Friday, August 31, 2012

可不可以不勇敢?

可不可以不勇敢?



你用濃濃的鼻音說一點也沒事,反正又美又痛才是愛的本質,
一個人旅行也許更有意思,和他真正結束才能重新開始。

*幾年貼心的日子換分手兩個字,你卻嚴格只准自己哭一下子,
 看著你努力想微笑的樣子,我的心像大雨將至是那麼潮濕。

#我們可不可以不勇敢?當傷太重心太酸無力承擔,
 就算現在女人很流行釋然,好像什麼困境都知道該怎麼辦。
 我們可不可以不勇敢?當愛太累夢太亂沒有答案,
 難道不能坦白的放聲哭喊?要從心底拿走一個人很痛很難。



真想要也有姊妹們在身邊
可以讓我抱著哭

可惜不知道我做了什麼事
她們不再接我的電話回我的訊息了...
她們的疏離
我心更加痛....

在MV裡
小S那個對著鏡子努力微笑的樣子
就是每天早上我在廁所鏡子裡做的事
那個笑容
是個希望自己可以更勇敢點的笑容
一模一樣

很久以前就聽過這首歌
今天聽到
又哭了
總是要等到真正經歷後,才能體會出這首歌的意境。




我可不可以不勇敢
我真的不知道該怎麼辦
才能把心底裡的這個人拿走
心很痛很傷...

不過
我相信我會得到幸福的
因為這MV的三個女主角
都得到了幸福了!
我又何嘗不能?

那天Helen 在他面前給了我一個擁抱
是我失戀的第一個擁抱
天知道我有多想要就緊緊抱著一個人
大哭一場
謝謝Helen
像小天使一樣出現給了我一個擁抱
跟我說
我已經很棒很勇敢了


我想媽媽了
也想要緊緊的抱住她哭一場
媽媽
妳快回來~

Thursday, August 30, 2012

接受"有限性"這個禮物

沒有兩個生命是一樣的.
我們常常把我們的生活跟別人的生活相比較
試圖判斷我們是比較好還是比較差
但是
這樣的比較對我們沒有多少幫助
我們必須過自己的生活
而不是別人的


我們必ˋ須接受自己從神領受的那一份
我們必須敢於說" 這是我的生活, 是賜給我的生活, 這正是我必須過的生活, 也是我能夠活出的樣子"

我的生命是獨特的, 沒有別人能活出它
我有我自己的歷史, 我自己的家庭, 我自己的思考, 說話, 和行為方式
是的
我有我自己的生活要過
沒有人跟我有一樣的挑戰
我是單獨一人
因為我是獨特的
許多人能夠幫助我活出我的生活
但是, 說到底, 我必須自己決定怎樣生活


成熟的生命就是喜樂的活在神給他的有限性裡面

Wednesday, August 29, 2012

一首歌

一首歌
今天溫暖了我的心
(可能也是因為賀軍翔在裡面吧!他好帥~~~哈哈哈)
海枯石爛
幸幸福福<3


海枯石爛 

這幾天你在那個城市天氣一定晴朗
因為你就是個太陽
有空想念我的話就上線來說晚安
讓夢裡星光燦爛

別再擔心我什麼了 別把我寵壞
只要你平安回來 就夠浪漫

這幾天沒有你在當然有些平淡孤單
但我感謝這孤單
讓我更加確定你是我缺少的那一半
完整我的那一半

不怕明天的世界 會變成怎樣
每天看見你笑臉 我就心安
不管外面的世界 想變成怎樣
我們還有我們的 小小天堂

我有你放在心上 生命就有了重量
風來也不會飄盪
一起看海枯石爛 一起等地老天荒
慢慢愛 不慌不忙

我有你守在身旁 眼睛就可以勇敢
看歲月怎麼漫長
就算真海枯石爛 就算已地老天荒
還相愛 就沒遺憾 (不遺憾)


詞: 施人誠/仔仔(Will Peng)
曲: 仔仔 (Will Peng)
製作人: 仔仔 (Will Peng)

改變

其實
這幾個月
我已經不知不覺得有很多改變了
也不知道是不是變好的改變

只知道
我晚上十一點就願意睡覺了
早上準時七點甚至更早就起床

本來最討厭孤單的我
因為身旁最珍貴的人們
都找不到了
也逼著我一個人面對自己

本來最討厭跑步的我
也願意讓自己去健身房跑步一小時

本來不喜歡看書的我
也可以早上坐在床上看完一本書

本來一直都懶得寫resume的我
也因為怕自己在家太無聊一定要找個工作而寫了份

本來晚上都要打電話講話
現在沒有人接我電話
我也得自己跟自己講話

本來我每天都可以有一段真正真心輕鬆快樂笑的時間
現在
多少時間我都是假裝快樂假裝堅強假裝笑


本來半個月都懶得寫一篇blog得我
現在每天無時無刻都想要好好記錄自己寶貴的心情和感受
一天寫至少一篇blog

本來真的很想要抓住呱呱的手從來都不願意放開
現在因為很愛他
所以要讓他走
因為沒有我的世界
他會更開心變得更好
我只是他的累贅和沉重的負擔而已

本來吃東西是必不可缺的東西讓我開心的東西
不過現在打開冰箱
再關起來
不想要吃任何東西

本來半年才做一次夢的我
現在天天都做夢
而且每一天都是呱呱在裡面的夢...
昨天呱呱又微笑得抱著我睡覺了


其實
不管自己再怎麼覺得委屈可憐
別人也不會可憐你
還不如自己活得更有魅力更精彩!
活的自己都愛自己
然後一直相信只有上帝是永永遠遠愛包容我的


其實
不知不覺自己有了很多改變
只是不知道是不是讓自己更好讓別人更好的改變呢?


