
久而久之
天真和純真就會被磨掉了
只會在夢想和現實中間生存

恩....
電影很清純  很青春
女主角死了
我沒有哭
只是靜靜的按下縮小視窗的鍵
我想
我還是會選擇做一個忠於愛情的人

面對愛
可能不會再做那麼多夢那麼多傻事
雖然我開始築起保護膜
怕被傷害

但是
我應該還是會勇敢的去愛
如果給我一個去愛人的機會
我會一直愛下去
會認認真真的愛
轟轟烈烈的愛
單單純純的愛



今天
我想要做Wedding planner intern 的事情終於有消息了!!!
本來早已經絕望放棄這個機會了
但今天我竟然就拿到連絡方式

Candy
如果這真的昰你要做的
去闖一闖吧~

媽媽很不高興
覺得我很Crazy
什麼事情不去做
想要當什麼wedding planner....


如果真的有機會讓我intern
我會好好學習和珍惜這個機會的!

開心開心~~~~~~~~~~~~~
能看到別人幸福的結婚
就感覺能看到屬於我的愛情的署光
看到別人很幸福
自己就感覺到幸福


今天晚上快兩點了
我做在我房間的床上
抱著電腦
坐在窗口  把窗子打的開開的
聽著蝸牛(果然我比較喜歡這首XD)

看到明亮的月亮掛在黑黑的幕景裡
夜深的夜晚
曾經.......






我
不禁
想起了曾經......

好累

現在是晚上三點
我好累

可是我的日記代表我的毅力
絕不可間斷


今天去AMY家請他幫我準備查經的內容
我們有很好的分享和討論的時間
我也學習到很多

晚上帶查經雖然有一點"卡卡"的
有一點沒整理好順序的東講講西講講
但是我想神有幫住我把我要傳達的訊息傳達到
無論神怎樣把我們偏離原本的計劃
我們都要以神的眼光看事情
瞭解神的美意常常不是我們當下可以明白的
be ready to accept God's calling and respond to it with immediate obedience
like Philips listen God and go to Gaza and meet a powerful man

I know I did not do that well
but I am really happy I get to hear my SG's prayer request
I get to hear what is happening in their lives and what can I pray for them!

回家後
掙扎了半個小時不想要去運動
但是
要學習堅持
怎麼可以這麼快就投降

所以我就換了衣服
12:00了還跑去健身房裡跑步

全身真的很酸很痛
但是
所謂的今日事今日畢


努力
堅持
我要抬腳擦乳液睡覺去ㄧㄝˇ～

幸福的焦點-耶穌

如果我們不能因著住在我們裡面的耶穌感到幸福
其他任和外在條件都不會讓我們幸福
因幸福的焦點在於耶穌

現今的基督徒也在是上蒙神呼召
得著許多特權
但要牢記
如果沒有信心
就失去了蒙神呼召的意義
藉著進行某種儀式或遵守律法都無法讓人得到救恩
有豐富的聖經知識
熱心參與教會的各種儀式
但沒有信心  等於失去了福音的核心
神看的不是人的外貌
而是內心
因此我們要脫離過去圖有敬虔外貌的生活
且要得著敬虔的能力

凡擁有聖靈內住的人
不可只讓聖靈住在自己裡面
聖靈會充滿祂所在的地方
然後湧流出去
如果聖靈沒有湧流出去
就表示聖靈已不在那裡了

若只像要聖靈充滿
卻沒有傳福音的熱情與行動
以及活出分別為聖的生活
就要警戒了
被聖靈充滿的基督徒身上自然湧流出來的活水
會成為他人的祝福
但我們必須持續到耶穌那裡喝生命的活水
否則身上無法湧流出生命的活水

只要愛神的話語
就會產生極大的勇氣

運動

今天

終於在很晚很晚的時候

去做了運動  跑了步

也做了瘦小腹的運動

好的開始!! 加油

上課不是一般的累

不過  還好教授都不是太無聊

也都把要教的東西整裡的很清楚~~

運動完

洗好澡

擦好全身的乳液

抬好腳

期待明天:)

和Amy的discipleship 

還有  好吃的義大利麵晚餐

期待中

晚安囉~ 明天要早起準備晚上的bible study leading

日記

其實我知道，昨天的心情是怎麼樣都補不回來的

但昨天竟然就真的累到忘記了

看來要訓練毅力這件事一點都不簡單

人家可以從十五歲寫到七十歲的日記，中間一定也有遇過很辛苦的時候

但是每一天這樣子不間斷地寫

果真不只是記錄事情，更是學習有恆心

如何我要學習這一項我最不擅長的事情?

我無論如何也要繼續寫下去

沒有借口

沒有偷懶

就算再累再懶party 到再晚，還是要訓練到像吃飯睡覺讀經禱告一樣自然的不會忘記

現在坐在公車正準備要去上課

還好我有ipad這個好用的東西可以寫寫東西

昨天沒有課

一早十點多起床

吃了早餐

在床上把一些該整理的東西整理一下

之後Katherine 就來和我一起吃飯

然後陪我去剪頭髮

第一次被這個理髮師剪頭髮

聽說他剪頭髮很快，只要五分鐘就好了

我遲到了五分鐘因為找錯路

沒想到他就先剪了三個人

Katherine幫我記時

他剪了我十分鐘就搞定了

他很粗魯的梳我的頭髮，讓我超級不享受的

不過我達到我的目的了

剪了頭髮了！

before.....

after

然後我們兩個穿著比吉尼就直接去海邊了

我們去玩boggi board

很久沒有玩了

可是這曾經帶給我最美好的回憶

還好昨天也沒有讓我失望

在海邊

我好像可以忘記所有煩心的事

好幾次浪太大

把我整個捲進去

撞到沙上

撞得頭昏腦花的一度覺得我快要死掉了

一瞬間

真的是讚嘆大自然的力量

讚嘆神創造的海洋竟然有如此大的力量

我們笑很多

照了很多相片

去Costco買了隻烤雞

去了trader joe買了一些生菜

今天意識到自己胖胖的肉後

決定要好好減肥

吃得健康

多加運動

很好吃

從沒有想過青菜加雞肉也可以吃飽

晚上

我就和Katherine 在床上整理照片

他一邊看他得屍體美劇

一邊跟我選照片

我還沒有準備我星期五要講的bible study 內容

可是，

有朋友在旁邊

真的沒有辦法準備

想起來

我已經有一段時間沒有靜下心來單單與神的話對話了

今天一定要要求自己要留一段時間好好準備 

好好思想神的話語；）

鬱悶

現在已經早上兩點半了
剛剛
洗好澡
刷好牙
把行李Unpack
把床單被套鋪好
也抬腳按摩小腿完了

今天媽媽難得主動打電話來給我
我開心的接了
沒想到... 媽媽想要問我可不可以把我的房間租給別人
可能別人聽起來覺得是一個不錯的idea 也覺得長時間空著還不如收收房租
但是
天知道我有多麼不捨我的房間
這一個充滿記憶的房間
想像哪一天我回到家
我已經沒有房間可以回了....那還是家嗎?
屬於我的小角落
我在那裡笑過哭過  以為這是我的家  我永遠的房間  我的避難所
很難想像....以後回家也不能進房間的感覺...
很難想像沒有我房間的家還有我存在的空間嗎?

我知道我有一點想太多了
可是還是不捨得阿
那是我親愛的家  我的床  我的書桌  我的鋼琴  我的角落
害我整個晚上心情真的很不好
加上看到唐偉博的profile pic 換了
不知道自己再在乎什麼.... 也知道根本沒有什麼....也知道再怎樣都跟我沒有任何關係
但是
不知道為甚麼
看到大家comment開的玩笑
大家都支持和鼓勵
看他笑的那麼開心  連不喜歡喝的酒都捧得臉紅心跳

還是心怪怪的
是阿
他們很配
她很可愛
這樣不是很好嗎?
卻還是心理會有一個小小惡魔  不停的比較: "為甚麼我和他在一起的時候從來都沒有看他change profile pic?"
我知道沒什麼
我知道沒什麼
我知道沒什麼的
心卻還是酸酸的  癢癢的
一直要擊敗惡魔的
一直要想辦法專心上課

卻很鬱悶
很鬱悶


天知道已經過了多久
為甚麼我還會在意這個人
他可能已經合理的把我忘得一乾二淨

恩....
只想要發洩
只想要流汗

晚上和kath去大打了幾個小時的籃球
晚上很涼快很舒服有微微的風
我想要跑到跑不動
我想要投球到手臂動不了
我想要流汗
我想要一對一打的自己氣喘吁吁

但是
"我的房間"  和"唐偉博"卻還是在我腦袋裡轉阿轉~~~
想哭
哭不出
想就躺在籃球場上  任由冷風把我全身的和吹乾

我和Kath 打一對一
差一分就可以贏她了....
旁邊的court 有兩個台灣男生也在打球  一個很高  一個很矮
我一直叫kath 跟我一起去跟他們打二對二

可能是因為我真的很想要轉移我的注意力和鬱悶的心情
所以要看看帥哥  說不定可以認識一下
也因為真的很想要好好的打一場球  把全部體力耗盡

今天很鬱悶
上了三堂三個小時的課....很累很累....