本來一定要抱著我的小熊熊  小狗熊一起睡覺的
今天開始我也要改變
不再抱他們了!!!

本來不到星期五我都懶得讀書的我
今天也要一大早去圖書館認真的讀!

Helen 說
其實可能我沒有察覺
但是我已經一直一直在成長在變成熟
但願我可以不再是"孩子"了
但願有一天我可以追上他的世界他的腳步
但願有一天我可以跟他再次在同一個團契裡面以朋友的身份分享發生的點點滴滴
(就算分開了, 我始終想要大破呱呱那時候所說的話!  因為我始終相信兩個人如果要在一起應該是要在同一個團契一起在神的愛中間成長, 如果一個人離開那屬於他們的團契, 兩人便會從此分裂...團契就是一個家, 如果你的另一半在別人家, 這個家就會非常容易破掉)

Tuesday, August 28, 2012

自己對自己說話

沒有任何一個人可以時時刻刻陪著我鼓勵我愛護我
只有我自己!

所以就讓堅強的自己跟時常軟弱的自己鼓勵一下吧!
自己對自己說話最有說服力吧~
因為自己的心沒有其他的目的只有完完全全愛自己疼惜自己的心!

覺得快要痛死的時候
就來找找這個自己吧~

甲和乙的對話

甲:  如果你信賴的人突然對你的態度變了  是很難過的吧!
乙: 是阿  但是也許那是因為自己在不知不覺當中  傷害了對方

Monday, August 27, 2012

厭食症

妹妹真的很想要減肥
她說她希望她可以得到"厭食症"!

我說這樣對身體不好耶~
會想要吐耶~

我並不想要減肥了
因為我沒有任何動力了!
身材好又怎樣
健康就好了!

沒在減肥
可是自己就莫名其妙的瘦了快十磅...
真好:)


但是這兩天
可能是因為天氣太熱了
不然就是因為我肚子變小了?
還是因為我心情不穩定?


我完全不想要吃東西

昨天在Ann 阿姨家
面對一大堆我超愛吃的豆干豆皮
我吃一塊就不想要吃了


今天到現在快晚上了
我只吃了半碗的cereal
放在皮包裡的 bagel
也沒有動力拿起來吃
肚子不餓
咬一口都不想


這樣好像不健康
也不會瘦!


但是我就是不想吃任何東西阿!

我怎麼了? 吃東西不是我最大的樂趣嗎?

現實跟夢是一樣的

我覺得我可能月經快要來了
心情不是很穩定
常常一個低潮就可以是一整天
心裡悶得痛得找不到出路的感覺

睡醒了掙扎很久的夢
我努力的不願意醒來
卻終究要醒來

這個夢又是一樣真實

在車上
我緊張得抓住了呱呱的手

沒想到出乎意料之外
呱呱也緊緊的抓著我的手

就這樣過很很久
呱呱說他要走了
但是他答應我他很快就會回到我身邊


然後
我毫無疑問的相信著他會回來
我靜靜得開心的等著等著

不知不覺
我才發現我醒來了
而且只是又是夢

我努力抱著小熊熊回去做夢
因為呱呱答應我他會回來我身邊的

在床上努力掙扎了好幾個小時
始終  呱呱   沒有回來...


現實跟夢是一樣的!
他走了
再也不回頭了
































什麼時候
我可以不再夢見他?






主阿
求你用你的愛填滿我的心
醫治我的傷口





Saturday, August 25, 2012

怎麼那麼多夢阿?

我的夢裡又出現呱呱了
他在裡面好帥好帥

我們很久沒有見面
我從遠方看到他
不禁想要實現我一直很想要實現的願望
就是衝上去抱住他

沒想到  我正開始跑的時候
呱呱也開心的往我這裡跑

然後就實現了我的願望
我們緊緊的擁抱不肯放手因為實在太久不見了

實在是太真實了~
我們真的很久沒有連絡了
那個擁抱也是那麼的真實
我被呱呱緊緊的抱著
我感受到他的胸膛還是一樣舒服
然後背著他
我露出很喜極而泣的笑容

然後....

又只是夢而已
醒來發現
我緊緊的抓著小熊熊把他抱的很緊很緊的


雖然只是夢
不過我達成了我的願望
感覺很真實的實現了

滿足了嗎?
呆呆   你的心滿足了嗎?

Friday, August 24, 2012

我變了?

什麼時候開始
我已經不是原本的我?
今天早上一睜開眼

好想好想呱呱
家裡沒有人

我拼命的大叫"呱呱  我好想你"
多希望他就出現在我身邊
緊緊抱住我安慰我跟我說"一切都是夢而已  我在這裡  呆呆"

叫了幾聲
也看不見人影

我只好打開睡在我旁邊的 Iphone 拼命了找了個張呱呱的照片
看了看摸了摸
把他放在我枕頭上
緊緊抱著小熊熊
好像可以看著呱呱的臉又抱著他一起睡一樣

可是感覺真的差很多耶~
這樣我是不是很變態阿? 都分手了還這樣....