蔡月貽
說好要祝福別人  要成為別人的祝福的  不是嗎?
說好要堅強  要放手   要忘記的   不是嗎?
說好要先為別人著想  先求別人的益處  不是嗎?
妳怎麼忘記了呢?!

加油! 我總相信明天會更好
天父爸爸
安慰我的心
保護我的心
用祢的愛來填滿它
所以我不會害怕  也不會鬱悶:)

主阿
我想要為Eric 禱告
他後天要回台灣了
主阿  他還有很多掛心的事情沒有處理好
求你給他一顆安靜不著急的心  讓他一步一步做  一步一步處理
主阿  求你保守他平安  健康  開心   幸福
讓他每行一步  每做一件事  都是幫你做美好的見證
讓他可以放心的把小組交給我和Jane 來take care!
保守他能和家人有一個很美好的時光   讓他可以為祢做最美好的見證
主阿  我知道他一直很努力 也常常禁食為他的父母禱告
求你垂聽他的禱告
親自用他們相處的時間和所做的事情來感動他的父母
讓他們看到兒子的成長和不一樣
感謝主    你必看顧愛你尊敬你的兒女
:)

in Jesus name, Amen

最近

星期一 6/24/2013 晚上 9:52pm
我一個人再SD的 home home
突然想要寫東西
記錄下現在的心情

沒有悲傷
沒有難過
沒有特別快樂
也沒有特別幸福
只是

恩...
只是很放空吧!

放假時
總是很想要逃離這個世界
逃離現實
甚至原本最愛的教會有時候都會想要逃離
逃到一個大家都不認識我的地方
逃到一個大家都找不到我的地方

旅行也好阿
走走看看照照相也好阿
累時就睡睡覺
肚子空空就吃點東西犒賞自己一下

有時候
只想要放空
什麼都不要想
什麼都不要在意
什麼事情都不想要處理

誰知
一直一直想要長大的我
卻發現長大一點都不好玩
好多事情要處理
好多責任也擔

擔心著銀行裡面已經沒有錢了
雖然不想要卻還是一步一步的處理學校的Loans
頭髮長的很長   留海也很長  我卻還沒有打電話預約剪頭髮
明天要開始上課了  我卻還沒有買書  也還沒準備買書
暑假到了   每一個人都會問我有什麼計畫
我卻也最討厭這個問題
轉身一看   大家都有計畫都知道自己要做什麼  有人要去短宣  有人去旅行  有人很有目標的努力修課   有人回家和家人相處  更多的人是已經開始賺錢去打工做interns了

再看看自己
牧師問我:  "暑假沒有要去短宣嗎? "
Eric 問我: "妳真的很難找耶...那你哪時候有空  可不可以給我你的行程表  你真的很難keep track 耶~"  (我真的很想要說....我就是不想要給你知道我在哪  我在幹嘛  不想要給你keep track....好像賭氣一般的小孩子氣)
媽媽和爸爸問我 :" 暑假要修什麼課呢? 修課要修的有意義  不要浪費錢浪費時間  應該去做interns的  不要放棄你的科系 不要轉系趕快去交個男朋友  可以陪陪妳"
好多叔叔阿姨都問我 :" 暑假要做什麼阿?  會回來SD嗎?"

我知道  他們愛我  關心我  是他們讓我幸福的....
但是
我也知道
一放假的我
就想要get away from everything from everyone....except my family and close friends

但每次聽到這些問題
再看看自己
好像
只有自己再原地一樣
有一點  不知道自己在做什麼
我只知道  我很像要做很多事情
卻常常都做不出成果
總是半途而廢
想要學好鋼琴  想要學唱歌  想要去剪頭髮  想要把TSA的影片弄出來
想要看好多書
還要準備這禮拜小組的查經
還有準備十月的園遊會找helper 和集合ideas
還要為暑假MCF的outreach 準備
想要減肥  肚子旁邊和下巴的肉....
我也想要交男朋友  或許只是想要一個肩膀可以讓自己靠靠  一個擁抱告訴自己沒事的  一切會沒事的 ..一個get my back 的人.....一個懂我的人.....一個疼我寵我愛我的人....我知道有這種心態的我很危險  因為我只是在找一個依靠  一個我可以把壓力洩給的人   而不是我真正可以一個人活的很好  遇到的另一個很好的人.....這樣的我  可能又會陷進另一個不健康的愛情...這樣的我  還沒有準備好