又掙扎的睡了一個多小時
才起床洗洗臉接受"現實"
看看鏡子中的我
不是三年多以前的我了
我對著自己笑了笑
希望自己在勇敢一點

呱呱都做的到不想我 不見我  不打給我  不愛我  不抱我    不親我  
我又何嘗不行
我不能輸的!!!哈哈哈

又是一個星期五早晨:)
等下去上班~

戀愛IN LOVE~

談戀愛真的是一件很甜美的事情耶~
在一段時光裡和另一個人經歷總總事情,有高有低~
甜言蜜語的時光
鬥嘴輸了都還在笑的時光
睡著都會微笑的時光
現在想起那些時光都會微笑
就是談戀愛的時光吧~

談戀愛萬歲!!
那種安心心安的小小幸福時光哪時候還會來拜訪我阿?


真好!
有人用心愛過我:)
真好!
我用心愛過別人:)

the hardest thing in the world is
TO LOVE
and have LOVE IN RETURN~

期待下一次心動的感覺
期待下一次為愛奮不顧身的感覺
雖然害怕再愛
但是 遇到愛的時候 我就會變勇敢了吧
勇敢去愛 不會忘詞


這個情人節的夜晚
我帶著幸福的回憶幸福著微笑著:)

Thursday, August 23, 2012

addict

I am addict to this song....

不是男人~~這首歌太熱血了吧~~~想找一個這樣熱血的男人 哇哈哈~
是 不是男人 还是娘儿们看这次了
怕 怎麼可能 男人的字典里没有怕了
当你的娱乐 你的下人 你的超人
当肩膀重了 心却飞了 因为 有翅膀了

你让 规则 再也没原则 风流 再也没风格
猜测 对策 都拿你没辄 算了 罢了 我认输了

我愿意 被你骂 被你整 当你心疼
也愿意 陪你哭 陪你恨 挥霍青春
放弃 游戏规则 抛弃 经验法则
才发现最成熟的爱 是天真
我愿意 为你忍 为你等 为你伤神
也愿意 为你的 一句话 奋不顾身
为你愚蠢牺牲 为你抛弃自尊
为你开记者会承认 我不是男人

坏 习惯戒了 夜店列入不良场合
妹 电话删了 暧昧那个突然不熟了
男人的自尊 就像盔甲 保护肉身
你调皮眼神 却射穿钢铁 看穿我灵魂

你让 规则 再也没原则 风流 再也没风格
猜测 对策 都拿你没辄 算了 罢了 我认输了

我愿意 被你骂 被你整 当你心疼
也愿意 陪你哭 陪你恨 挥霍青春
放弃 游戏规则 抛弃 经验法则
才发现最成熟的爱 是天真
我愿意 为你忍 为你等 为你伤神
也愿意 为你的 一句话 奋不顾身
为你愚蠢牺牲 为你抛弃自尊
为你我骄傲的承认 我不是男人

朋友都问 我到底是不是男人
我只能说 我想为你一心 一意 一世 一生 做更好的人

我愿意 被你骂 被你整 当你心疼
也愿意 陪你哭 陪你恨 挥霍青春
放弃 游戏规则 抛弃 经验法则
才发现最成熟的爱 是天真
我愿意 为你忍 为你等 为你伤神
也愿意 为你的 一句话 奋不顾身
为你愚蠢牺牲 为你抛弃自尊
为你开记者会承认 我不是男人
为你我骄傲的承认 我不是男人
我只想为你变成 更好的人

情人節

情人節快樂~



祝天下有情人終成眷屬
幸福滿滿
每天都是情人節


好想要有情人在身邊喔~
今天一定一大堆很閃的小情侶們放上一大堆相愛的證據!


單身的人今天要去大逛街大買特買  哇哈哈~
我的情人就是SHOPPING 啦~

Tuesday, August 21, 2012

跳繩桑

新玩具
跳繩桑~


至從上一次在Shawn家外面跳跳繩
Shawn說只要每天跳一跳
我就要瘦了!!! 哇哈哈


我今天就拿起我的紫色跳繩桑跑到外面大太陽下開始跳繩
沒想到外面有涼涼的風
跳起來別有一番味道
我看著窗戶裡的我(越來越覺的小腿好粗喔)
一直跳阿跳的
感覺總有一天跳下去一定會瘦的!
所以我就一直跳一直跳


跳了快五百下吧  (一次一百下不停喔!!!)
滿身大汗
頭腦暈暈的

衝上去洗澡

剛剛都要晚上十一點了
我看到我的紫色跳繩桑

又跳不停的跳了一百下 (到大概九十三下時就覺得自己全身發熱要留汗了~~)

希望我可以一直好好愛護我的新減肥玩具"紫色跳繩桑"


然後快快減肥吧~~~  (不要減胸部啦~  不然找不到白馬王子了啦拉拉拉!)

你一定要幸福!

呱~
你一定要幸福! 一定要更幸福更開心:)

你一定要比跟我在一起的時候好!
知道嗎?



不然我會覺得我很虧耶~ 哈哈哈

Monday, August 20, 2012

傻妹?

這幾天
我都很幸運的有飯吃有人陪
只要打個電話給auntie jamie 或是 ann 阿姨 就可以有飯吃
連續幾天我們都跑到ann阿姨家裡吃飯
希望可以把時間排得很滿很滿
然後回家就累得睡叫不要想東想西的

昨天也不例外
我和妹妹幫牧師搬完書櫃和書之後就跑去Shawn 家吃飯!


又有我最愛吃的豆乾肉絲!!

之後吃完飯我就去Shawn的房間寫我的business assignment
沒想到 Shawn的房間真的還蠻舒服的 (除了常常有感覺貓毛在我小腿騷擾我...)
還有 Full size的床 (害我真的很期待我未來的full size 床...可以塞的下我的小熊熊和大小狗熊了)我不得不承認比起我的亂七八糟除了睡覺不會在裡面的我的房間還蠻乾淨的...!


我請Shawn幫忙我寫
結果一下就寫完了 Yabi~~~~!!

Shawn說: 都沒有人叫你"傻妹" 嗎?
我一聽到"傻"這個字就想到呱呱了
只有他第一個叫我傻瓜的
我回答他說"沒有耶"(的確沒有人說我是傻妹...)
可是我真的不傻阿
哈哈哈~

呱呱其實也不笨
是我遇過非常聰明的人!!
只是他遇到我就變笨了 哇哈哈哈~

最後妹妹和jenny 也進來一起聽歌聊天~

後來我說我想要試一下Shawn的跳繩
我們就大夥的去外面跳跳繩!!
這麼多年沒有跳
我竟然比Shawn跳的還厲害耶~

最後還打了兩圈的麻將打到一點半(奶奶都生氣去睡覺了)
話說最近真的很常打麻將耶(昨天才跟Ed 也打到晚上很晚...)


Shawn 還是一直說
我整個就是"傻妹"...

我們聽聽歌
唱唱歌
輕鬆自在的很開心
大家都在做自己
(我開心的傻笑因為我一直贏又一直有開花店)
(妹妹很自在的大唱一直越來越大聲的歌)
(Jenny 像往常一樣一直跟他哥鬥嘴)
(Shawn 比往常還Highper又故直又不講道理的講話最後還不捨得玩完的要玩撲克牌大老二和接龍)


所以我們又玩了撲克牌....輸慘了我:(
很累很累開車回家
很輕鬆很開心的夜晚


不過話說
傻人有傻福
我會遇到愛上我的傻的人吧!

Sunday, August 19, 2012

又是夢...

今天是去教會的日子
我又做了有呱呱的夢
這一次的夢非常非常真實
害我差一點就起床打給呱呱了! 哈哈


我夢到我在二樓上廁所
然後呱呱來我家找我
我妹跟他說 我在廁所
可是他還是神不知鬼不覺的跑到二樓破不急待的要看到我

結果他好像就跑進廁所看到我了
我很驚訝的坐在馬桶上問他怎麼可以穿過廁所的門進來的....
然後他很自豪的跟我解釋說他怎樣在門上畫(割)了幾個叉叉
然後就五個手指穿過去就進來了

我看到他這樣
又笑又佩服...
一切的感覺非常正常


不過等我早上一起床
去上廁所時
我就想到了這件事
我看了看門上
怎麼沒有叉叉阿???
然後我又仔細回想
那呱呱人哩?

然後一瞬間失望到谷底
哈哈
又是夢而已~
而且再仔細想了一下
真的很不合理耶
他怎麼可以穿牆跑到我面前阿?!!
哈哈哈
根本就是我腦袋不清楚嘛~

還好我沒有腦袋不清楚的真的打給他了....

這一些都只是夢而已(真的覺得我自己很笨耶~ )

Saturday, August 18, 2012

何時

今天早上翻來覆去的一直做著有呱呱的夢
我的夢裡面真的很少很少有呱呱的存在(我也很少做夢啦) 

第一個夢
我又惹呱呱生氣了(我不小心一氣之下把地上的筷子踢到他臉上  打到他臉了)
他馬上變臉的大怒
在他心中
我是不是真的是一個很討厭的女生阿!
他瞪著我不講一句話
我心裡慌了的求他原諒
就像那一個我不可能忘記的夜晚(心痛)
他看到我像看到鬼一樣的往後退很害怕的樣子
好像我要把他吃了
那一幕在我心中一直俳回俳回
每一次想到
我就覺得自己是不是真的很討人厭很嚇人把最乖最善良的呱呱給嚇成這樣

我嚇醒了
雖然熱很熱
但是我還是想要回去那個夢請求呱呱原諒我
不要討厭我不要恨我

我努力的回去做夢
第二次  我夢到的呱呱變得很瘦很瘦很帥
他對我很好
好像回到當初
他會偷偷的碰我的腳然後對我露出幸福的笑

然後我又被熱醒了

之後做了很多有呱呱的夢
不太記得了(雖然起床後一直回想一直回想....好想再看他一面   再看他對我笑一個)

這個禮拜
漫長的一個禮拜
努力的要忍住不去想他
努力的要把時間排得滿滿滿  (每天晚上都怕一個人在家....)
努力的要把他忘掉
可是今天卻夢到了他
發現他還是在我心裡
根本還忘不了他
最重要的是
一個禮拜的折磨還要持續好久好久
一個禮拜還不夠
還有一生的時間要忍住不能打給他

這次的不能連絡跟別次賭氣的不同
因為
賭氣永遠都有原諒的時候
賭氣永遠都會不賭氣

但是這次
他不會回來了
他不會回來我身邊了

不管再過
一個禮拜
一個月
一年
十年

helen的blog 寫說
少了tim 家裡都不一樣了
看到每一個角落
都會想要tim

最後結尾寫說
"還好   還好  他還會回來"

可是同樣的情景
看著我們家的沙發  樓梯   床   書桌   甚至廁所和每一個角落
我都有滿滿的美好回憶

可是結尾不一樣
因為

他不會回來了


我愛你   跟    我愛過你
是相反詞....遠遠的殘酷的相反詞

我想我永遠沒辦法和呱呱當朋友
這讓我很羨慕呱呱的朋友
因為他們還是可以聽呱呱講話
我卻再也不能對他好   連像朋友一樣的默默跟他聊天聽他講話的權利都被看為討厭的事了
不能再默默喜歡他  (像當初一樣了)