我只知道 我有一點不知道該如何面對自己的人生  努力去活出Maximum 不知道自己的purpose of life.....
總是幫自己找藉口
說自己有壓力
說自己需要沉殿

會不會只是為了幫自己的無能和沒毅力找藉口呢?
會不會   我就只是這樣的人呢?
這一個問題  我連自己都不敢問自己
深怕這個答案會嚇到自己
哈哈哈
有時候笑笑就忘了
有時候笑笑就安慰自己不要這麼固執  不要對自己要求這麼嚴   不要跟別人相比
但是有時候真的好累

長大長大
卻越來越少真心的大笑
越來越多現實

我很相信神
卻也很不相信神

我一直很相信神會照顧我
所以  我不用怕  我不用擔心  我可以安心  我可以快樂  我可以有幸福
但是同時
又看到自己的軟弱  聽到其他人的關心問候我不知該如何回答


現在只想要變回小孩
只有在阿爸父面前  我可以做回小孩
他不會跟我計較錢  每天都給我我夠用的\
他不會離開我  不愛我
不管  我在皮  再胡鬧  再亂七八糟
他都接納我  說  我是他的favorite beloved kid

這就是
為甚麼  我想要去Ihop-*不昰pancake的早餐店, 而是一個我相信我可以充電找回自己的地方international house of prayer

爸爸媽媽總覺得我有問題  為甚麼要花那麼多錢跑去一個地方禱告
Weber 以為  我有自殺的想法?!  哈哈哈  開玩笑的

我猶豫過  到底是不是   其實什麼事情都沒有   只是我自己鑽牛角尖裝孤僻
到底  去那裏真的可以找到我要的答案嗎?  真的可以更親近神嗎?  真的可以遇見神嗎?  真的可以休息一下  當回一個小孩嗎?

我知道這個網誌...
沒有人來觀光過  留言過
早就失去了那個去年開網誌的意義了
可是卻是我自己的人生回憶錄呢
我Candy Tsai  蔡月貽的人生

或許我真的不值得被疼
或許很多事  我自己活該
我固執   我想太多   我鑽牛角尖
但是  我知道  我跌倒  會勇敢的爬起來繼續往前走的
我愛人
愛神  愛人  和愛更多人也是what keep me going on daily....

人生
真的不可能是一帆風順的
有時候好像就是會掉進這種漩渦
其實也不盡然

我知道我的幸福
我也正在努力緊緊抓住我的幸福
我努力的笑
努力的跟我愛的人花時間相處

昨天晚上和爸爸媽媽去看World war Z
本來打死都不會去看這種電影的我
因為爸爸想要去看
我也去看了
沒想到  好好看  好刺激
從頭到尾的緊張害怕情緒把我逼得喘不過氣  不停吃爆米花  喝汽水  坐立不安
最怕最怕被追的感覺
偏偏整個電影都在被Zombie 追  追   追

最後晚上回家做夢都是zombies  怕的要跟爸爸媽媽一起睡覺

今天早上看Monster University
本來就怪怪的我
非常非常喜愛這些怪獸
每一個都好有創意好可愛  好經點
整個電影院裡  只有我大大聲的笑 咯咯咯的笑
媽媽和爸爸都頻頻的叫我不要笑那麼大聲
聽媽媽說  前面的媽媽都回頭看我了

可是我心想:  這麼好笑  為甚麼他們都不笑呢?  太奇怪了!

看monster 那一刻
我就像是小孩子一樣哈哈大笑
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

今天的自己跟自己說
就努力作自己想做想要完成的事情吧
想運動  就運動吧
想做Video 就做到完美吧
想把沒看完的小說看完  就看吧
想要上課  就去打打工去上吧
想要睡覺  就休息一下吧
但是要堅持我的堅持   不能做神不喜悅的事情
不知道my purpose 那就努力把每一天活的maximum 吧

這個暑假
我要努力上課
我要每天寫日記
我要一星期至少運動四天
我要學鋼琴
我要照相記錄生活 和幸福時光
我要照顧好我的小組
我要好好去UCI outreach 更加經歷神的大能
我要好好去Kansas 休息親近神
我要去hillsong worship
我要去打工
我要去旅行
我要躺在床上盡情的看書
我要去海邊享受青春
我要去CBCSD retreat  充電
我要當回耶穌的小孩



如果神允許的話  我也想要談戀愛<3
:)))))))
就這樣吧! 把想寫下來的話都寫下來的感覺真好
就算這個地方不會有人看  未來也不想要讓人看~~