我再也不能默默的喜歡他了
因為  這樣我們連朋友都當不了了


還要再過  多少個禮拜  多少天  多少年
我才能夠不喜歡他
不對他有感覺
這有可能嗎?
畢竟  我愛了他五年了

在人群中
我第一個注意的一定是他阿
我想對他好的心意  會變嗎?
就算繼續對他好
他也不會感到當初的溫暖的感覺
只會有厭惡和罪惡感

所以  現在我的存在
對他來說
只有壓力和罪惡感

好痛苦喔!!
才過了一個禮拜而已
才一個禮拜.....

我希望
我的老公可以趕快出現
來安慰我的心
讓我的眼睛不再豪無預警不知不覺的注視在呱呱身上(然後發現這會讓他討厭我害怕我...)















Friday, August 17, 2012

我是天才Poet!!!

今天翻開以前亂七八糟的words files 想找一個檔案
結果....
我看到的以前我寫過的牛奶糖詩和水彩的詩

其實沒有寫的那麼好
不過還是很佩服自己可以寫出這麼逼真的詩~~
太佩服了阿!!  
現在的我哪裡寫的出這種東西阿!!  哈哈

分享一下囉~ 第一次用英文寫詩的經驗(寫了我兩個生命中不會忘記的時刻!)

A box of Milk Caramel


In the big room with green chairs in rows,
There are a crowd of youth sitting in groups.
The room is dark with the only light
From the overhead screen which written “How Great Is Our God”.
The beautiful melody ran around the room
Like warm sunlight touch slightly on her skin.

In the corner against the wall,
The girl feels blank in her mind
as her lonely tired eyes looks straight on the screen.
She watches others who speak fluent English stand side by side;
They are all singing loud with smile
 And laughing with their “buddy buddy”.
The loneliness and outsider feeling seems
To grow greater and stronger in the last few hours of the Friday.

Songs pass by as the sunlight leave.
She asks God when can she have a real big laugh?

The phone from her pocket  interupts her blank mind.
She feels a sudden warm spring
Through that familiar sound  from the other side.
The girl ran outside quietly with a little hide
And get a small box of milk caramel from a guy outside.

In Taiwan, a box of milk caramel costs thirty-five cents;
It can mean nothing but only couple of candy.
But for her, it is what she miss the most
during 2 years of life in the US.
On her way back to the seat,
Hot tears well up her eyes
And then she smiles in the dark
Telling God “Thank you”.

Watercolor
A tall body rush through the hallway
Holding a box of watercolor in his way.
Because of my emergency call for helping
 Dad is in hurried  of running.

I could  still remember that rainy day
How  Dad would do anything not letting my day truned gray.
He ran to the tiny store and bought
A box of fine fifteen colors watercolor without a second thought.

Maybe it is just a box of watercolor,
But it painted my day with happiness and color.
Maybe I should get punishment for my forgetfulness,
But what is more important to know Dad’s love is countless?

有沒有搞錯阿~

男人阿
真的很欠揍~
可以隨隨便便的把別人的心意就這樣po 上網(還和保險套放在一起)
有沒有搞錯阿! 需要驕傲到這種程度喔!  欠扁!


真不知道男人心裡都在想什麼....
真想去大罵人!!!!吼~~~~~~~~~~~~
很少想大罵人的我
今天超想要罵人的啦!!!怒火~~~

Thursday, August 16, 2012

jamba juice 1 dollar

星期四早上
又是一個不想要上班的日子了
早早就起床想說要讀書

心情還是反覆的想念....

上班前
想說好好的獎勵一下自己,
就先開車去買了


一杯sixteenth strawberry dreaming Jamba Juice!!!!
只要一塊錢!!
一塊耶~~!!!!!~!!!!


yummy~~~
This drink made my day!!! WOHO!!!
太賺了!!
感覺好像賺到了一樣心情好:)


Wednesday, August 15, 2012

聊天記錄

有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄,從一開始到現在。
著看著就笑了,笑著笑著就哭了。
一個人,從陌生到熟悉,然後再陌生。


那有著三百多頁words的聊天記錄
讓我又笑又哭又害羞又心痛
嘆息著
那樣的時光為甚麼不是永遠哩?
最終會回到陌生人....


Tuesday, August 14, 2012

小Bobo~

因為一直在專注在想呱呱的心情
所以忘記分享我擁有我第一台Bobo的心情了
也忘記跟大家介紹這台bobo的美麗外表和他的歷史了

我不太了解車
所以我也沒有參與決定買什麼車的工作
總之
這是還長的很新的二手車
Honda CRV

然後
yay!!! 我終於可以放ipod裡的歌了
還有   也可以放我想要放的小模型了
還有還有!!!  我第一次自己花那麼多錢買了一個評價很好的GPS!!!!!(Ya, 因為我不認路的)


其實在開不到一個禮拜去上班的時候
就有一次停到公司下面車庫的時候跟一個柱子差身而過卻沒有感覺(只知道很危險)
結果隔天媽媽開我的車出去玩
在隔一天才發現   哇塞~  被刮了一長條疤痕


全家人的第一直覺就是媽媽刮的
我卻心有一點不安的覺得有可能是我刮的
因為不管是位置還是角度  都很像是碰到旁邊的柱子刮傷的
我有去自首(因為隔天我去停車場看那根柱子, 真的有刮痕!!)
不過沒有人相信我
一昧的以為是媽媽....媽媽也很自責!!


到現在媽媽都很自責
I felt bad!!!!!! but once I really convince them that I made that line while parking.... MOM is not going to let me drive~~~~:(


yay~~
我真的很喜歡很喜歡開車的感覺喔~
不管是一個人開車( 很自由的時間  可以瘋狂大唱歌!!!!!)
還是載著心愛的人開車  (有一種甜蜜的責任)
我都很喜歡!!

不過!  誰敢弄髒我的車, 我叫你賠喔!

Monday, August 13, 2012

學習獨立

獨立感覺是有好多自由的東西
卻也有孤單和無助的成分


我總是覺得我可以獨立了
但是其實我還沒有完全獨立

我一邊享受著自由
一邊承受著孤單

但是  有神
我就不孤單了吧~!!
因為神是永遠永遠都在我身邊的愛我永不離棄我的神
祂知道我的痛知道我的苦知道我未來的路

而神就是自由的來源:)

Helen 的blog

今天很仔細的看 Helen 的blog
從 2007 年開始看
每一篇都不長
可是裡面的記錄
就是一個正常女生會遇到的點點滴滴

本來一直是我很崇拜覺得很成熟的helen
一瞬間也變得跟我一樣了
因為我看得出
他跟Tim 也是經歷過大大小小的風浪
也是經過人生中的起起伏伏
生活中我經歷的事
他也是這樣走過來成為今天我更認識的 Helen的
感謝神
因為這安慰了我的心
雖然我不知道我還會不會在愛上一個不是weber的人
也不知道還會有誰願意愛我

但是看到Helen這些文字裡面
有歡笑  有淚水   有無奈  有搞笑   有無助  有喜樂 有徬徨   有掙扎  也有感恩

希望有一天
我的blog 也可以安慰一個像我這樣在受傷中的女生

因為她的blog
我對我未來的無知更加期待也少了一點恐懼
我對我沒有weber的日子更舒坦了一點 (因為相信神會給我最好的, 雖然在這一刻我覺得weber是最好的)

I love you Helen!
Thank you for being a sister in Christ!
Thank you for your encouragement and sharing.
我會更堅強更勇敢的!
有一天我會刪掉weber的電話也不癢不痛的!

加油~









失戀

我一直都覺得失戀這兩個字跟我一點關係都沒有
但是今天的我卻跟這兩個字畫上了等號

而且抬頭一看
我身邊也有好多失戀的人
我的小說裡的女主角  貴子
Max 和 Bonnie
Alicia 和 她同居一年的男朋友
以前大學的Auntie Jamie 和他的前男友
Richard 不久之前也聽說分手了
Helen 以前害她很難過的日本男朋友
我的好朋友 Kit  被劈腿
爸爸說他以前也當過失戀的人痛苦過

我一直在尋找更多能了解我的感受的人
好像找到一個曾經經歷過我在經歷的
卻比我更堅強站起來的人
就會比較勇敢一點
就會比較可以接受自己會更好的  自己會幸福的
每一個人說的都大同小異
但是真的很感謝這一些比我更加成熟的人還是願意跟我說"我會得到更好的  我會幸福的"
使我可以慢慢的變更成熟
使我可以慢慢的走出來


女人阿
就是一個善變的動物
現在這一刻
我可以勇敢的說
我會變得更好
我可以走過去的
我可以不去想他
不去想他在幹嘛  他有想到我嗎  他還愛我嗎  他沒有我過的好嗎?
這一些讓我掀開事實的問題
就是  他不愛我了
然後痛苦到死全身發抖只有心在痛

這一刻  今天
我好像覺得我可以做到的!
但是善變的女人心情可以是有180 度大轉變的
誰知道下一刻等我寫完這一篇
我是不是又想要哭了
不過

我想
只要我可以多勇敢一次
多勇敢一刻
我就離"前進move on without him"更近了一點點

至少這一刻
因為有

有家人
有這些給予我安慰和力量的人
有他曾經給我的愛

我想我是可以站起來的


但是我想
我也知道
我還會在某時某刻某分鐘
又跌下來
然後又要再一次站起來(逃避  接受另一個人的鼓勵 ....)
但是  但願一次會比一次更容易
直到
我可以撤底的放下他
(所謂的放下他  就是他交了新女朋友然後抱她的時候  我都不會難過  不會痛苦  只會祝福他)

真的很難很痛卻是成長的必經之路
因為這個人
再也沒有責任要照顧我要疼愛我要對我負責

只有神和家人和我未來的老公又責任要愛我一輩子

希望今天這一刻的釋放可以持續的長一點
勇敢的時間可以長一點

加油
我想要走出失戀!
我想要遇到我未來的老公~
我想要再次幸福的笑






上班摸魚

今天早上雖然像以往一樣大概六點多就醒了
但是卻一直繼續睡不想要起來
總覺得一起來就又要想到他了
然後又要在痛苦一次難過一次

雖然很自虐
但是卻很喜歡對著我的小熊親親抱抱然後想起美好的點點滴滴
然後又有一種很難呼吸很痛苦的感覺
然後又不想去上班也不想要讀書
然後只想要繼續抱著我的小熊熊在躺一下
哈哈

最後
我拿起了一本前幾天在桌上看到的小說
隨便翻翻
就被吸引了(很久沒有被書吸引了)

因為它好像可以給我力量和勇氣
因為女主角也是被拋棄失戀的那一個人
然後她怎樣慢慢站起來

在沙發上抱著熊熊看書還挺愜意的
心裡好像舒服了一點
心情也慢慢平撫下來了

女主角貴子被交往一年的男朋友徹底騙了
那個男生要訂婚了
於是女主角就辭了工作
到了一間二手書店幫她舅舅打工
最後結局一定是貴子又再次站了起來
而我真的很想知道 HOW

總之   因為我寫了封email 跟老闆說我十點要到公司
所以就算我多不想離開我的沙發
我還是去上班了

但是
今天
上班的半天
我都在摸魚沒有在上班
大概這幾天上班都是這個狀況
去上班是為了吹冷氣逃避現實
逃避一個人的時間
一邊聽聽音樂
一邊看看FB看看BLog
一邊做一點公司的事
然後中午很guilty 的吃一餐免費的中餐

但是今天!!
真的很誇張
完全沒有要工作的 Feel
一方面是因為我不知道要怎麼做(要去問同事  可是他們好像很忙沒時間教我幫我)
一方面是因為我被helen 的部落格完全吸引了(翻出她的歷史一直讀一直讀)
一方面是我跟Max 訴苦了一下(因為想說他可以體諒我,他可以了解我的感受)
然後就中午要吃飯了
今天是外買 Carl Jr.
我隨便點了一個 burrito
結果後來同事打回來說發現沒有賣
所以老板隨便說了一個 wrap  我就說好

但是當我看到我的午餐時
卻只是一個無敵非常小的wrap
大概三口就吃完了
老闆對我很抱歉說叫我盡量去廚房挖東西吃
我就鬆了一口氣
因為 我也很抱歉我今天什麼事都沒做!!!!

雖然這樣理直氣壯的摸魚很不應該
但是我今天可是很愉快的下班(雖然真的超guilty 的跟在跟我微笑以為我有好好上班的老板再見)
心情很輕鬆覺得又有了更多更多勇氣了!
沒有去上班時那一種呼吸都呼不過的想念

一路上開車回家
真的有很多不同的想法都想要寫下來
但是現在的我
躺在沙發上又變成懶豬了  哈哈哈







原來,給予男人空間的女人

曾經聽過,有個男人因工作壓力把自己困在家裡打電動打了十小時。他的妻子毫無怨言地坐在一旁不敢打擾。她默默地擔心著,默默地支撐著心愛的丈夫。這妻子正正是今屆金像獎最佳男配角謝霆鋒的妻子張柏芝。
又曾經,一個男生也要求另一半在他傷心時給予空間冷靜沒有疑心沒有機心的女生雖然不習慣孤獨,卻努力學著尊重男生的傷悲。但後來,她得知男生總在冷靜期聯絡前度女友或紅粉知己們。她心碎了。她想起男生如何多次地拒絕自己的擁吻,如何多次地望著螢光幕發笑,如何多次地否定自己的重要性。她不再相信情侶間的空間。她變得疑神疑鬼。她懷疑每段存有空間的愛情。她的體貼被利用了,但她仍然離不開那男生。她變了一個毫不體貼,毫不說理的女生。她不再成熟地相信男生需要的空間,因為她堅信自己是男生在傷心時唯一能依賴的。但她卻不知道,在他的愛情世界裡,他習慣回頭看,也習慣往身旁看。他不懂怎樣珍惜眼前的那一位。
原來,給予男人空間的女人很勇敢。
原來,視這體貼為理所當然的男生很可悲。
男人愛自由,總被若即若離的感覺吸引,所以對給予空間這回事很懂得。
但女人需要被需要,總想在男人生命中有貢獻, 所以在給予別人空間時會怪責自己的幫不上忙。
她們愛莫能助,卻要刻服己身的擔憂,學著去成熟地愛。
男人們,如果你們相信空間的重要性,那請你們也存心感謝給予你們空間的女生們。
不要放大自己的困境,而小看了女生或在經驗的煩惱。
有些事,真的真的不能視作應該。
有些人,真的真的不能辜負。



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我想
我需要被需要
想要在重視的人生命中有貢獻

今日一句

小子們哪,我們相愛,不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上。 (約翰一書 3:18 CUNP)

Saturday, August 11, 2012

怎麼樣愛自己?

可能太習慣愛別人  對別人好  讓別人開心快樂


早就忘記怎麼愛自己了

對我來說  愛自己就是愛別人付出給別人
盡可能的讓自己所愛的人開心快樂
讓別人開心幸福大概就是我做事情的最大動力了!
我從不會在給別人幸福的時候半途而廢
只會在給自己時半途而廢

還記得
我為一個dorm裡 主動來認識我的男生 Jerome
在他生病不舒服的時候
煮了一碗玉米湯(千辛萬苦的跑了一個下午,  我跑到離我們學校比較近的trader joe's 結果連玉米濃湯的影子都沒看到, 又快速的跑到離學校有一點遠的alberson 去買一罐玉米罐頭和一條法國麵包, 在滿身大汗的跑回來宿舍的小小廚房  跟室友借了個鍋子  卻在緊要關頭發現沒有開罐器 OMG~  我只好用一把我新買來的刀子  一點一點用力鑽開  把我的刀子都刮壞了  手都刮傷了  然後終於小心翼翼不被發現的煮了一碗湯和切了些法國麵包  放在廚房  叫他來拿)

後來想想  
我在幹嘛阿?!  他又不是我特別的人
但是  心裡的動力就是一直驅使我不半途而廢的東西
因為  我想要讓他感受到學校dorm 裡面一個人感冒還是有小小溫暖
就這樣而已
花了我一個下午的時間
刮壞了刀子
弄傷了手
花了我的零用錢

別人一定覺得我神經
何必哩? 他又不是你的男朋友  只是一個剛認識的人  你又不用對他負責或什麼的
去cafeteria 買一碗湯就好了阿
但是我想那些湯都油的會讓病情惡化吧~
雖然一路上一直想我不做這些也沒關係阿, 真的很麻煩很熱很累滿身大汗
但是
因為是可以讓人幸福溫暖的事
所以   我做起來很開心很有動力也可以一直做下去!


在為jenny jessica lynsey weber tim helen  shawn daddy 做一些影片板子時
我也是雖然累  而且大家也常常興致缺缺懶得配合
但是我還是動力十足  從來也不想要半路放棄
成就感很大
因為  我知道他們會開心他們會笑
因為我想還做是我收到  我也是會非常非常非常開心的!


到底要怎麼愛自己
我有買自己喜歡的東西阿
我有幫自己買衣服
我有對自己很好阿
我有常常獎勵自己阿

可是
當我幫我愛的人買東西  做事情時
然後想像他們收到我的心意時的開心表情
就比我自己買東西給我自己時開心很多很多倍
自己買東西給自己  就覺得自己沒必要用那麼好的東西  買來很愧疚

可是當我的愛太多了
給太多時
就又會變成別人的壓力
因為無以回報
其實我不需要一點點回報  我只要他們開心而且感到一點點溫暖


到底要怎麼樣才叫愛自己阿?
到底要怎麼做  才是適當的阿?
做這些讓我開心就不是愛自己的一種方式了嗎?

我有一點困惑
難道我做錯了嗎?

Thursday, August 9, 2012

每日一句

Ephesians 4:29 NIV

Do not let any unwholesome talk come out of your mouths, but only what is helpful for building others up according to their needs, that it may benefit those who listen.

Tuesday, August 7, 2012

幸福嗎?

很幸福 



但是不美滿



keep smiling and you won't be afraid! BUT BRAVE!




因為勇敢是心中充滿恐懼卻還是

"大步向前走"




SMALL






(ps. 這些似曾相識的文字is edit by 烤皮貓.....)

Thursday, August 2, 2012

愛是什麼?

雖然是常常聽到的一句話
但是在我學習如何愛人 和被愛的bible plan裡面

今天的 lesson 是:

愛是恆久忍耐 (我有恆久忍耐我的呱呱嗎? 好像沒有, 總是忍耐不住大哭大鬧)
又有恩慈 (我有恩慈嗎?)


愛是不忌妒(天阿 我真的忌妒太多事情了, 忌妒他跟別人聊天比跟我聊開心, 忌妒他天天用what'sapp跟別人text, 忌妒他總是想也不想的答應別人的邀約, 卻對我的邀約直接說NO, 忌妒這東西真的會殺死愛)

愛是不自誇(我有自誇嗎?  說我自己很聰明算嗎? 哈哈哈)
不張狂(張狂是神麼意思阿?  我應該沒有張狂.....)

不做害羞的事(應該有吧!! 別人不能看到的事 就是害羞的事. ....其實我真的很希望可以坦坦白白的)

不求自己的益處(我應該是個自私的人吧, 總是希望他陪我做好多事 而不管他到底喜不喜歡:( )
不輕易發怒(這真的是我的罩門, 輕易的忍不住的對我親愛的人發怒...說出一些傷害人的話語)

不計算人家的惡(天阿!! 我真的常常都記得別人怎樣怎樣對不起我傷害我, 卻把人家怎麼對我好給慢慢遺忘調.... 所以我說 我一定要"記得"別人對我的好 而不是記得別人對我的不好 加油!!!)

不喜歡不義 (我不喜歡說謊....)
只喜歡真理  (喜歡不說謊...)

凡事包容  (我很多事都不夠包容我的呱呱 所以才會常常吵架)
凡事相信  (我已經不知道我相信的人是愛我的人了嗎?   我真的沒有凡事相信, 但是我知道我心裡最深處 是很相信那個我認識的愛我的呱呱)
凡事盼望 (我真的很盼望 我們的愛可以更好更好 讓神實實在在在我們中間 做我們的第一位)
凡事忍耐   (我要忍耐的事情還好多, 忍耐他喜歡睡覺 忍耐他對我不耐煩, 忍耐他出去玩不想要帶我....太多了)

愛是永不止息(我今天愛他, 我想我會愛他一輩子的...)



我覺得現今的人
都應該要好好學習這愛的課程(包誇我)
一項一項的來檢討自己的愛到底有多偉大
愛得要死 可是愛得要死的愛是偉大的嗎? 是合神心意的嗎?

"愛"是我這一生都要一直學習的東西
因為我太不足了  太軟弱了 被這個世界上所謂的愛給綑綁了
太不會愛人了....這所有的東西, 我只達到沒幾樣
我還說我愛呱呱
真的是太不像樣了!!

如果像世人說的只要"follow your heart, and do whatever your heart tell you" 這樣就會有很多悲劇小三出現或是一句話帶過 "我不愛你了"  因為人是墮落的 不滿足的 目光放在人身上就會有失望 不滿意


而不是像神愛我們一樣去愛一個人


唉呦  真的是道理我都懂
要做到真的很難耶
不過  我一定要靠神的力量做到!!